24 septembre 2007

Si ça continue faudra qu'ça cesse!!!

agagagaaaaa!

(pour ceux qui n'auraient pas reconnu, non, je ne suis pas devenue sénile - du moins pas plus que je le ne suis déjà - c'est une chanson de Thiefaine)

Non mais trêve de plaisanterie, j'ai beau être une éternelle optimiste, d'une naïveté incurrable, une blindée de la vie qui sourit quoi qu'il arrive, j'vais te dire cher lecteur : ben là j'ai vraiment les boules, j'ai les glandes j'ai les crottes de nez qui pendent (et tout ce qui s'ensuit...)

Ce matin ça avait mal commencé de toutes façons. Je me suis levée (et couchée d'ailleurs hier) avec le mal au crane qui annonce une semaine fumeuse, et ben ça a pas loupé, on peut faire confiance à ma caboche!
Pis j'étais de mauvaise humeur, je savais pas trop pourquoi (hormis le syndrôme bien connu du Lundi).
En plus de ça je me sentait boudinée dans mon pantalon, et j'ai beau bouder ma balance pour faire genre que j'ai pas grossi, y'a des choses qui trompent pas, enfin bref...
Chuis partie pour l'école avec le lardon, Karine s'était pas réveillée. Cédric était en forme, lui, par contre!
Ensuite direction boulot, je trainait la patte, pas envie, je pressentait le truc relou.
Là dessus mon archos qu'était déchargé, même pas pu accompagner ma longue marche à pied par de la bonne zique, rien, nada, dans l'os!

Et vla qu'après ma 1/2 heure matinale de marche, je tourne à l'angle du bureau, et je vois en plein dans l'mille la bagnole à JPD. Sa moche Pigeot verte pourrite. J'étais quand même rassurée de voir la grosse voiture rouge de Nati, j'y croyais même pas qu'elle serait restée!
J'étais tellement dégouttée de voir la voiture à Jean Pierre que j'ai eu envie de pleurer, mais j'me suis retenue. Au lieu de ça j'ai fait un sourire à Nati à travers la vitre, un sourire pour dire "je suis désolée, je sais ce que tu ressens..." Mais bon Nati on l'attrappe pas avec des sourires désolée, elle a fait la moue et a tourné le dos.

Chuis rentrée dans le bureau comme dans un cimetierre, JPD était joyeux, comme s'il voyait pas affiché sur nos faces le dégoût qu'on éprouvait... ou plutôt si, il devait bien le voir et c'est pour ça qu'il était content, le fourbe!
Je suis allée directos dans le bureau de Nati, je nous ai servi un café et je lui en ai même pas proposé à lui.
Comme Nati avait sa tête encore pire que sa tête des mauvais jours habituels, déjà que je me demandait par quel miracle elle était pas partie en courrant, je lui ai proposé d'aller aux toilettes.

Alors là je t'arrête tout de suite cher lecteur, oui, Nati et moi on va tous les matins faire notre pipi ensemble mais va pas t'imaginer du n'importe quoi, c'est un pipi tout ce qu'il y a de plus professionnel, et ça nous permet de dégueuler sur le gros pendant 5 minutes histoire de faire baisser la pression.

Et donc au chiottes Nati qui se met à pleurer... Alors là vraiment je savais plus quoi faire ni quoi dire, chuis pas très douée pour faire éponge à larmes, alors je l'ai prise un peu dans mes bras mais c'était pas efficace, j'ai tenté le tapottage de tête, mais pas plus d'effet... Heureusement elle a pas pleuré beaucoup. J'ai essayé de lui sortir mes phrases optimistes habituelles mais bon ça sonnait creux, c'est clair! Qu'est ce que je pouvais bien dire? Ca fait au moins 2 mois que le patron a promis de nous en débarrasser! Cette fois c'était du sur-de-sur! Et ça sers à rien de lui rabacher toujours la même chose à beau-papa ça fait 100 fois qu'on lui dit!
Nati m'a dit qu'elle allait envoyer sa lettre de démission. Et quand elle dit quelque chose Nati c'est pas pour rigoler ou pour faire genre...

Qu'est ce que je vais devenir moi, toute seule sans ma Nati pour m'accompagner aux toilettes, pour réparer mes étourderies, pour prendre ma défense contre JPD, pour me donner l'impression que je sers à quelque chose dans ce bureau?
Je peux pas imaginer que je vais me retrouver de nouveau toute seule tous les jours à côté de Lui. Tous les jours à l'entendre dire que la société va se casser la gueule, que je sers à rien, que je suis une nullasse, ou à l'entendre médire sur sa femme, me raconter des bobards plus gros que son derche...
Je fais quoi moi?
Je vais pas démissionner à la suite de Nati j'aurais l'air de quoi?
Surtout que Nati c'est ZE employée dont on a pas envie de se séparer... mais moi! La honte! Et puis je fais quoi après, je pointe au chômdu?

Avec Nati on avait des super plans pour l'avenir, on parlait même de stratégie pour m'obtenir une promotion! C'était grisant d'anticiper l'avenir de la société, de trouver des solutions aux problèmes, d'avoir un but vers où aller... J'avais l'impression que c'était un peu grâce à nous que tout ce petit monde tournait pas trop carré...

Mais si elle s'en va... si elle s'en va! Pffffff! Ca tournera plus rond du tout. JPD cherche jamais de solutions à rien, ou alors des solutions drastiques juste pour faire chier et te déprimer encore plus.

Cet aprem avant de partir j'ai demandé à mon beau père quand c'est que le gros il allait partir, il m'a dit mercredi...
Mais bon...
Si Mercredi toujours rien c'est sûr que Nati va s'en aller...

Et je vais me retrouver à bouffer ma pizza toute seule comme une conne...

C'EST TROP INJUSTE!!!!!

22 septembre 2007

YES YES YES! Ôde à JPD

J'ai une très bonne nouvelle, cher lecteur si soucieux de mon bien-être!

JPD va dégager!
Oui!
Il va partir, nous quitter, virer son gros cul du bureau, cesser de palabrer des heures durants pendant qu'on travaille... bref! Le bonheur! Et ce, dès lundi matin!

J'aurais pas mes ragnagna que ça m'aurait mise de bonne humeur, mais hélas je suis dans un de ces cycles fugurants où la douleur est exponentielle et ma mauvaise humeur également.
Oui, je sais que mes histoires de ragnoutes te passionnent c'est pour ça que j'en profite pour t'en parler dans le détail...

Bref! IL s'en va, et c'est chouette!

En même temps, on risque de s'ennuyer un peu sans lui...

Qui me demandera 14 fois par jour pourquoi ses documents word ont disparu?
Qui me rappellera tous les après midi à quel point la vie est moche et à quel point tout va mal?
Qui m'expliquera par le menu combien untel est con, improductif, profiteur et inutile?
Qui essaiera de me convaincre qu'on va droit dans le mur si on écoute pas ses conseils avisés?
Qui me fera voyager en me racontant ses récits africains si pittoresques et si bourrés d'énormités?

Hein?
Qui?

Pour la peine, cher lecteur, et en hommage à JPD, je vais coller ici un des articles que j'avais rédigés dans un blog consacré à son Auguste Personne...


JPD le geek

- ACTE I SCENE 1 -


JPD est un crack de l'informatique, un vrai! Mais comme il est modeste, il vous assurera dans un premier temps qu'il n'y "connaît rien" et qu'il y a quelques mois à peine, il ne savait pas manier la souris...Ce procédé d'humilité a pour but de revaloriser encore plus l'étendue de ses compétences. Si je vous dit que je n'ai jamais joué au basket et que je marque un panier du premier coup à l'autre bout du terrain, je vais vous impressionner encore plus... L'ennui, c'est quand tu fais ça, que tu rates 9 fois sur 10 le panier, et que tu t'adresse à un basketer de plutôt bon niveau... C'est donc après m'avoir "annoncé la couleur" le jour de mon embauche que JPD m'a alors exposé fièrement le fruit de son travail... Il avait fabriqué, grâce à son classeur "micro facile", un Programme Informatique. Je lève un regard curieux et intéressé de ma liasse de factures et il m'invite à venir regarder.

JPD : "Ah, merde, ça veut pas s'ouvrir... c'est la 2e fois qu'il me fait ça!"
Moi : "Fais voir?"Tiens, bizarre, l'icone du fichier qu'il veut lancer n'apparaît pas. Mais qu'est ce qu'il utilise pour le lancer? Putain c'est quoi ce bordel?
Moi : "Bon, attend, il se trouve où ton fichier?"
JPD : "Ben, là!"
Moi : "Sur ton disque dur il est où?"
JPD : "Il est pas sur mon disque dur il est dans la clé."
Moi : "Ok, attend."

Je commence à comprendre. Il était visiblement entrain d'ouvrir son fichier à partir de word. A tous les coups c'est un document excel. Il m'avait pas dit qu'il avait conçu un programme pourtant?Bon, je vais dans le poste de travail, la clé, je l'ouvre, voilà... oh putain! C'est quoi ce bordel? Y'a des fichiers partout... et des raccourcis... mais pourquoi il a mis des raccourcis dans sa clé? Y'a même un raccourci vers la clé dans la clé. Oh putain c'est pire que je pensais...

Moi : "Heu... tu te rappelles comment il s'appelle ton fichier?"
JPD : "heu... attend... je crois que c'était... attend non, moi je l'ouvre comme ça d'habitude"

Et là il ouvre excel et regarde dans les documents récents... Une question me brûle les lèvres : la première fois qu'il l'a ouvert son fichier, il a fait comment? Non, allez, je me tais.

Moi : "Ah bon, donc c'est pas un programme, c'est un document excel."
JPD : "Non, c'est un programme, je l'ai tout fait moi même sur excel."
Moi : "D'accord."

Je regarde un peu le truc en question et... ben ouais, ça a l'air pas mal. C'est moche, c'est merdique, c'est du excel, mais pour quelqu'un qui n'est pas fouttu de différencier un programme d'un fichier, ni même de savoir comment on ouvre un dossier, ben c'est quand même drôlement bluffant!

Moi : "Ah ouais, je suis impressionnée, pour quelqu'un qui s'y connait pas beaucoup, chapeau!"
JPD : "Ah oui hein, j'en ai chié! J'ai travaillé nuit et jour pendant 3 semaines pour faire ça! Je me suis aidé de mes bouquins "Bien débutter dans la micro"" Et mon gendre m'a donné des cours..."
Moi "aaaah."

Je commence à regarder un peu le truc puisque je vais devoir l'utiliser, et comme je touche pas plus que ça à Excel (bases de données et tout ça) je pose des questions...

Moi : "Alors si je comprends bien ça on fait comme ça, ça calcule automatiquement là, et là y'a la synthèse, mais dans cette colonne là ça fonctionne comment?"
JPD : " Oh ben tu sais me demande pas comment j'ai fait je serai incapable de m'en rappeler."
Moi : "Ah bon."

A priori c'est le gendre en question qui aurait tout fait... mais chut... ce sont les mauvaises langues qui disent ça!

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- ACTE II SCENE 1 -
L'imprimante...
JPD me montre la nouvelle imprimante que notre patron a acheté. Une belle HP qui fait fax et photocopieur. Elle est placée près de mon bureau, je suis chargée de la brancher. Ce que je fais.
JPD : "Elle est bien hein? Elle est vachement plus rapide que la mienne, c'est dommage que je puisse pas imprimer dessus."
Moi : Ben pourquoi?
JPD : moment de réflexion... "Ouais, je peux ptetre mais c'est tellement de bidouilles c'est trop compliqué!"
Moi : "Des bidouilles? Mais on est en réseau! Je vais te l'installer après ce sera très simple!"
JPD : Pas confiant... "Nan mais ce qu'il faut c'est acheter un boitier de connexion externe... tu sais... un hub là..."
Moi : Pas comprendre "Y'en a un là de hub, le réseau est dessus..."
JPD : "Non un hub usb pour brancher l'imprimante"
Moi : "Pourquoi faire? Elle est branchée en ethernet chez moi..."
JPD : "T'es sûre que c'est simple par le réseau?"
Moi : "Oui, regarde..."

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- ACTE II SCENE 2 -

L'imprimante, à l'instant...
Pendant que je tapais mon article, JPD me demande :
JPD : Comment tu m'a dit qu'on fait pour imprimer chez toi?
Moi : Tu fais imprimer et tu sélectionne mon imprimante dans le menu déroulant
JPD : Ah non ça balance direct chez moi
Moi : Fichier/imprimer tu passe pas par le raccourci
Je me lève...
JPD cherche le menu Fichier...
Sur son Word il a iconisé TOUS les outils des menus, c'est un vrai bordel, impossible de s'y retrouver. Mais il m'a certifié savoir exactement où se trouvait quoi...Il faut 5 bonnes minutes pour lui faire piger laquelle était la mienne et laquelle était la sienne (d'imprimante) (le nom de la mienne commençant par mon adresse ip c'était pourtant simple). Je retourne m'asseoir. Je vois sortir de l'imprimante 3 feuilles blanches.
Moi : Ca imprime rien.
JPD : Ah bon?
Moi : Ah si, la 4e n'est pas vierge
JPD : Comment ça se fait?
Moi : Hé bien tu as du mettre trois pages blanches au début de ton document
JPD : Comment c'est possible
Moi : ben soit en les insérant, soit en sautant beaucoup de lignes
JPD : Ah oui, c'est possible...
Je prends le document qui est... comment dire... du JPD sur word quoi. Manque de bol les cartouches n'ont pas été alignées et les têtes doivent être un peu cracra car la qualité d'impression est merdique.
JPD : Bon, je vais l'imprimer chez moi en noir. C'est dommage, j'avais essayé de faire quelque chose de joli...

19 septembre 2007

TADAAAA!

Ouhla si on m'avait dit ce matin que je ferai ça ce soir je l'aurais pas cru!



Et pourtant si! Sous vos yeux ébahis et sous un tonnère d'applaudissements (***APPLAUSE***) voici voilà la nouvelle (heu première en fait!) bannière du blog!!!


Ca fait un million d'année que j'ai rien fait de constructif sur toshop à part deux scrap...


Bon je vous le dit tout de suite c'est de la triche j'ai rien graphé là dedans... les bouilles sont faites via ce site : http://www.dookyweb.com/avatars.swf et les autres éléments piochés dans les formes de toshop et d'illustrator... le tout assemblé par mes petits doigts boudinés...




en fait au départ je suis tombée par hazard sur le site, cité plus haut, et j'ai voullu faire un ptit cadeau à ma BUNNY D'AMUUUUR, que voici que voilà :





et j'en ai profité pour fair eune bannière de truisss (ya 3 s pasque y'en a plusieurs). Ca rend bien ces ptits bonhommes en flash, ça me donne envie de regrapher sur illustrator...
Faudra juste que je me sorte les doigts du ... un peu plus souvent!


voilà!


c'est tout!


au lit!


bon allez... je te met l'autre version de la bannière, cher lecteur, (elle rendait cradingue avec la compression merdique imposée par blogspot) mais c'est vraiment pasque t'insiste! (si, y'en a un qu'a insisté, là, au fond! non non il se curait pas le nez, je l'ai vu!)


14 septembre 2007

Bourre et bourre et ratatam!

Oui! chuis à la bourre! je sais!
Mais comment je fais pour poster moi?

Là à l'heure où je vous écrit, JPD viens de se lancer dans un nouveau récit... l'introduisant par un : "je vais te raconter un épisode de quand j'étais dans le monde du travail..."
et moi dans ma tête : "et meeeerde!"
Donc là il blablatte et moi je vous écrit, en disant de temps en temps "ouais." "ah ouais" "hmhm" "ah bon?"
C'est du harcèlement moral moi j'vous l'dit!
Et c'est pas la peine de me demander de quoi il parle, j'en sais rien, j'écoute pas, je vous écrit! Mais c'est une torture de se concentrer dans ces conditions!

AU S'COUUUUR! FAITES LE TAIRE!!!

Ah voilà il a terminé sa plaidoirie par sa conclusion favorite : "tout ça pour te dire que si c'était moi, y'aurait plus de black pour personne, et personne sans exception!" Pauvre con! Et toi alors? T'est payé entièrement au black espèce d'abruti!

Gnnnn!

Enfin j'ai des choses plus importantes à vous raconter que mes déboires avec JPD!

D'abord le plus important :

La rentrée du lardon

Alors donc, on est mardi matin. 7h du mat, debout, fébrile. Je me lave de partout, je m'habille, je me coiffe, je me parfume, je me maquille, je me démaquille, je mets des bijoux? oui? non? Je suis en transe...
7h30 je lève le lardon... ouh que c'est dur! comme tous les matins!
"C'est le grand jour chéri! Aujourd'hui on va à l'école!"
Petit coeur se réveille, les yeux plein de sommeil, me sourit gentiement, on se caline.
7h45 bodom bodom bodom j'ai le coeur qui palpite, petit loup n'est pas encore habillé! Allez chéri, on s'active! on va pas se mettre en retard quand même! Pas de problème, j'ai préparé ses vêtements à l'avance, longtemps à l'avance puisque c'est une commande vente privée Jacadi que j'ai gardé spécialement pour le jour J! Un bel assortiment sobre et classe, qui inclue le slip et les chaussettes :D
Malheureusement, le pantalon sitôt enfilé, sitôt sur les chevilles : il est trop grand! Et trop long! et le velour comme ça pas la peine de le retrousser en ourlets...
"C'est pas grave maman on va en mettre un autre!"
oui mon amour, attend je regarde...
Mais dans l'armoire c'est le désert, j'ai pas ressorti ses fringues d'automne, y'a presque que des shorts là dedans, et il caille sa mère dehors!
J'essaie un premier pantalon, mais ça va pas avec le haut. Un autre... non il tombe pas bien ça va pas! Un autre encore : beuh, ça fait pêche aux moules, et puis ça se coordonne toujours pas.
Finalement j'ai au moins changé intégralement 5 fois mon fiston ensommeillé, qui , gentil comme toujours, proteste à peine.
Ca se fini avec le pantalon sale de la veille, et ce que j'ai trouvé dans ma simili-crise d'hystérie à droite à gauche. Le résultat est vraiment pas probant : ni pour cédric, ni classe ni coordonné, ni pour moi, suante et échevelée.
8h15 : aaaargh, déjà! "Cédric avalle ton ptit déj! on va bientôt partir!" "attend maman je regarde les dessins animés" "TU FINIS TON PTIT DEJ TOUT DE SUITE ET J'ETEIND LA TELE"
En panique moi? Jamais.
8h24 : je referme la porte derrière moi, après avoir hurlé comme une mégère parce que Cédric avait subitement envie de faire caca au moment de partir.
On rejoint la voisine d'en dessous qui accompagne son petit Antoine pour sa 2e rentrée.
Heureusement que Karine (ma voisine!) est là, parce que je suis dans un état second, elle me tiens gentiement la main en me rassurant pendant que je bredouille "je vais me faire gronder par la maîtresse j'ai oublié les chaussons!"
Nous arrivons dans l'Ecole, la vaste usine à formater les têtes blondes, le labo anti-délinquance de Sarkozy, la Jungle Maternelle... J'ai le coeur qui fait du trempoline, les intestins qui font des noeuds, et un lardon pimpant et babillant qui sautille à côté de moi.
8h35 : Ouah! tout ce monde dans les couloirs. La liste des classes s'étend devant moi. Je vois rien! Où est mon fils! Ils l'ont oublié, ça y est c'est sûr, ça va être galère!
Mais noooon! il est là! ça fait 4 fois que mes yeux passent devant sans le voir, le petit "Morel Cédric" anonyme dans l'étalage de noms.
Classe 1. Ok c'est parti!
Le couloir est étroit, bondé, on fait la queue. Ca murmurre et ça chouine de partout.
8h45 : ayé c'est à nous. La Maîtresse, elle est là, devant moi, maintient strict et sourire aimable. C'est la directrice dis donc! A peine le temps de bisouiller Cédric et déjà il m'échappe. "A ce soir chéri!" Il est déjà parti au pays de l'apprentissage, des copains et des bastons.... Grandit bien mon ange, un morceau de mon coeur est parti dans la classe...

Je rentre soulagée et penaude à la maison en compagnie de Karine, hilare... Tout ça pour ça? ça a duré deux secondes! deux secondes d'agonie! deux secondes de triomphe : mon fils est un Grand! Il a passé le cap, vaincu l'étape, il n'a même pas pleuré!
Oh que je suis fière! oh que j'ai mal au bide!

"Allez, bonne journée ma belle!" je dis au revoir à Karine. Je vais détâcher mon vélo, routine étrange après ce branlebas de combat. Je le saisit pour passer les marches. Ma main rencontre du vide à la place de la selle.
Ma selle!!!
Un morceau de tube tronqué, ridicule, incohérent!
Où est ma selle supersonique? Ma selle xxl pleine de gel qui maintient si bien mes grosses fesses?
Aaaaaargh!
Je remonte les marches 4 à 4...
"Kariiiiiine! On m'a volé ma selle!"

Je suis déjà sérieusement en retard. J'appelle en catastrophe ma collègue Nati. Ma sauveuse, elle accourt me chercher en voiture...
Commence la nouvelle aventure, l'entrée dans le monde des "maman", je ne suis plus "jeune mère", je dois accompagner mon fils à l'école, au centre aéré, chez le kiné, chez l'orthophoniste, être une woeking girl accomplie, parce que mons fils n'est plus un bébé...
Et on m'a volé ma selle!

Mercredi c'est de nouveau la panique. Cette fois c'est le premier jour au centre aéré. J'ai refusé l'accompagnement au bus puisque j'avais un vélo... j'avais! Je n'ai plus de selle...
A quelle heure il passe le bus? 8h20 je crois... Allez Cédric, viens, il ne vont quand même pas te refuser! On y va!
Cédric est surex : "on va prendre le bus!" babille-t-il joyeusement.
8h15 : Pas un gamin à l'arrêt de bus... bizarre non?
8h20 : un bus, mais pas le bon. Cédric pleurniche pour monter dedans. "Non chéri, c'est pas celui là"
8h25 : Faut bien me rendre à l'évidence, y'aura pas de bus. Faut convaincre le lardon d'y aller à pieds. On passe par la maison où j'ai laissé mon téléphone. Je vérifie l'horaire de bus soigneusement épinglé sur le frigo (tu te souviens cher lecteur?) : 8h10... bien fait! t'avais qu'à vérifier ma vieille!
8h45 : après une longue cavalcade à pied, Cédric ne se plaint pas. Il est vraiment gentil... Enfin, le voilà entre de bonnes mains, et moi j'ai plus qu'à prendre le bus pour arriver bien en retard au boulot.

Mardi suivant, après une semaine sans vélo, une selle rachetée mais manque le bitoniau pour que ça tienne, je me résoud à utiliser à nouveau mon bon vieux rockrider qui ne m'a jamais laissé tomber depuis 10 ans malgré mes fréquentes tromperies...
Le rockrider n'est plus là... on m'a volé mon cadeau d'anniversaire, vestige de mes 17 ans!

Je vois rouge! Mon btwin 7, mon fier destrier privé de sa selle, je ne veux pas risqeur qu'on me le vole aussi! sîrement pas! tant pis! je vais le mettre au vert... à Quincy, chez mes beaux parents.

Voilà donc, je suis une maman citadine et piétonne... et pas au bout de mes peines!