tag:blogger.com,1999:blog-133619902024-03-07T19:59:25.906+01:00le blog de la truie qui chantela truiss et ses truisseaux, sa vie son oeuvre...
du lard et des cochoncetés quoi!truisshttp://www.blogger.com/profile/04157057931322635688noreply@blogger.comBlogger126125tag:blogger.com,1999:blog-13361990.post-81896974403619869212012-10-17T11:37:00.000+02:002012-10-17T11:37:16.678+02:00bloub bloub bloubCher lecteur, en direct de mon sous-marin dans lequel j'essaie de surnager...<br />
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La semaine dernière s'est déroulée dans une sorte de brouillard. Dimanche, hôpital avec Cédric, nuit de veille avant l'opération, révisions et devoirs à la lueur de la veilleuse pendant que mon lardon dort et prend des forces pour ce qui l'attend...<br />
Je ne peux que mesurer ma chance d'avoir un fils extraordinaire qui vit les épreuves avec tant de force et surtout une capacité à prendre sur lui juste confondante. Moi je suis là, à me ronger les sang et à ne pas dormir. Lui qui n'est plus pourtant dans la petite enfance inconsciente, qui sait d'autant plus ce qui l'attend que c'est la 8e fois qu'il traverse cette épreuve, dort à poing fermé, intériorise sa peur, économise ses force, et me dit d'ailleurs avant de se coucher "il faut que je passe une bonne nuit car c'est fatiguant pour le corps, une opération, il vaut mieux qu'il soit reposé!"<br />
<a href="http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/541331_10151177117927159_1253166945_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/541331_10151177117927159_1253166945_n.jpg" width="240" /></a>6H du matin, il fait nuit noire, une infirmière ouvre la porte, me fait signe, propose un jus de pomme à Cédric. Mon corps est comme scotché à mon matelas, mon dieu qu'il est lourd! Je me lève, un bisou : réveille toi mon poussin, il faut prendre ta douche à la bétadine... Cédric me dit que son ventre a peur, mais que lui n'a pas peur, il sait que tout va bien se passer. Il cherche une approbation dans mon regard, que je m'efforce de lui donner.<br />
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6H30 Il est lavé, dans son lit, me sourit, il attend... Une infirmière vient lui poser les patchs emla pour les perfusions. 7H30 c'est déjà l'heure du branle-bas de combat. On descend au bloc, j'ai le droit d'accompagner mon loulou. Il est médiqué et somnolent, pas vraiment stressé, pas vraiment rassuré. La chimie fait son oeuvre pour lui et étouffe l'expression d'un quelconque sentiment.<br />
8H, le bloc est prêt, je reste derrière la limite des locaux qui me sont autorisés. Le lit s'en va, mon poussin avec lui, emportant ma dernière étreinte.<br />
Jérémie est arrivé, nous prenons 5 minutes pour boire un café, passer le relais, les infos. Pour la première fois, j'ai le sentiment que nous sommes deux à gérer cette aventure. Je pense que jusqu'ici je n'ai pas laissé de place dans ma tête à Jérémie à l'hôpital avec Cédric. Ce matin là, tous les deux au relais H au milieu des blouses blanches qui partent et arrivent, nous sommes sur la même longueur d'onde, nous parlons la même langue, je déverse en lui comme dans un réceptacle les infos nécessaires, les sentiments induits, ressentis, il les reçoit simplement. C'est déjà l'heure. Un enlacement fugace et nous repartons déjà chacun de notre côté. Les lumières de l'hôpital restent derrière moi et je m'engouffre dans la foule du métro. Retour à l'IRTS. Je dois laisser loin dans mon coeur les images de mon fils, de son père, et de ma fille aussi qui est une fois de plus obligée de rester à l'écart.<br />
A l'IRTS je suis immédiatement plongée dans une autre dimension. L'atelier a déjà commencé, nous devons concevoir une affiche à partir de nos conceptions des métiers du travail social. Le travail avec ce groupe me paraît sur le moment pénible, fastidieux, je me sens contrariée, pas écoutée, pas en accord avec ce qui est représenté et dit. J'ai l'impression de ne pas pouvoir exprimer mes opinions parce qu'elles sont reçues comme des critiques.<br />
Je me rends compte en écrivant ce billet à quel point mon état d'esprit en arrivant devait y être pour quelque chose, combien ce que j'étais entrain de vivre pouvait influencer mon comportement et la façon dont je vivais l'atelier. J'ai sans doute été plus agressive que je ne l'ai perçu, d'où cette impression d'être entourée de gens qui ne m'écoutaient ni ne me comprenait. Je me suis demandée si je parlais la même langue. Vraisemblablement non, mais c'était de mon fait.<br />
La semaine s'est passée en aller/retours hôpital/IRTS, mes souvenirs sont confus, je me suis sentie absurdement fière de ne pas m'écrouler et de parvenir à travailler à l'hôpital.<br />
En réalité, j'ai pris énormément de retard dans mon travail et aussi dans mon "capital décompression" si tu vois ce que je veux dire, cher lecteur... Résultat, ce début de semaine a été un peu difficile nerveusement pour moi.<br />
Cependant pour l'instant mes résultats se maintiennent puisque notre 2e note de travail de groupe en science politique est aussi bonne que la première, c'est encourageant!<br />
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Hier, nous avons eu une matinée autour du récit de formation, vraiment intéressante. Ecouter des travailleurs sociaux parler avec passion de leur métiers donne une petite piqûre de rappel sur le pourquoi on se farcit tous ces cours de fac, ça aide à tenir un peu le coup, et ça donne envie surtout...<br />
J'ai beaucoup aimé entendre les profs nous dire, citations à l'appui, que l'écriture n'était pas un processus de retranscription d'une réflexion, mais plutôt l'inverse...<br />
On m'a reproché toute ma scolarité d'écrire spontanément Ces reproches n'étaient pas infondés, c'est vrai que je manquais de rigueur et de méthodes, que les plans sont utiles et l'organisation de la pensée aussi. Mais je ne comprenais pas pourquoi je n'arrivais pas à travailler comme on me le demandais, et comment j'arrivais pourtant à obtenir de bons résultats.<br />
Avec le temps, j'ai appris à écouter les critiques, et à poser un cadre à ma pensée avant de me lancer. Je comprends aujourd'hui que ma façon de travailler n'était pas si anormale que ça, et que sans doute l'alliance de l'écriture spontanée et la réflexion préalable mais surtout suivant l'écriture peut beaucoup m'apporter. "Ecrire, c'est penser avec sa main" a dit Cyrulnik , c'est exactement ma façon de fonctionner.<br />
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<a href="http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/397264_10151185624732159_1617398041_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/397264_10151185624732159_1617398041_n.jpg" width="240" /></a>Mon grand lardon va bien. Il est sorti de l'hôpital Mercredi soir, a passé quelques jours de convalescence chez ses mamies respectives et à la maison, et a retrouvé le chemin de l'école hier. La douleur a été plus importante que prévue, puisque le chirurgien lui avait garanti qu'il n'aurait pas mal du tout (très malin...) mais Cédric l'a très bien géré... Elle s'estompe peu à peu, et son nez commence à dégonfler. Nous avons hâte que ses fils se résorbent et qu'on lui retire ses conformateurs racinaires pour qu'il puisse enfin profiter de son nouveau confort respiratoire...<br />
<div style="text-align: justify;">
Nous voyons son chirurgien mard<span style="font-family: Maiandra GD, sans-serif;">i...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Maiandra GD, sans-serif;"><br /></span></div>
truisshttp://www.blogger.com/profile/04157057931322635688noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-13361990.post-9184021866576609062012-10-01T22:33:00.001+02:002012-10-01T22:33:13.579+02:00Impressions du jour, bonsoir!Hé oui, il est déjà tard!<br />
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Tu sais quoi cher lecteur? Ce soir après avoir couché les lardons, j'avais super envie de prendre un bain, le genre super chaud avec plein de mousse... en plus j'ai super mal au dos depuis le début de ma formation (oui tout le monde s'en fout, c'est pas grave!)... donc me voilà partagée entre mon envie de prendre un bain et l'espèce de syndrome de panique irrationnelle dont sont atteint la majorité de mes camarades de promotion quand ils se mettent à faire des trucs sans rapport direct avec l'école.<br />
Au final je suis restée plus d'une heure dans mon bain, le temps de lire le gros pavé sur le "code langage eje" écrit par ma responsable de filière, comment joindre l'utile à l'agréable!<br />
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Me voilà donc toute propre et prête pour faire mon devoir du soir, parce que j'ai la flemme de faire autre chose de plus conséquent : noter mes impressions de formation pour mon futur récit de formation.<br />
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Donc quoi t'est-ce qu'il s'est passé dans ma journée?<br />
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Hé bien une matinée ma foi très agréable avec l'atelier d'institutions sanitaire et sociale, plus sympa que la semaine dernière. J'aime bien notre formatrice en plus, et on commence à vraiment bien se connaître maintenant entre les différents groupes, ce qui rend l'ambiance bien plus sympa aussi!<br />
<br />Au menu du jour : se réunir entre élèves de mêmes filières (là on était 3 EJE, 3 AS et 7 ES si j'ai bien compté). Chaque groupe devait écrire le scénario d'une petite saynète sur la vision que l'on avait de l'un des deux autres métiers. On a bien rit! Sauf quand ça a été le tour des ES qui interprétaient le rôle des EJE, ils ne nous ont pas loupé!!! Ils ont joué une scène d'arrivée à la crèche le matin, 2 maman amenant leurs enfants, reçues par une petite équipe d'eje qui, après avoir accueilli très aimablement les mamans, se sont empressées de délaisser les bambins pour aller papoter autour d'un café en critiquant allègrement parents et enfants. La phrase qui m'a le plus fait bondir (la prof était mdr de me voir m'étrangler de colère sur la chaise!) : "de toutes façons un enfant de deux ans ça comprends rien!"<br />
En même temps c'était très instructif, ils ont caricaturé bien sûr, mais finalement ça représente une chose à laquelle nous, eje, allons sans doute être confrontés dans notre métier : la représentation collective de notre travail. En y réfléchissant ça ne m'étonne pas beaucoup, moi même avant de me renseigner sur les métiers de la petite enfance je n'avais jamais entendu parler des eje, seulement des aux puer, et j'en avais également une idée assez arrêtée, et pas mal d'à priori sur les crèches... M'enfin ça fout une claque quand même! D'autant que de notre côté on s'était super appliquées toutes les 3 à bien représenter le métier d'assistante sociale sous un aspect positif et utile, en se positionnant d'après un regard professionnel d'eje... Mais quand même on a vraiment bien rigolé!<br />
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Cet aprem, cours de santé publique... vraiment c'est dommage c'est un cours très intéressant mais le prof a une façon très soporifique de parler, et une bonne moitié de la salle ne suit pas du tout, voir discute et il y a un bruit de fond constant... je fais attention de me mettre très proche du prof à ce cours pour l'entendre et pour suivre mais malgré ça il m'arrive de piquer du nez...<br />
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voilà les nouvelles du jour cher lecteur, on se revoit très vite!truisshttp://www.blogger.com/profile/04157057931322635688noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-13361990.post-30831330904654330032012-09-29T22:52:00.000+02:002012-09-29T22:52:10.449+02:00truisalide encore...Oui, je sais, je fais dans la méga originalité des titres en ce moment, mais ne dit-on pas que c'est dans les vieux pots qu'on fait les meilleures soupes? D'ailleurs je suis le vieux pot officiel de ma filière, puisqu'une de mes camarades a carrément cru que j'avais 50 ans...<br />
Hé oui cher lecteur, me voilà aussi décrépite que mon blog que plus personne ne vient commenter!<br />
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Bon, cessons ces gémissements de vieille schnock et revenons à nos moutons...<br />
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Qu'ai-je appris de nouveau ces temps ci qui va nourrir ma truisalide et faire de moi une travailleuse sociale émérite, un jour, peut être?<br />
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D'abord, j'ai appris plein de trucs intéressants sur Freud. C'était pas comme si j'avais jamais entendu parler de Freud, ni comme si les notions abordées en cours m'étaient inconnues, mais j'en ai appris bien d'avantage et surtout j'ai compris le pourquoi du comment, ce qui me rend moins bête quand quand quelqu'un me dit "moi l'oedipe j'y crois pas" ou "ouais les freudiens de toutes façons gniagniagnia" et que je suis incapable de savoir si je suis d'accord ou non.<br />
J'ai donc appris des trucs sur Freud et notamment qu'il n'a pas sorti ses théories de sa poche un beau matin, en disant "tiens, si je décidait que les enfants sont des petits pervers en puissance (ce que toute mère qui se respecte sait très bien de toutes façons!) et que tout le monde refoule des pulsions sexuelles bizarroïdes ce qui expliquerait absolument tous les comportements humains? Ca serait marrant non?" Ben non, en fait il a longuement étudié avant d'en arriver là, son travail était rigoureux et très cartésien, et ma foi, raconté comme ça par le prof de psycho ça tiens tout à fait debout! Mais bon je ne vais pas te raconter le cours, cher lecteur, après tout tu n'avais qu'à suivre au lieu de roupiller au fond de la classe près du radiateur!<br />
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Quoi d'autre? Ah oui, j'ai beaucoup travaillé sur la gestion du travail en groupe cette semaine, ce qui est un peu mon point faible car je suis une pauvre petite truiss sans défense qui a bien du mal à imposer son point de vue dans la vie. Siiiii! C'est quelque chose qui n'est pas facile pour moi et qui me met mal à l'aise et pourtant je vais devoir apprendre car nous travaillons énormément en groupe et dans ma profession je devrais travailler constamment en équipe, alors autant se donner du mal tout de suite pour s'améliorer un peu, et ma foi, sans rentrer dans les détails (oui, je sais, je te laisse sur ta faim mais je ne peux plus dire tout ce que je veux maintenant que je suis à l'irts!!!!) je pense avoir appris pas mal de choses ces temps ci sur ce sujet et ça me fait "grave du bien"!<br />
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Sinon, comme je ne suis pas la moitié d'une truiss, je me suis démerdée pour être désignée déléguée de ma filière d'office, ce qui me demande un boulot de dingue, et qui m'a conduite jeudi dans le bureau du dirlo à revendiquer des explications plus claires concernant nos travaux de "récit de vie" qui laissent beaucoup d'élèves perplexes. Là aussi j'apprend beaucoup dans mes relations à la hiérarchie à mon devoir de représentante, et à la nécessité de défendre mes droits et le cadre de mes "fonctions" en tant que future eje...<br />
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Voili voilou, les cours s'enchainent et toujours cette impression qu'ils se fondent les uns dans les autres, c'est assez surprenant et agréable, car quand on aborde une notion dans un cours, elle rejoint souvent une autre abordée dans un autre cours et du coup tout est plus facile à piger! Hier, j'ai même compris le cours de droit grâce au TD que nous avons fait en groupe, je n'aurai pas cru ça possible! Comme quoi tout arrive!<br />
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C'est tout pour ce soir cher lecteur, j'ai déjà passé trop de temps sur mon blog pour aujourd'hui, mais tu me reverra très bientôt car je compte noter autant d'impression que possible par rapport à ma formation pour avoir du matériau pour écrire mon récit de formation par la suite...<br />
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Bonne nuit cher lecteur, à très bientôt!truisshttp://www.blogger.com/profile/04157057931322635688noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-13361990.post-11226099263276110272012-09-21T22:12:00.002+02:002012-09-21T22:12:40.857+02:00éducatruiss' - tome 2Il y de l'écho sur mon blog et sur mon mur FB en ce moment, mais comme je dois tenir à jour mon "récit de formation" pour l'irts, je me dit qu'écrire sur mon blog est une bonne façon de garder la trace des jours qui passent...<br />
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Aujourd'hui, je vais t'emmener avec moi pour une petite journée à l'irts, cher lecteur, si tu as envie d'être du voyage!<br />
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Il est 6h20, le réveil sonne... trop tôt bien entendu! J'ai les yeux lourds de sommeil, je cherche mes chaussons à tâtons, sors sans bruit de la chambre et tente de ne pas faire grincer le parquet sur le trajet de la salle de bains.<br />
Une bonne douche chaude me réveille peu à peu... Je profite de ce petit laps de temps de solitude du matin, me pomponne un peu, pas grand chose, mais un petit peu...<br />
Puis je réveille les enfants... Je ne manque pas de remarquer et de me réjouir chaque jour qu'il ne me soit pas besoin de les tirer du lit de force, de ne pas essuyer de râleries, de refus, de parlementations. Ça me change de l'an dernier où pourtant je les levait bien plus tard, quand Cédric refusait de sortir du lit, ronchonnait, pleurait, criait que l'école c'était "trop nul" et qu'il n'irait "plus jamais"!<br />
Les enfants se lèvent, j'aime bien ce moment où ils sont encore ensommeillés, pas trop bruyants, où Camille me fait de gros câlins tout chauds.<br />
Les enfants s'habillent, puis petit déjeuner et dessins animés pendant que je rassemble mes affaires, fait un brin de ménage vite, vite, prépare ma gamelle pour le midi.<br />
7h30 allez, allez! On y va les enfants! Dépêchez-vous! Camille trottine au bout de ma main, Cédric bavarde, intarissable, le jour se lève. Un bisou à Cédric et bonne journée! Il est déjà parti dans les couloirs de l'école... Interphone de la maternelle "bonjour, j'amène Camille!" Vite vite on se presse vers l'étage, j'accroche le petit cartable et le manteau, un bisou de ma poulette, elle part, puis revient, rituel tous les matins, et re-bisou-câlin, et c'est parti, la journée commence!<br />
Ça y est, je suis seule avec moi-même, ma journée à moi débute. Je sors les écouteurs, et je marche au pas de course vers la gare pour attraper le train de 8h05. Je suis toujours en avance. 3e wagon pour retrouver les copines de promo, on papote, on se raconte notre soirée de la veille, on pronostique les cours de la journée. Dehors le matin s'étire, et des langues de brume paressent dans la campagne briarde.<br />
8h30 nous voilà à la gare de Chelles. On retrouve d'autres camarades à l'arrêt de bus. On est tous encore un peu endormis, on sautille, on se tasse, les matins d'automne sont frisquets... Le bus arrive et nous achemine, la route est fluide le matin, en une poignée de minutes nous sommes à destination, on s'invective, on rit un peu, on se réveille...<br />
8H45 je passe le portail de l'IRTS, retiens mon souffle sur le perron envahi de fumée de tabac. La machine à café, mon graal du matin! Un coup d'oeil au panneau d'affichage pour trouver le cours du matin. "Amphi gym" aujourd'hui, pour le cours de Santé publique. Estelle et Katia, comme toujours sont déjà là, et me gardent gentiment une place. Pas envie de me contorsionner pour passer derrière elle, je m'installe à la table d'à côté près de Cristelle et Marie.On papote un peu, on sors qui ses feuilles, qui son ordi. Pour moi ce sera ordi, je suis bien incapable d'écrire à la main pendant 3h d'affilée! Le cours commence, la matinée s'allonge, s'allonge... Il faut se concentrer, comprendre et noter les informations essentielles. Je me surprend encore très souvent à avoir du mal à croire à ma "bonne fortune", d'être là à écouter ces éminents professeurs d'université, j'apprend tant de choses différentes! Ce matin, c'est un cours que j'aime bien, mené par un vieux monsieur qui a sans doute des choses bien plus intéressante à faire, après une telle carrière, que de faire cours à des "première année", des bleus, qui ne comprennent pas forcément toute l'étendue de la matière qu'il maîtrise, et qui sont parfois inattentifs voir indisciplinés! Imperturbable, il nous raconte, argumente et nourrit d'exemple, par moment un peu espiègle il glisse une petite plaisanterie. Il a la patience des personnes qui ont bien vécu, il ne perd pas le fil de ce qu'il fait, ne peste pas contre l'ordinateur qui saute les pages de son cours, ne se fâche pas contre les élèves qui bavardent... Il tance parfois, avec une pointe d'humour, rarement de l'agacement, ne s'éternise pas et retourne à son récit. Libre à ceux qui veulent apprendre de se suspendre à ses lèvres. Il me faut souvent réprimer un bâillement. Le cours m'intéresse, mais les heures sont longues, assise sur ma chaise. Mon regard se perd du côté de l'horloge, mon esprit s'égare à compter les minutes avant la pause, et puis retourne à mon écran où défilent lignes et paragraphes d'un savoir qu'il va me falloir intégrer chaque jour un peu plus pour obtenir mes partiels.<br />
10h30 c'est la pause! On se bouscule un peu pour être les premiers aux toilettes sous peine de passer sa pause à faire la queue. Puis même scénario à la machine à café. Certain courent à l'administration poser des papiers, d'autres se dépêchent de téléphoner, beaucoup partent fumer. A peine le temps de dire ouf, mon café et moi sommes de nouveau dans l'amphi, ambiance raclements de chaises et bavardages à bâtons rompus. Et puis le prof annonce sa reprise, laisse planer quelques secondes et poursuit son cours. Peu à peu les voix se taisent, l'attention se reporte sur le sujet du cours. On parle de maladie mentale, de perception de la médecine et de l'évolution de la pensée. Nous voici chez Freud, que le prof nous raconte comme s'il était un vieux copain, ce qui est sans doute un peu le cas d'une certaine façon. Nous cheminons par des raccourcis qui trahissent une longue habitude le long de sa biographie, nous arrêtons sur des étapes intéressantes, et toujours le cliquetis du clavier qui note, qui note, pour ne rien oublier.<br />
12h00, enfin! C'est toujours un peu mortifiée que j'entends une partie des élèves quitter le cours à l'heure pile, parce que c'est l'heure, alors que le prof n'a pas terminé son propos. Quand il a fini, on remballe, on s'étire, on récupère nos scro-saintes feuilles de présence et on se mets en quête d'un endroit où manger. Ce midi j'ai fait repas froid, ce qui m'évite de passer la moitié de ma pause à faire la queue devant les micro-ondes. Le soleil a pointé son nez, il fait encore doux sur la pelouse. On s'y installe, on est 4, 5, puis 8, 9, 12, pleins... Chacun mange sa gamelle, on bavarde, on rit beaucoup pour évacuer la pression. On parle du passé , on chante des chansons paillardes, on se découvre les uns les autres.<br />
13H30 déjà!? C'est l'heure du cours de Droit. Celui là je ne l'aime pas! Le Prof est pourtant super sympa! Il est très grand et a un accent africain très fort! Il est jeune et très "speed", il nous fait beaucoup participer, et il est plein d'humour... Mais rien à faire, le Droit, ça ne passe pas! Je note sans vraiment comprendre, bloquée par les mots techniques auxquels je ne trouve aucun intérêt. Je tente tout de même d'intégrer ce que je peux. Ça semble marcher car depuis quelques jours je ne regarde plus du tout les infos de la même façon, j'ai le sentiment de mieux comprendre le fonctionnement du monde qui m'entoure! Les élèves questionnent, parfois il y a quelques longueurs. La journée commence à être longue. On branche la 3G des téléphones pour surfer entre deux chapitres. Mes nerfs commencent à être tendus et je me sens vraiment fatiguée. C'est fou de se sentir comme ça sans bouger de la journée! Mon cerveau renâcle et réclame de se reposer... Ca tombe bien, c'est la pause!<br />
15H30 encore un café! On parle et moins et on rit moins, on est tous fatigués. On ne s'éternise pas, il faut y retourner. C'est difficile de rester concentrée quand je ne comprends pas le cours, que je suis fatiguée, et que l'heure du week end arrive... Je note pourtant scrupuleusement chaque mot que le prof prononce, dans l'espoir de mieux intégrer en relisant mes notes à la maison. Je ne peux pas m'empêcher de laisser mon esprit vagabonder. Souvent, j'observe la façon dont les profs mènent leur cours, et la réaction de la salle en retour. En Droit, je suis toujours très admirative de la maîtrise que le prof a d'un sujet auquel je n'entend strictement rien. Mon cerveau est réfractaire aux mots employés. Lui les manie avec facilité, nous parle à toute allure des subtilités du droit et de la politique. Qui gouverne qui, qui décide quoi, quel statut régit quoi...<br />
16H50 nous sommes à peu près tous fébrile. Le prof le sent. Il nous permet de partir... La course contre la montre du soir commence! Je sors, la pluie s'est mise à tomber. Je fais l'erreur de revenir sur mes pas pour demander un renseignement à Marie avec qui je suis déléguée. Je pers quelques précieuses minutes qui me font rater le bus sous mon nez. Il me faut attendre 17 minutes pour le suivant : adieu train de 17H15! Le soir, le bus est toujours bondé. On commente d'une voix lasse les cours de la journée. Il pleut, ça bouchonne, le bus mets une éternité à faire son trajet. Je rate aussi le train de 17H30 que je ne manque presque jamais d'ordinaire. Ca valait bien la peine de quitter plus tôt!<br />
17H45, je suis dans le train. Je suis vidée. Trop vidée même pour lire ou écouter de la musique.<br />
18H20 à l'école des loulous, trempée. Ma petite caille se rue dans mes bras, comme chaque soir, en criant "mamaaaaan!" Ma petite bulle d'énergie et de douceur, je la serre contre moi. Et voici venir mon grand garçon! "Salut maman!" Qu'il a mûrit mon Cédric! Il me questionne sur ma journée, je le questionne sur la sienne, et Camille essaie vaille que vaille d'obtenir elle aussi sa part d'attention.<br />
18H45 ma seconde journée commence à la maison...truisshttp://www.blogger.com/profile/04157057931322635688noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-13361990.post-67745489734603782292012-09-16T20:01:00.003+02:002012-09-16T20:14:14.454+02:00truisalide...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://us.123rf.com/400wm/400/400/jpsdk/jpsdk1107/jpsdk110700009/10045778-papillon-machaon-sur-sa-chrysalide.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="http://us.123rf.com/400wm/400/400/jpsdk/jpsdk1107/jpsdk110700009/10045778-papillon-machaon-sur-sa-chrysalide.jpg" width="320" /></a></div>
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Allez je me force un peu le popotin pour te donner des nouvelles, cher lecteur, mais j'avoue que j'ai un peu du mal à remettre mes idées en place tant j'ai l'impression d'être prise dans un tourbillon d'informations, de connaissances et de recherches en tout genre!<br />
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Tout d'abord, ma formation est tout simplement géniale! Plus que complète, je n'apprend pas seulement des choses, je me transforme petit à petit en travailleur social... J'ai l'impression d'être une (grosse) chenille qui tisse sa chrysalide pour se transformer en EJE...<br />
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Ce n'est pas sans heurts bien sûr, et ceux qui me suivent sur FB ont certainement remarqué que je passe beaucoup de temps à me plaindre du rythme, des profs, des cours... Mais à toi je peux le dire, cher lecteur, mais chut! Ne le répète pas! Si je disais combien je suis heureuse à chaque seconde d'avoir la chance de poursuivre de telles études, on se dirait "ouah, trop fastoche!" et ma démarche n'aurait plus rien d'héroïque! Non?<br />
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D'abord j'ai deux enfants merveilleux qui ont vu leur vie et leurs habitudes bouleversées et ont suivi le mouvement sans rechigner du tout! Ma Camillette est passée de 24/24 avec maman, et 3 1/2 journées par semaine à la halte garderie à 7H45 - 18H15 à l'école tous les jours, qui n'était pas bien fière de sauter le pas et pourtant s'est retenue courageusement de verser une seule larme, même si certains matins il faut que je pousse un chouïa son petit derrière pour qu'elle rejoigne ses copains. Sa maîtresse la dit "Pétillante, toujours partante, a très bien compris les espaces et les règles, et un peu chipie" Camille, quoi! Mon grand Cédric a grandit d'un coup! Du CE1 au CM1 sans passer par la case CE2, il s'est très vite adapté à cette nouvelle situation, et, bonheur suprême, me dit être content d'aller à l'école! Qu'ils sont doux à mon oreille ces mots tant attendus depuis sa moyenne section! Il me dit se sentir à sa place, aimer sa maîtresse et ses copains, bref! Je n'ai vraiment aucune inquiétude pour eux quand je pars à mon tour à l'école chaque matin!<br />
Ensuite, j'ai un amour de chéri qui commence doucement à réaliser l'ampleur de mon travail et ce qu'il représente, et son regard sur moi me réchauffe plus que tous les résultats de concours du monde!<br />
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A l'école, j'ai un vaste réseau de + de 700 connaissances/amis/soutien potentiel... Le maître mot est l'entraide et chacun est ouvert aux autres, ce qui est très agréable à vivre... Il y a quelques préférences bien sûr, quelques groupes, mais tout le monde est très attentif aux autres et l'on peut s'assoir à la table de quasiment n'importe qui sans se sentir de trop. De quoi se senti bien entourée! J'ai déjà un petit réseau de personnes que je connais un peu mieux, avec qui je prend le train tous les jours ou avec qui je me retrouve en cours ou à la pause déjeuner.<br />
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Les cours sont ultra intéressants! Oui, "ultra"! Et surtout ultra variés! Je fais du droit, de la sociologie, des sciences politiques, de l'économie, de la psychologie, de l'histoire des sciences sociales et des institutions sociales, on travaille aussi beaucoup en groupes, groupes qui changent constamment ce qui nous permet de vraiment apprendre à s'adapter aux autres...<br />
Contrairement à ce que l'on nous avait dit à la réunion de pré-rentrée, je ne trouve pas ce système confus ni difficile à comprendre, bien au contraire! Les personnes avec qui j'ai partagé ce ressenti pensaient la même chose. On se rend très vite compte de l'importance du statut de travailleur social avant la spécialisation en filière... Tous ces cours si différents s'imbriquent très vite les uns dans les autres, et la sociologie imprègne toutes les matières.<br />
Les profs ont tous des pédagogies très différentes, parfois très éloignées les unes des autres. Par moment c'est perturbant, et même contrariant. J'ai même été trouver l'un de mes profs en fin de cours pour lui dire que son cours était vraiment impossible à suivre...<br />
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Je suis entourée de beaucoup de jeunes, bien sûr, j'ai l'impression de passer mes journées avec mes nièces, lol! Mais c'est plutôt sympa! Je ne peux pas m'empêcher d'être parfois un peu maternante, mais le plus souvent je me sens sur un pied d'égalité avec tout le monde, et j'adore ce mélange des genres et des personnalités!<br />
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Voilà un petit tour d'horizon pour toi, cher lecteur, je rentrerai peut être dans les détails une prochaine fois, ou peut être pas car je ne sais pas dans quelle mesure je peux m'exprimer comme ça "en public" sur ma formation ;)truisshttp://www.blogger.com/profile/04157057931322635688noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-13361990.post-61772261826266672152012-08-20T10:58:00.001+02:002012-08-20T11:12:32.501+02:00éduca'truiss - tome 1Oh non, je n'ai rien raconté ici, il va falloir que je reprenne tout depuis le début!<br />
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Boah c'est pas grave, ça me servira à faire le point...<br />
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Pour commencer, le traditionnel méaculpa "pardon cher lecteur blablabla je suis une grosse vilaine blablabla j'ai pas posté depuis des mois blablabla je vais me flageller avec des orties fraiches, amen."<br />
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Bon, ça, c'est fait.<br />
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Les personnes de mon entourage proche ou forumien ou facebookien peuvent sauter le prochain paragraphe puisqu'elles ont déjà suivi tout ça en direct, je récapitule juste pour toi, cher lecteur suspendu à mes posts, qui attendait depuis tout ce temps des nouvelles de mes bourrelets et de mon avenir professionnel. Car c'est de ça qu'il s'agit, foi de truie!<br />
Bon, assez de dis-graisse-ions.<br />
Tu te souviens cher lecteur, de quelle façon j'ai lamentablement échoué au concours d'entrée aux études d'auxiliaire de puériculture? Je crois que je ne m'en étais pas trop vantée mais que j'avais du t'en toucher un mot vite fait...<br />
Après cette regrettable mésaventure qui avait quand même eu le bon ton de me remettre l'égo à l'endroit, j'avais cherché comment me préparer mieux pour le repasser une seconde fois.<br />
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Mademoiselle pôle emploi qui était ma conseillère de l'époque m'avait enjoint de ne pas rester glander chez moi pendant ce temps et d'aller me renseigner un peu mieux sur la réalité du métier, ce que j'essayais un peu d'éviter car je sentais bien que c'était pas tout à fait exactement ce qui me correspondait. Mais je pensais ne pas avoir trop le choix si je voulais pouvoir travailler dans la petite enfance.
Quelle erreur!
En discutaillant de droite et de gauche et en visitant un forum des métiers de la petite enfance (en vrai, pas sur le web!) je découvrais alors un autre métier que je ne connaissais pas du tout : éducateur de jeunes enfants.<br />
Quand je poussais un peu plus loin mes recherches, je me dit qu'il était impossible que pôle emploi me finance cette formation : d'abord elle dure trois ans, et ensuite ce métier, c'était juste trop beau pour être vrai...<br />
Histoire d'en savoir plus, je me procurait le livre de Daniel Verba "le métier d'éducateur de jeunes enfants", et au fil des pages j'allais de surprise en surprise! Sans en rajouter des caisses (ce n'est pas mon genre, voyons!), ce que j'apprenais allais au delà de mes espérances! Je n'arrêtait pas de me dire "ce n'est pas possible, ce métier n'existe quand même pas pour de vrai!?"<br />
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Il faut dire que je m'étais fait jusque là une image des métiers de la petite enfance pas forcément très reluisante.
Je m'excuse platement d'ailleurs auprès de mes collègues AP, EJE, ass mat, soignantes de tout bord, car j'en avais pourtant rencontré de formidables (notamment à la halte garderie), mais je m'étais figurée que les formations aux métiers de la petite enfance se bornaient à vous expliquer comment passer une lingette sur les fesses de bébé dans le sens des aiguilles d'une montre, en tenant les petits petons dans une main, la lingette dans l'autre, la couche entre les dents, un pied sur la pédale de la poubelle, et surtout surtout mesdemoiselles-messieurs, on essuie d'avant en arrière et non l'inverse sinon on répand de vilains miasmes sur le petit choubiboubidouwouah de bébé...<br />
Que l'heure de la sieste c'est l'heure de la sieste et pas avant ni après, parce que sinon mesdemoiselles-messieurs on ouvre la porte à toutes les fenêtres et ces petits chérubins tout mignons attraperont la "tyrannite aigüe" doublée du syndrôme bien connu de "l'enfant roi" et alors non, pas de ça chez nous! Les parents risqueraient de nous intenter un procès lorsque leur petit ado se fera pécho entrain de chourer des bonbecs, des oeufs ou des boeufs à la supérette du coin!<br />
Que pour le bon équilibre alimentaire de bébé il faut lui faire manger 3,8g de viande avec 5 fruits et légumes par jour estampillés blédi-nez, sans oublier de copieusement engraisser l'industrie laitière, parce que mesdemoiselles-messieurs le petit d'homme a pour bien grandir un besoin in-dis-pen-sable de consommer du lait de vache à chaque repas, sinon houlala il n'aura aucune source de calcium et il sera rachitique, alors pour éviter ça nourrissons-le du fluide organique tiré des mamelles de Marguerite la vache, initialement destiné à faire prendre 400kg en 2 ans à son veau et joyeusement enrichi en vitamines, minéraux, pesticides et antibiotiques essentiels à sa croissance... (et je ne suis même pas une militante extrémiste bobo faucheuse d'OGM, nourrie au grain et lutant pour la cause animale, moi aussi j'en consomme plein du lait, et moi aussi je suis en surpoids!)...<br />
Que bébé il ne faut pas trop le prendre dans ses bras, ça lui donne des Mauvaises Habitudes, et faut le laisser pleurer 5 minutes, puis 10 puis 15, puis ainsi de suite exponentiellement jusqu'à ce qu'il ait bien compris qui c'est le chef à la crèche, non mais! Les parents sont trop faibles, nous on est de Professionnels, mesdemoiselles-messieurs, on SAIT!<br />
Et puis des temps d'éveil, c'est important! Une fois vérifié le diamètre règlementaire des balles en plastiques, on mettra à disposition de ces petits bouts trop choupinous tout le matériel nécessaire pour qu'il fasse ses Acquisitions en temps et en heure, parce que bon faudrait pas qu'il soit En Retard une fois arrivé en petite section de maternelle, parce qu'alors là ça rigolera plus, il y a un Programme à respecter, et faudrait pas que les parents accusent la crèche de ne pas avoir appris les 1200 mots que sont censés connaître les enfants de 3 ans, assortis des 12 comptines, 5 couleurs et 9 chiffres attendus pour la rentrée des classes!
Voyez comme j'étais gorgée d'idées reçues!<br />
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A se demander pourquoi j'avais tant besoin de travailler dans la petite enfance, hein?<br />
Là encore je dois avouer humblement que ce n'était pas nourrie d'idéaux sur mon rôle essentiel dans l'épanouissement de la prochaine génération de l'humanité que je m'étais lancée dans ce projet, mais parce que c'était ça ou "tout ce que je peux vous proposer madame c'est mise en rayon ou restauration rapide, c'est même pas la peine que je vous présente d'autres annonces, vous n'êtes pas assez qualifiée..."<br />
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Oui, je l'avoue publiquement. Je ne suis qu'une sale égoïste vénale. Je voulais fuir mademoiselle pôle emploi au plus vite et avec le moins de dégâts possible pour mon amour propre, et pour cela il me fallait un Métier. Et pour avoir un Métier, il me fallait une Formation. Et pour obtenir une Formation chez Pôle Emploi vous n'avez pas 36 solutions. Si vous vous accrochez à vos idéaux d'adolescent "quand ch'rai grand ch'rai pompier-metteur en scène-styliste de mode avec des poneys" vous avez 0% de chance d'obtenir l'autorisation de mademoiselle la conseillère, et je ne parle même pas de financement...<br />
Vous pouvez toujours tenter d'être un peu plus raisonnable et de choisir un métier pas trop chiant et pas trop loin de vos compétences genre secrétaire-standardiste ou assistante de cabinet médical ou même conducteur de trans-palette... vous avez à peu près une chance sur 12 d'obtenir l'autorisation de faire votre formation en restant inscrit à pôle emploi mais en vous auto-finançant... Après que mademoiselle la conseillère de pôle emploi vous aura ri au nez et menacé de vous couper les vivres si vous continuez à lui demander de vous financer vos projets irréalistes, vous pouvez toujours tenter de braquer le directeur de votre agence après avoir kidnappé ses enfants et séquestré sa femme, mais je ne crois même pas que ça marche...<br />
Sinon vous pouvez vous lancer dans la stimulante entreprise de constituer un dossier en béton pour accéder au saint-graal des quelques rares formations autorisées et financées par le pôle emploi.
Ces formations concernent une petite poignée de métiers dits "en tension", c'est à dire que mesdemoiselles-messieurs les conseillers de pôle emploi n'arrivent pas à fournir autant de candidats qu'il y a d'annonces pour ces métiers.<br />
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Alors vous commencez par vous convaincre qu'auxiliaire de puériculture est votre unique rêve depuis vos 5 ans (même si vous avez pleuré plus d'une heure le jour où on vous a offert votre premier poupon à votre anniversaire).<br />
Que le fait que vous ayez envie de balancer vos propres enfants du haut d'une falaises plusieurs fois par jour n'entrave en rien votre enthousiasme pour la pratique des soins aux petits enfants le restant de vos jours.<br />
Que le fait que vous trouviez le principe punition-récompense contre-productif, que vous avez préféré dormir avec vos enfants que les laisser pleurer tout seul dans l'obscurité, que vous les avez nourri de votre lait ("baaaah, mettre son SEIN dans la bouche d'un bébé c'est ré-pu-gnant!"), que vous essayez de respecter un minimum son rythme physiologique et que vous refusez de le coller devant la collection "baby Einstein" 10h par jour, j'en passe et des meilleures, ne vous empêchera pas d'appliquer scrupuleusement le protocole quand vous bosserez en collectivité.<br />
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Après quoi vous présentez votre projet en béton armé à la conseillère, qui le valide du bout des lèvres, et vous échouez au concours d'entrée.<br />
Il ne vous reste plus alors qu'à suspendre votre partenariat avec pôle emploi et à prendre un congé parental pour vous occuper de vos propres enfants et peaufiner votre projet de réinsertion par vos propres moyens.<br />
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C'est ainsi que j'ai été amenée à découvrir le métier d'éducateur de jeunes enfants.
D'abord, m'occuper de mes enfants en ayant le statut de "mère au foyer" et non de "chercheur d'emploi", a été vraiment important pour moi. Et sachant le projet que j'avais en cours, tout ce "concours de circonstances" m'a fait vivre et voir les choses sous une autre perspective...
Procrastineuse comme je suis, vous imaginez bien que je n'ai pas bûché comme une dingue jusqu'au jour du concours... J'ai commencé à imprimer des méthodologie de résumé de texte une semaine avant la date de l'écrit, et je les ai lus frénétiquement la veille puis le matin dans le train.<br />
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Ce jour là j'étais malade comme une truie et totalement en état second. Je n'arrêtais pas de penser au concours d'AP où j'étais allée le nez au vent, persuadée que je l'aurait finger-in-the-nose parce que bon haha, c'est du niveau CAP, faut pas déconner!
Je me suis dit que j'étais folle, qu'il y avait grosso modo 1/2 millier de candidats pour 40 places au final, et que ce concours était réputé pour être plus difficile que celui d'AP...<br />
Mais comme j'ai une formidable propension à mettre la réalité dans ma poche et mon mouchoir par dessus, je me suis mise en "mode automatique" et j'ai tenté de faire comme si c'était possible quand même, qu'avec 39°c de fièvre et une préparation toute symbolique, qu'avec mes 15 années sans faire fonctionner mes neurones, je puisse passer le cap de l'écrit.<br />
Mais je l'ai passé.<br />
D'abord j'étais plus heureuse que stressée une fois dans la salle. J'étais dans l'IRTS, dans l'école où je voulais étudier, et je me disais que rien que d'être là c'était déjà génial. J'avais quand même potassé le côté "technique" du résumé de texte et je pensais pourvoir faire un travail correct, sachant que pour passer à l'étape suivante il fallait la moyenne. Pour la dissertation, alors qu'au lycée c'était vraiment ma partie, j'étais moins confiante car moins certaine de ce qu'on attendait de moi. Je me souvenais de mon bac de français où j'avais fait un contresens sur le sujet et du coup complètement foiré, et j'avais peur de mal comprendre ce qu'on me demandait. J'ai respiré un coup, avalé un x-ième cachet d'aspirine, et je me suis dit "lance toi, ne te demande pas ce qu'on attend de toi car si tu te plante tu t'en voudras. Fais ce que t'inspire le sujet, sois toi même, fais toi plaisir!" Ca parait con mais c'est pas simple quand on sait qu'on aura pas d'autre chance.<br />
La plupart des candidats passent le concours dans plusieurs écoles pour maximiser leurs chances. La plupart des candidats vivent chez leur parents et savent qu'ils pourront retenter le concours l'année suivante s'ils ne l'ont pas du premier coup. Moi je n'avais qu'un seul essai, une seule école et une seule et unique fois.<br />
Le sujet était génial, il fallait disserter sur un article qui parlait de l'attachement à ses racines géographiques. J'ai fait l'impasse sur la forme dont je ne gardait qu'une vague idée du protocole du temps du lycée. J'ai pris le temps de faire un brouillon car je sais que j'ai tendance à être désorganisée et que pour rendre un travail un minimum construit, c'est mieux. Bref, je me suis appliquée, chose qui ne m'est pas toujours naturel comme vous le savez...<br />
Et je l'ai eu.<br />
Je l'ai eu avec la note de 17/20. C'est à dire que je ne pouvais même pas faire semblant à moi même que c'était un coup de chance ou un moyen pratique pour l'école d'encaisser mon chèque d'inscription à l'épreuve orale. Le jury avait validé ET apprécié mon travail.<br />
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Pourtant je n'étais pas vraiment confiante pour l'oral. J'avais la pression parce que tout le monde autour de moi semblait tenir pour acquis que je l'aurais. Moi je pensais aux 40 places et au nombre de candidats. Au nombre de personnes rencontrées sur la toile ou aux stagiaires de la ludothèque qui l'avaient raté plusieurs fois.
A l'oral on ne peut pas tricher. On ne peut pas se cacher derrière une facilité d'écriture. Il faut s'être sérieusement préparé, s'être introspecté, être capable de répondre à toute question sur ses motivations. On ne peut pas se présenter à l'oral en disant "j'avais pas grand choix pour trouver du travail, alors je me suis dit eje c'est pas mal". Je savais que pour réussir le concours il fallait que je sois là pour autre chose de plus profond, de plus sérieux...
Je remercie grandement l'école de nous avoir demandé un énorme dossier de motivation écrit pour le jour de l'examen oral. Moi qui manque cruellement de méthodologie ça m'a vraiment aidée à me préparer.<br />
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Le jour J, j'étais comme pour l'écrit (mais pas malade cette fois!), j'étais presque euphorique. Je n'arrêtais pas de me dire que quelle que soit l'issue du concours c'était une sacrée chance (dans le sens d'opportunité) d'être là, que je devais savourer ce moment, cette occasion qui m'étais donnée de peut être changer le cours de ma vie!
Je me rappelle la psychologue qui m'a reçue, et qui s'est illuminée quand je lui ai serré la main, en me disant que c'était la poignée de main la plus enthousiaste qu'elle ait reçue de la journée.
J'ai défendu mon bout de gras. Ca aussi c'était stimulant. Avoir l'occasion de s'expliquer. Ne pas être jugé sans pouvoir se défendre. C'était un vrai échange, et tant la psy que l'enseignante qui m'ont reçue, aucune n'a cherché à me piéger. Elles voulaient juste s'assurer que je savais dans quel métier et dans quelle formation je m'engageais, que c'était bien ce que je voulais, que j'avais bien les compétences pour devenir un jour eje, que j'avais envisagé tous les aspects positifs et négatifs de la chose...<br />
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J'ai été admise à la 6e place.
Je n'y croyais pas! Je n'y croyais pas et en même temps quelque chose au fond de moi a pris la chose sereinement. Pour la première fois de ma vie j'ai envisagé que je méritais ce que je recevais. Que ce n'était pas un coup de chance. Que ce n'était pas injuste d'avoir des facilités et d'obtenir quelque chose facilement là où les autres buchent comme des fous.<br />
Cette fois j'avais moi aussi travaillé. Peut être pas autant que d'autres qui s'inscrivent dans des prépas ou se préparent pendant des semaines. Mais je m'étais préparée à ma façon, et sérieusement en tous cas. Je m'étais donné les moyens d'avoir ce concours et je l'avais eu. Peu importe que je sois première ou dernière sur les 40, ou même admise sur liste d'attente... l'important c'est que j'ai eu un projet, que je me sois donné les moyens de le réaliser...<br />
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L'aventure ne s'arrêtait pas là. C'était à la fois l'étape la plus difficile et la plus facile. Car le concours est un examen équitable.
Défendre son projet auprès de pôle emploi l'est beaucoup moins.<br />
Même si en théorie je savais avoir droit au financement de ma formation, il n'y avait aucune "loi" qui obligeait pôle emploi à accepter mon projet. Je me connais un peu maintenant. Je sais que j'ai du mal à demander, encore moins à exiger. Que je me sens amoindrie dans une relation hiérarchisée.<br />
Ca n'a pas loupé.<br />
La personne qui m'a reçu à pôle emploi m'a félicité pour le concours et m'a annoncé à regret que la commission allait probablement refuser ma demande car il ne me restait pas assez de droit d'indemnisation pour qu'on veuille me les prolonger 3 ans.
Elle m'a dit que eje n'étais pas un métier en tension cette année malgré le nombre impressionnant d'annonces dans le serveur.<br />
Je m'y étais attendue, mais pourtant j'étais anéantie.
Anéantie mais aussi en colère. Sans doute parce que pour la première fois je me sentais méritante de ce que j'avais, mon envie de défendre mes droits ses révélée.<br />
Je ne suis pas allée me cacher sous ma couette pour pleurnicher sur ma défaite.
Je suis allée taper à toutes les portes, y compris à celle du Maire de ma ville.<br />
J'ai été reçue par différents interlocuteurs qui n'étaient pas très optimistes mais ont fait leur boulot.<br />
Au final, j'ai été reçue par une autre conseillère, qui m'a rempli toutes mes demandes comme si c'était la chose la plus naturelle qui soit, et qui devant mes interrogations m'a dit "mais non, pas besoin de commission, EJE est un métier en tension, quels que soient le nombre de jours qu'il vous reste de droits, vous bénéficierez de l'allocation de formation pour aller jusqu'au bout."<br />
<br />
J'avais envisagé à la fin de m'autofinancer. De prendre un crédit pour vivre trois années. Je VOULAIS faire cette formation, parce que je VEUX être EJE. Je PEUX être une bonne professionnelle dans un métier dont les valeurs me correspondent et dont je possède les compétences.
Je peux avoir une vie professionnelle qui ne soit pas due aux hasards de l'embauche mais déterminée par mon bagage et mes compétences.<br />
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La rentrée, c'est le 3 septembre. J'ai hâte et peur à la fois. Le rythme va être effréné. Je vais devoir gérer ma vie de mère et ma vie d'étudiante, avec des horaires qui ne seront pas toujours facile puisqu'il y a de nombreux stages. Mais je peux y arriver, j'en ai les capacités, mais je suis aussi très bien entourée. Je sais que je suis beaucoup soutenue par mon entourage dans cette entreprise et ça aussi ça faisait partie des conditions indispensables à ce projet : savoir évaluer mes propres limites et savoir demander de l'aide pour palier à ce qui me fait défaut...<br />
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Voilà mes nouvelles aventures d'éducatruiss que je vais tenter de vous faire partager si j'arrive à ménager un poil de temps pour tenir mon bleug à jour!
A très bientôt cher lecteur! j'ai encore deux livres à finir pour la rentrée!truisshttp://www.blogger.com/profile/04157057931322635688noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-13361990.post-88835140579095926202012-04-14T08:42:00.004+02:002012-04-14T09:05:15.779+02:00ma plus belle histoire d'amour...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiENYN0qsDNsbRm6ShDhMLJ3gQlvqR-VKYaMODr3LkVo7GD9-IvF58f59pirMybt92QZzZbF69WMfSbMmPFOZmlIuUPdJXjgO6PgL1VgiIiwCTESiPMYHqCfPiM6-Q-XXdaO4xxKA/s1600/1j-cedricdort.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 150px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiENYN0qsDNsbRm6ShDhMLJ3gQlvqR-VKYaMODr3LkVo7GD9-IvF58f59pirMybt92QZzZbF69WMfSbMmPFOZmlIuUPdJXjgO6PgL1VgiIiwCTESiPMYHqCfPiM6-Q-XXdaO4xxKA/s200/1j-cedricdort.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5731148559939693778" /></a><br /><br />C'est ce petit ange blond qui s'est niché en moi et a ouvert ses yeux sur le monde il y a huit ans tout rond!<br /><br />Et en ces huit années il a traversé plus d'épreuves que certains en toute une vie. Il les a traversé avec un courage et une maturité peu communs.<br /><br />On t'a cousu la bouche, mis des manchons aux bras, plâtré, attellé les pieds, emmené chez le kiné, l'orthophoniste, l'orthodontiste, l'orl, le psy, les chirurgiens, les radio, et autres examens. On t'a demandé d'être sage à l'école, de te brosser les dents le soir, de faire des devoirs... On t'a demandé d'ignorer les quolibets...<br />Et tu as relevé tous ces défis mon Cédric! Huit ans, mon dieu huit ans! Et toute la sagesse du monde dans les yeux, toute l’espièglerie aussi... Tu trouve encore le temps d'être un enfant, de t'amuser, de provoquer, de bavarder, et de rêver...<br /><br />Avant de te découvrir, je t'ai imaginé sous cent aspects, mais jamais je n'aurai cru que tu serai si parfait, jamais je n'avais rêvé d'être choisie par le plus merveilleux des petits garçons...<br /><br />Mon Cédric, c'est un honneur d'être ta maman...<br /><br /><br />Joyeux anniversaire mon amour!<br /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVZX9wPnln7nMrwG97h2nsrQ2afJH0M1HuJihN9wYasELngirl26LDPA-cWDHsPaNrsx0OO8wBfZn0XZDlrGFON3JMYLKRSroHuycROLAZ5CDeCr8Mwsu_ucsC6AuO-D3d8HBw6Q/s1600/560711_10150683857092159_664137158_8964846_1764874934_n.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 134px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVZX9wPnln7nMrwG97h2nsrQ2afJH0M1HuJihN9wYasELngirl26LDPA-cWDHsPaNrsx0OO8wBfZn0XZDlrGFON3JMYLKRSroHuycROLAZ5CDeCr8Mwsu_ucsC6AuO-D3d8HBw6Q/s200/560711_10150683857092159_664137158_8964846_1764874934_n.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5731148910282093138" /></a>truisshttp://www.blogger.com/profile/04157057931322635688noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-13361990.post-24136969434657761312011-09-22T23:20:00.003+02:002011-09-22T23:51:56.124+02:00J'pète les plombs! J'pé j'pé j'péte les plombs!Alors d'accord y'a l'écoute active. Y'a la résolution de problèmes. Y'a tout un tas de méthodes testées et approuvées qui fonctionnent avec les enfants et nous empêchent en principe d'arriver à ce fameux "pétage de plomb" vous savez? Celui qui nous voit transformées en maman hystériques, où vous arrivez à cet état de transe, où vous vous voyez agir, hurler comme une démente, et où la colère s'auto-alimente et que même le regard médusé de vos enfants devant leur folle de mère n'arrive pas à vous arrêter...<br /><br /><br />MAIS PUTAIN BORDEL DE DIEU CA FAIT DU BIEN QUAND CA SORT!!!!<br /><br /><br />Je l'avais pressenti, d'abord. Mais difficile d'expliquer ça sans passer pour la fille défaitiste, la mère indigne qui ne croit pas en son lardon.<br />Ca a été la petite pierre qui roule et qui n'amasse pas mousse mais provoque l'éboulement.<br />Mon fils, mon lardon, ma chair de ma chair, mon neurone manquant. Je vais pas vous mentir en faisant genre que j'étais pas la plus fière, la plus extatique des mamans quand son instit de CE1 m'a dit comme ça "non mais je parle de ses capacités" alors qu'elle m'interrogeait sur une éventuelle visite chez la psychologue scolaire, où j'avais renchéri sur son comportement un peu "olé olé" en classe.<br />Noooon, ça ne lui posait pas de problème à la maîtresse le comportement de Cédric. Elle balayait d'un haussement d'épaules mes tentatives d'explications en disant "non mais ça c'est pas important je gère". Ce qu'elle ne gérait pas, c'était de voir un élève s'ennuyer ferme en classe. Ah ça non!<br />Alors elle m'a dit comme ça "vous en pensez quoi vous, d'un saut de classe?" heuuu je n'en pense heu... le plus grand bien! "Ben je sais pas moi heu, c'est vous la professionnelle" répondis-je très lâchement et très hypocritement alors que la partie, je ne sais pas laquelle en fait, mais une partie de mon cerveau sautillait sur place en criant "oui! oui! oui! ho lala la claaaaasse!"<br />Mais tout de suite après, voir même en même temps, une autre partie de mon cerveau (il a plein de parties mon cerveau), la grosse partie grisatre et sombre là, la rabat-joie, se mise à trembler et à envoyer des signaux à mon ventre pour qu'il se contracte de trouille.<br />Cette partie là me disait "non non! et si ça marchait pas!" Et elle a parlé plus fort quand la maîtresse a dit "mais il faudra qu'il se montre plus sage et plus attentif s'il passe un niveau au dessus!" et là quelque chose en moi, je l'avoue, j'ai honte, mais c'est vrai, m'a dit "c'est foutu ma vieille. Pas 5 minutes il va y rester en CE2 si c'est à ces conditions.<br /><br />Mais quand même j'ai tenté d'y croire parce que malgré cette grosse partie grisâtre dans ma boite crânienne, je m'efforce d'être une fondamentale optimiste. Je me suis dit atteeeeend c'est LA solution à la plupart des enfants en avance qui s'ennuie et font le bazar. Quand on leur donne des trucs plus durs à faire ils ne pensent plus à faire n'importe nawak!<br /><br />Oui mais je le connais le lardon. D'abord quoi qu'on en dise, ce n'est pas un enfant précoce, ou surdoué, ou je ne sais quoi. C'est... autre chose... Je ne sais pas s'il existe un mot pour les enfants comme Cédric.<br />Il pige très vite. Il peut être d'une maturité quand il s'agit de choses importante, qui m'étonne la première. Mais d'un autre côté il échappe totalement aux règles et aux contraintes. Ca lui passe au-dessus, et il ne voit aucun, aucun intérêt même avec une carotte grosse comme la tour eiffel, à se plier dans le rang. Il va toujours faire précisément le truc qu'il ne faut pas faire au moment où il ne faut pas le faire. Ca lui passe par la tête comme ça, et il est incapable d'expliquer ensuite pourquoi il agit comme ça.<br />Ca le dépasse autant que moi si vous voulez mon avis.<br /><br />Alors bon, le CE2 je le sentait moyen. Mais j'avais envie d'y croire.<br /><br />Et quand le 2e jour, l'instit de CE2 m'a dit qu'elle était navrée mais que ça n'allait pas le faire, qu'il a amplement les capacités de rester dans sa classe mais que s'il ne se plie pas un minimum aux consigne il va être largué, j'ai ressenti tout le poids du désespoir d'une maman qui ne sait pas quel carte tirer de sa manche pour trouver une solution. Le poids de la culpabilité aussi.<br />On se repasse le film en boucle en se disant "à quel moment j'ai loupé un truc dans son éducation? Qu'est ce que j'ai pas fait? Qu'est ce que j'ai trop fait? Et des trucs qu'on a pas fait/trop fait on en trouve plein et on se fustige et en même temps on est en colère contre cet enfant qui pinaille et qui veut pas être du même modèle que tout le monde.<br /><br />Ouais ouais je sais y'a pas de modèle en vrai mais vous avez toutes ressenti ça à un moment ou l'autre non?<br /><br />Alors je repars la tête basse tout en m'efforçant de la garder haute, de l'école, expliquant au lardon que c'est pas bien grave, et que la maîtresse a donné encore une chance, en essayant même plus d'y croire mais en se concentrant pour ne pas faire passer d'émotion négative à son cher bambin. Et là y'a la numéro deux là. Vous savez la petite furie qui pense du haut de ses deux ans qu'elle est comme Amélie Nothomb, Dieu. Que le monde est un vaste terrain de jeu sans lois ni règles, qu'elle explore quand elle en a envie, si elle en a envie.<br />La lardonne là elle a du capter un truc qui se passait et elle a du se dire, c'est à moi de porter le coup de grâce pour lui ouvrir les yeux à mon aveugle de mère! Je vais la pousser à bout, la faire exploser comme un bouchon de champagne trop secoué!<br /><br />Et la vla ma p'tite mère qui se carapate en courant et en riant, sur ses petites jambes si agiles et si lestes que je n'essaie plus depuis un moment déjà de la rattraper quand elle se sauve.<br /><br />Non, j'essaie plus. Et j'essaie plus pas mal de choses en fait à vrai dire. Et c'est en la regardant courir que je repense à mes dernières séances de thérapie, à cette esquisse de moi que la psy a commencé à dresser, qui se révèle dans mon esprit comme l'image d'une fille passive, d'une fille qui a si peur de se tromper, d'être mauvaise et contagieuse, d'une fille qui a depuis si longtemps laissé son destin entre les mains des autres, qu'elle n'ose plus agir.<br /><br />Et avec mes enfants je n'agis pas non plus. J'observe, je tempête quand ils me semblent aller trop loin, mais je n'agis pas au quotidien. J'attends la faute pour la montrer. Je n'Eduque pas pour de vrai.<br /><br />Et pourtant dieu sait que je trime pour essayer de faire bien, de comprendre, de prendre les bonnes décisions. Et ils sont là les deux monstres à faire exactement tout le contraire de ce que je veux, et la colère enfle en moi et je rentre à la maison et je me met à hurler comme une démente, à crier et à pleurer, à les abreuver de reproches et surtout à exprimer mon désarroi tout d'abord. Après quoi le flot de paroles sort de lui même. Je met à exprimer ce que j'attends de mes enfants, tout en réalisant que je n'ai jamais exprimé ces choses aussi essentielles. Et je leur dit que les choses vont changer à partir de maintenant, foi de truissia!<br />Et je sors les grands moyens, on se croirait dans un épisode de super nanny! Ils sont assis, ils me regardent avec des yeux de merlan frits, et là je déploie LA FEUILLE et LE STYLO et je me met à écrire des règles et même à tracer un TABLEAU avec des malus et des bonus et des carottes et des bâtons.<br /><br />Et je me sens mieux, et les choses sont soudain plus claires dans ma tête. Et malgré l'émoi suscité par ma colère, je vois que c'est aussi plus clair dans la tête des mes chers bambins.<br /><br />Depuis, à la maison, les choses sont soudainement plus simples. J'en réfère au tableau des règles, et grand lardon obtempère sans presque parlementer.<br />Petite lardonne, quant à elle, me tend sa menotte dans la rue quand je dis "on a dit qu'à partir de maintenant tu donne la main à maman quand on est dehors", et de m'agripper dans ses petits doigts et de sautiller gaiment!<br />Jusque là mes tentatives de "donnage de main" s'étaient soldés par des roulages par terre, la méthode du spaghetti trop mou, et les hurlements déchirants.<br /><br />Alors non, mais non! Je ne prône pas la technique du "pétage de plomb" comme un outil éducatif. Mais parfois, nos propres blocages, nos propres mécanismes enclenchés depuis longtemps déjà, ont besoin d'électrochocs pour sortir de leurs rouages.<br /><br />Ce jour là l'électrochoc ça a été "mon fils va rater une chance d'être bien à l'école parce que moi, sa mère, je l'empêche de parvenir à se fier aux règles."<br />C'est peut être pas vrai, c'est peut être me donner trop d'importance, mais je ne crois pas.<br /><br />Demain, c'est le dernier jour d'essai. On verra...!truisshttp://www.blogger.com/profile/04157057931322635688noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-13361990.post-75975280051435705732011-07-21T21:40:00.004+02:002011-07-21T22:16:17.366+02:00Greffe osseuse au pays des bisounours!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3PJhyfZxX9XNiH8KunGX89Xkpz6fav1c6-NiE5v0prL5CLxaW1Uw3H15fdJ2Bzxb4mpQjVzT_yNH7ihUF5ndSSLtkkvt04Jl35E4nPF-Dry2PoRKbRvMdfWbTMPagwHQK9A2YsA/s1600/SDC14007.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3PJhyfZxX9XNiH8KunGX89Xkpz6fav1c6-NiE5v0prL5CLxaW1Uw3H15fdJ2Bzxb4mpQjVzT_yNH7ihUF5ndSSLtkkvt04Jl35E4nPF-Dry2PoRKbRvMdfWbTMPagwHQK9A2YsA/s400/SDC14007.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5631901957261239234" border="0" /></a><br />Je croyais que je ne le trouverai jamais, ce pays des bisounours!<br /><br />Je l'avais vu à la télé, je l'avais vu dans des écrits de mamans sur des forums, mais moi je n'y avais jamais été.<br /><br />Moi quand j'emmenais mon lardon à l'hôpital, j'étais plutôt dans le cauchemar d'Alice, à la poursuite du chapelier fou...<br /><br />Mais ce 21 juin 2011, j'ai poussé la porte du pays des merveilles, illustré plutôt dans les couloirs du service de chirurgie maxilio faciale par les beaux textes et images du petit prince partout sur les murs.<br /><br />Au pays des bisounours, la chambre de Cédric s'appelait "aviateur". Dans ce pays merveilleux, on nous avait fait visiter le service, les chambres, les salles de soins, de jeux, et tout expliqué dans les moindre détails avant l'hospitalisation.<br />Dans ce pays magique, les infirmières ne courraient pas dans tous les sens. Elles étaient suffisamment nombreuses pour ne pas être agressives ni exténuées. Elles nous souriaient quand nous passions, appelaient les patients par leurs prénoms, avaient toujours un mot gentil, une petite blague pour faire sourire les petits.<br />Du service administratif aux employées qui vidaient les poubelles, tout le monde était gentil, tout le monde souriait, tout le monde prenait le temps de parler tout en faisant son travail avec efficacité.<br />A bisounoursland, la chambre aviateur était la plus belle chambre du service. Nichée dans l'angle du bâtiment, elle bénéficiait de 4 grandes fenêtres qui offraient une belle luminosité, de l'espace pour ne pas se sentir enfermé. Une télé avec son lecteur DVD. Une commode pour ranger ses affaires. Un frigo dans la table de nuit. Assez de sièges et de fauteuils pour accueillir les visiteurs. Une chauffeuse se déployant en vrai lit de camp pour que papa ou maman puisse dormir aussi. Et une belle salle de bains attenante rien que pour nous avec douche, lavabo et WC!<br />A bisounoursland, les infirmières bisounours avaient des tas de techniques pour s'assurer que les enfants ne souffraient pas. Des frises avec des visages, ou des chiffres, ou des couleurs. Les petits patients étaient vivement encouragés à dire s'ils souffraient.<br />A bisounoursland, tout était prévu pour l'alimentation des petits opérés. On leur demandait leurs parfums préférés et ce qu'ils ne voulaient surtout pas manger. On leur mixait la nourriture en potages ou en purées. On s'efforçait de disposer les plats de manière attrayante et appétissante. On s'assurait que tout allait...<br />A bisounoursland, le chef des bisounours venait en personne CHAQUE JOUR visiter ses patients. Il expliquait tout ce qu'il faisait. Et surtout il ECOUTAIT! Et même il s'asseyait sur le fauteuil pour prendre tout son temps. Il demandait des avis, donnait le sien, échangeait sur tous les sujets qu'on voulait aborder.<br />A bisounoursland, même l'anesthésiste venait expliquer son métier. Nous avons appris des choses qu'en 7 opérations nous n'avions jamais soupçonnées!<br />A bisounoursland, les parents sont cordialement invités à accompagner leur enfant au bloc, et à être présent à son arrivée en salle de réveil, tout le temps nécessaire.<br /><br />A bisounoursland nous n'avons jamais été inquiets. Les 6 jours ont filé comme des comètes dans le firmament du petit prince. On nous a parlé, sourit, on ne nous a pas dérangé la nuit.<br /><br />A bisounoursland, Cédric n'a pas souffert. Le seul moment difficile a été les longues minutes en salle de réveil, le temps de retrouver ses esprits et de doser les antidouleurs. Il ne s'est pas ennuyé, maman non plus! Les visites n'avaient pas d'horaires et ne dérangeaient pas.<br /><br />A bisounoursland le chef des bisounours a fait tout le service pour chercher pour maman la clé wep pour utiliser le wifi! Si si!<br /><br /><br />Hélas bisounoursland va bientôt fermer ses portes. Service public et trou de la sécu obligent. Le gentil chef bisounours et tous ses amis vont déménager à Necker où, nous a-t-il rassuré, il s'efforcera de créer le même climat avec plus de capacités.<br /><br />Nous avons bien mérité je crois, de trouver enfin la porte du pays magique où des bisounours aux doigts de fée rafistolent nos petits que la nature a abîmés. Nous en avons rencontrés des patients bisounours, avec des pathologies parfois très très lourdes...<br />Cédric est ressorti du pays enchanté, ravi de montrer à tout le monde sa cicatrice à la hanche, assorti d'un sourire encore plus beau qu'avant!<br /><br />La greffe n'a pas fini de cicatriser, et un vilain coup de pied de Camillette l'embête un peu pour se terminer, mais tout devrait bientôt rentrer dans l'ordre, et on ne finira jamais de remercier de tout coeur le Pr Picard et son armée de bisounours, dans le service du Pr Vasquez à l'hôpital Trousseau.truisshttp://www.blogger.com/profile/04157057931322635688noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-13361990.post-13028660341738420452010-10-19T21:51:00.003+02:002010-10-19T22:11:50.537+02:00Au revoir, mon amie...Parce que je ne peux pas ne pas écrire sur elle, parce que le temps passe sans que la peine s'allège, parce que je ne peux pas reculer éternellement...<br /><br />Je dois dire ici aurevoir à Catherine.<br /><br />La laisser s'en aller.<br /><br />J'ai du mal encore à accepter, je dois dire. Comme si ça changeait quelque chose à la réalité...<br />Elle est partie.<br />Partie.<br />Plus là.<br />Plus de rires, plus son sourire. Plus son regard bleu perçant. Plus ses si longs cheveux blonds. Plus la canule qui modifiait sa voix. Plus son oreille attentive. Plus ses mots pertinent et impertinents. Plus sa complicité avec Cédric. Plus de "tata connerie". Plus de froncements de sourcils quand elle faisait manger ses chiens à table. Plus de promenade au château en poussant le fauteuil. Plus son numéro à appeler pour échanger des nouvelles, ragoter, raconter nos malheurs. Plus ces petits secrets rien qu'à nous. Plus ses cadeaux à gogo pour les enfants. Plus cette générosité exubérante et discrète à la fois. Plus cette souffrance silencieuse, tapie au coin de ses yeux. Plus ce changement d'humeur qui annonçait sa limite physique. Plus cette raideur qui la gagnait toujours plus. Plus cette peur de l'avenir : que va-t-il se passer? Plus peur de la contaminer avec nos microbes.<br />Plus de tata Catherine. Plus ma belle soeur. Plus mon amie...<br /><br />Tu me manque Catherine, tu me manque tellement, tu me manque tous les jours... Tous les jours je pense à toi... Tous les jours j'ai envie de pousser des cris de désespoirs parce que je ne peux plus composer ton numéro sur mon portable pour te dire toutes ces choses que je n'ai pas eu le temps de te dire.<br /><br />J'ai sur le coeur ce gros poids, cette grosse peine, cette grosse semaine moi sans toi et toi sans moi, où j'aurai voulu, où j'aurai dû être là pour te tenir la main, te réconforter, t'accompagner dans la douleur, même si tu n'étais plus dans la réalité. Ma Catherine si petite sous cette énorme peur, cette énorme douleur, cette énorme maladie qui t'écrasait sans te laisser aucune chance. Ma Catherine si grande dans ta dignité, ta gentillesse, ta maturité face aux épreuves. Tu m'as tellement appris, tellement donné, tellement apporté. Tellement partagé.<br />Je sais bien, je SAIS que tu n'aurai pas voulu que je te vois comme ça. Qu'il n'y avait rien de pire au monde pour toi, rien, qu'un regard apitoyé, que la preuve de ta faiblesse et de ta souffrance. Je sais que ce n'est pas forcément ce que tu aurai voulu. Mais je sais que tu en aurai eu besoin. Et je sais aussi ce lien entre nous, je sais que tu aurai accepté ma main tendue si je te l'avais tendue. Si j'avais su qu'il ne restait plus de temps. Si j'avais su que l'urgence n'était plus de te préserver de nos microbes, mais de t'accompagner, de ne pas te laisser seule et terrifiée dans cet hôpital.<br /><br />Je n'ai rien pu faire. C'était trop tard. Le téléphone a sonné, et c'était fini. Et une semaine après encore seulement, je ne pouvais plus reculer pour te dire aurevoir. Te voir une dernière fois. Constater ce que mon esprit refusait d'admettre. C'était bien toi, ton corps, ton visage. C'étaient un corps et un visage morts. Tu étais partie. Et c'était injuste et dégueulasse. La vie n'avait pas le droit de te faire tout ce qu'elle t'a fait. Elle n'avait pas le droit de t'emporter de cette façon là...<br />J'en suis toujours à la colère. Je sais, il paraît que ça passera. Qu'ensuite je ne serai plus que triste. Je le suis déjà infiniment. La vie a perdu sa saveur, ses couleurs, son sens. Ca sers à quoi sans toi, dis moi?<br />Alors oui, la vie continue. On va continuer d'avancer un pied devant l'autre, et de construire des choses, des projets, de sourire et de rire, d'aimer nos enfants, et on fleurira ta tombe... Mais rien ne sera plus jamais comme avant maintenant.<br /><br />J'espère qu'il existe un lieu, un temps, où l'on se retrouvera. Où je pourrai t'étreindre une dernière fois, te donner tout l'amour que je te porte et qui me fait mal chaque jours qui passe.truisshttp://www.blogger.com/profile/04157057931322635688noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-13361990.post-10139439471515763372010-08-13T16:35:00.003+02:002010-08-13T17:30:15.894+02:00Mon fils, ma vie...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1xHR4qT_4ST3rX8tu4ArfZno4AagsfwdZ5wrunrnrtW9ZLf5ijv8v-LM0ARBDw92ebbAghvprImpfGk6P_yXFKMI57bHHlYW4V2eAT_urXUzhn-akpy-5ITGVp0tdjtyK8ss2JQ/s1600/DSC07233.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 268px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1xHR4qT_4ST3rX8tu4ArfZno4AagsfwdZ5wrunrnrtW9ZLf5ijv8v-LM0ARBDw92ebbAghvprImpfGk6P_yXFKMI57bHHlYW4V2eAT_urXUzhn-akpy-5ITGVp0tdjtyK8ss2JQ/s400/DSC07233.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5504917115701339282" /></a><br />Aujourd'hui, après bien des mois de silence, j'ai envie de vous parler de mon fils.<br /><br />Vous le connaissez un peu, certains le connaissent même très bien, j'ai parfois même l'impression d'être celle qui le connaît le moins...<br /><br />Je le regarde grandir, avancer son chemin, je le vois trébucher très souvent, trop souvent, avec cette certitude implacable que je suis la pierre qui bloque sans cesse ses pas. Je le regarde en restant effarée, parfois j'ai l'impression que le temps est resté figé depuis ce jour, le jour où l'on m'a annoncé ses malformations. J'ai souvent décrit ce moment comme un coup de massue, comme si j'avais été assommée. Certains jour j'ai l'impression de n'avoir jamais tout à fait émergé. Pas que je ne réagisse pas, mais comme si une part de moi attendait de se réveiller, comme on se réveille d'un mauvais rêve.<br />Certains soir je l'avoue, je me couche en priant que son fardeau s'allège, comme si quelqu'un quelque part pouvait décider "allez, il en a assez bavé, on va passer la balle à quelqu'un d'autre"...<br /><br />Mon grand Cédric, mon beau Cédric, mon courageux petit garçon. Et comme c'est moi qui me sens si petite parfois quand je le regarde avancer. Il a déjà en lui toute la sagesse du monde, en ces instants immobiles où je l'ai regardé partir dans on grand lit tout blanc, ses yeux fixés sur moi. Et même quand il se montre espiègle, quand il "régresse", quand il fait des bêtises, j'ai toujours l'impression qu'il ne fait que jouer au petit, comme pour nous rassurer "je suis un vrai petit garçon."<br /><br />J'entends les leçons, les conseils des uns et des autres, la compréhension, la compassion de mes amis et proches. Souvent en les écoutant je me sens tellement en décalage, je ne me dis pas "ils ne comprennent rien", je me dit seulement que je voudrais penser comme eux, voir comme eux, que ce soit si simple...<br /><br />Il y a des choses qui m'embrouillent et qui m'aveuglent. Des choses tellement profondes et compliquées... Mon histoire, mon éternelle culpabilité.<br />Je regarde mon petit garçon comme je le regardait bébé. Ma 7e merveille du monde que je n'osais pas toucher. Par peur de le briser. Le sentiment profond, accablant, que tout ce que je pourrais lui donner serait mauvais.<br /><br />Pourtant mon petit amour, c'est contre moi qu'il s'appuie, à moi qu'il dit ces choses qu'il ne dit à personne, sur mes genoux que sa peine s'apaise, que dans un simple souffle je sens parfois tout le soulagement du monde que seule une maman peut apporter. Je me nourris de ces instants en faisant de mon mieux pour ne rien chercher d'autres, pour ne pas réfléchir, juste saisir le moment.<br /><br />Depuis tout petit je sens une force en lui, que toutes mes erreurs de maman n'empêcheront jamais de le pousser vers l'avant. Il va son chemin, tellement certain, lui, contrairement à moi, de savoir où il va.<br />Je voudrais tellement, parfois, que ce soit moins difficile! Le temps ne rend pas les choses plus simple. Il nous use, il nous fatigue simplement. Chaque hôpital différent, chaque service visité, chaque professionnel consulté, chaque mot, chaque silence, des espoirs mais surtout des doutes, et surtout des questions éludées, non entendues, non prises en compte. Des formules à prononcer, magiques, qui ouvrent des portes ou les gardes scellées. C'est ainsi qu'on tâtonne dans le monde médical, dans le monde du savoir, où l'on est "rien que des parents", des parents ignorants, mais connaissant leur enfant.<br /><br />J'ai bien conscience qu'il ne sers à rien de pleurer sur son sort, bien conscience aussi de notre chance qu'il n'ait "que ça", qu'il y a bien pire, et qu'on vit dans un des pays où il sera le mieux pris en charge. Mais notre vie quotidienne est la notre, pas celle des autres, nos soucis, si petits soient-ils au regard des autres, sont ceux que l'on affronte chaque jour sans pouvoir se reposer sur personne d'autre.<br /><br />J'ai simplement peur de tout ce qu'il aura encore à traverser. Peur que l'armure que je me forge chaque jour pour être la plus forte possible pour lui, ne résiste pas à l'épreuve du temps. Peur de ne pas trouver les mots quand il le faudra, quand il le faut. Mon garçon si bavard, mais si silencieux quand il s'agit de ses blessures profondes. Mon garçon que je bouscule sans arrêt, pour qu'il reste dans le moule où j'aurai voulu le fabriquer. <br /><br />Ce n'est pas facile, et j'aimerai bien ne pas être trop jugée. Arrêter moi même de trop me juger. De me fustiger trop souvent de ne pas être aussi parfaite que je le voudrais pour lui. Accepter d'être seulement humaine, et que cela suffise à son bonheur. Accepter que je n'ai pas besoin des autres pour bien faire, qu'ils ne sont pas à ma place, que mes décisions et mes choix ne sont pas forcément mauvais.<br /><br />Quoi qu'il en soit c'est la lumière de ma vie, j'avais rêvé pour lui, c'est vrai, autre chose que ce parcours du combattant, mais le petit garçon dont j'avais rêvé avant de le rencontrer, était loin, bien loin d'égaler ce que je découvre chaque jour de mon fils. Je n'ai pas besoin d'analyses, de chiffres, de médecins pour me dire ce qu'il me montre de son coeur, de son esprit, son intelligence et sa générosité, sa sensibilité et sa force, son courage et sa ténacité.<br /><br />Mon Cédric je suis fière, si fière de toi!truisshttp://www.blogger.com/profile/04157057931322635688noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-13361990.post-66251060004803008652010-03-21T11:55:00.002+01:002010-03-21T12:14:15.943+01:00Echoooooo!Y'a kékuuuuuun?<br /><br />Ah ben c'est tout moi ça : faire fuir tout le monde et pleurnicher ensuite que je suis toute seule!<br /><br />Ce matin je me suis levée en me disant : un peu de nerfs, Truiss! Il faut te reprendre en main!<br /><br />Alors voilà ça fait partie des trucs qu'il fallait que je fasse aujourd'hui : écrire un billet sur mon blog!<br /><br />Ca va pas forcément être reluisant parce qu'avec deux lardons à la maison c'est difficile de se concentrer, et quand j'y arrive enfin y'en a forcément une qui se réveille ou un qui a fait une connerie! Bé oui, c'est ça le quotidien de maman!<br /><br />Le babycook cooke la machine à laver et le lave vaisselle lavent, la puce dort et le grand regarde un dessin animé... tout va bien quoi!<br /><br />Alors sinon, quoi de neuf en cette année 2010? Des enfants qui grandissent, et une truie qui grandit aussi! D'ailleurs c'est décidé : en Septembre je retourne à l'école! Voilà qui m'inspirera surement des tas de billets rigolos (ho ho ho), parce qu'il faut être honnête, si je n'écris plus beaucoup ici c'est qu'il n'y a rien de franchement poilant quand on passe la serpillère, qu'on remplit le lave vaisselle ou qu'on change la couche de lardonnette!<br /><br />Cela dit je ne suis pas amère hein! Je suis très contente de mon sort, et j'adore m'occuper de mes enfants et de mon intérieur (haem, bon, d'accord, joker pour l'intérieur!), je suis une mémère au foyer é-pa-nou-ie! M'enfin quand même, des fois, c'est un peu "vide" il faut bien le dire... Je commence à avoir envie de m'oxygéner, de déscotcher ma fille de mes nénés, de faire un peu autre chose!<br /><br />D'ailleurs choupinette a commencé la halte garderie, ça ne se passe pas trop mal, un peu quand même quand elle se rappelle que je ne suis pas là, mais l'un dans l'autre c'est plutôt positif : elle ne pleure pas quand je la laisse, bien au contraire! Joue, dort, dîne, et arrive à retrouver le sourire après un chagrin sans que les puer ne soient obligées de m'appeler à la rescousse...<br /><br />Moi je passe mon test psychotechnique d'admission aux études d'auxiliaire de puériculture Mercredi 31 Mars, ayez une pensée pour moi, chers lecteurs, ça va pas être de la tarte! Mais je vous raconterai bien entendu!<br /><br />Grand lardon court joyeusement vers ses 6 ans, toujours un amour de petit garçon et toujours très turbulent à l'école! Nous avons rendez vous Vendredi pour explorer la piste de la précocité. Je ne suis pas convaincue, mais pas réfractaire non plus... ce qui me plait c'est que la psy que j'ai contacté a bien saisi notre démarche et aidera Cédric quel que soit le résultat de son test de QI donc ça me va!<br />Côté médical, 2010 est l'année des changements!<br /><br />D'abord on a changé d'orl après une séance catastrophique au cours de laquelle Cédric a eu mal, a pleuré, et s'est fait incendier par le doc qui niait totalement sa douleur et le menaçait d'hôpital! Très intelligent face à un enfant qui a trois opérations de prévues dans l'année! Bref, nous sommes allés voir un confrère bien plus gentil et humain, nous sommes très soulagés! A dire vrai j'avais presque envie de l'embrasser ce gentil monsieur qui a pris le temps d'écouter longuement mon lardon en début de séance et de bien tout lui expliquer. En tous cas c'est notre priorité du moment, ses oreilles, car c'est un peu la cata et son audition est en jeu.<br />Ensuite, j'ai appris par hasard en repointant mon nez par une impulsion bienvenue sur le forum des flp que le chirurgien qui suit Cédric pour sa fente depuis sa naissance était brusquement parti en retraite sans prévenir personne! Nous l'avions vu moins de deux mois avant et il ne nous avait parlé de rien! Un coup de fil à Debré m'a confirmé l'information "oui oui, on viens de l'apprendre aussi, on a rien prévu encore pour les patients" alors là bravo, ça mérite une salve d'applaudissements! <br />Sachant que la dernière visite au chir du pied s'est soldée par une engueulade en règle entre chéri et le chir, nous songions également à chercher une autre équipe d'orthopédie.<br /><br />J'attend donc un rendez vous à Trousseau pour la bouche, et je dois contacter saint vincent de Paul pour le pied...<br /><br />Même pas peur!<br /><br />Plutôt soulagée en fait, je n'imagine pas que l'ambiance puisse être pire qu'à Debré de toutes façons, et je suis contente d'avoir pu prendre ça en main. L'hôpital et les équipes nous avaient été imposées à la naissance de Cédric, on ne nous a pas laissé le choix. C'est rassurant de pouvoir le faire, même 6 ans après.<br /><br />Volà pour les nouvelles fraiches, cher lecteur... j'espère que ça me motivera pour me remettre à poster!<br /><br />Gros poutoux!truisshttp://www.blogger.com/profile/04157057931322635688noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-13361990.post-85121967331533507672009-10-24T09:28:00.002+02:002009-10-24T10:46:58.207+02:00Docteur chéri...Il y a souvent des moments dans ma vie où je me demande si j'ai quelque chose de différent des autres sur le visage. Je veux dire on est tous différents hein, mais pourquoi y'a des trucs qui ne m'arrivent qu'à moi et pas aux autres?<br /><br />Docteur Chéri, comme l'appelle Cédric, c'est notre médecin de famille, celui qui nous suis depuis qu'on est installés chez nous, depuis 8 ans donc. Babeth me demande souvent pourquoi j'ai choisi ce médecin là et pas un autre, alors qu'il y en a plein dans le quartier.<br />Au départ, j'ai choisi Docteur Chéri parce qu'il était le seul à faire tous les jours des consultations sans rdv... en plus de ça, il est pas vilain du tout, même plutôt mignon sauf qu'il le cache bien en général. Autre atout indéniable, Docteur Chéri sait rougir à la demande. Il suffit de lui dire : "bonjour Docteur Chéri, vous allez bien? Vous avez une petite mine aujourd'hui!" et hop, voilà mon docteur préféré qui pique un fard et se met à bredouiller. C'est pas courant des médecins comme ça, alors quand on en a un on le garde!<br />Le fait est que Docteur Chéri semble particulièrement incompétent. Pourtant je sais que dans son fort intérieur se cache un super héros qui ne demande qu'à se révéler, derrière des couches de manque de confiance en soi... A vrai dire, je pense sincèrement qu'il n'est pas plus incompétent qu'un autre, sauf que lui ne fait pas semblant de l'être et est tout à fait capable de vous dire "je ne sais pas." D'ailleurs c'est sa phrase préférée avec "je suis embêté." En général il se fait le petit plaisir de combiner les deux en disant : "ah. Je suis embêté. Je ne sais pas ce que vous avez." Il est trop mignon Docteur Chéri. Je suis sure qu'il dit ça par altruisme, pour me laisser lui souffler les réponses et me donner l'impression que je ne suis pas si crétine.<br />Vous en connaissez beaucoup vous des docteurs comme ça? Moi non. Il est rare qu'ils vous écoutent, encore plus qu'il vous laissent donner votre avis sur votre diagnostic. Pourtant on est quand même les mieux placés pour savoir.<br />Cela dit je ne suis pas maso. Si, un peu. Mais avec ma santé, non! Docteur Chéri me soigne. Il fait un peu peur comme ça quand il dit en rougissant qu'il est embêté et qu'il sait pas, et qu'il débat avec vous du pour et du contre entre rhino ou pharyngite, entre otite séreuse ou infectieuse, entre varicelle ou boutons de moustiques, mais il me donne toujours les bons medocs... "je ne sais pas ce que vous avez, mais ça, ça va vous soigner."<br />Docteur Chéri m'a appris à comprendre la médecine, à la démystifier, il m'a réconciliée avec l'idée du soin.<br />Bref, moi je l'aime bien mon Docteur Chéri qui sais pas et qui rougit.<br />Ca me change des docteurs Dupied mal aimable qui en 15min bi-annuelle de consult vous parle 14min du trou de la sécu et de comment vous le creusez. Delabouche cynique et imbu de lui même, qui vous menace de ne pas sédater votre bébé quand il l'opèrera (en trouvant l'idée très drôle, et tout son staff de petit toutous trouvent ça très drôle aussi), que les patients n'ont pas à comprendre ce qu'on leur fait, puisque de toutes façons ils sont trop bêtes pour comprendre. Deloreille qui trouve toujours un prétexte pour vous engueuler et vous faire mal. Deladent qui vous reçoit dans un cabinet tellement luxueux que vous n'osez pas vous asseoir, ne vous décroche pas un mot, fait faire une empreinte de vos dents par son assistante et vous demande 150€. Delatête qui pense que vous recevoir en retard et vous libérer trop tôt fait partie de la thérapie, et qu'il faut souffrir pour guérir. Bref, tous ces médecins très compétents qui vous donnent pourtant souvent l'impression de vous faire plus de mal que de bien.<br />Alors moi, quand j'ai un petit bobo, j'aime bien aller voir le docteur Chéri, pleurnicher que ça fait mal ci, et que ça fait mal là, que ça grattouille ici et que ça toussote là. Docteur Chéri il m'écoute, il est embêté, il prend mon nez qui coule au sérieu. il me regarde et il me parle, il trouve que mon avis est pertinent. Tellement pertinent que...<br /><br />Début Octobre, visite des 4 mois de Camillette. J'aime bien Docteur Chéri mais je suis allée quand même la veille la mesurer à la PMI parce que j'étais un peu dubitative des mesures prises avec un mètre de couturière par mon Docteur préféré. A la PMI ils ont une vraie toise allongée, bien plus fiable. Sauf que la dame elle déplie pas les jambes de bébé et qu'il perd 2cm par mois... Finalement il est pas si mal le mètre de couturière de Docteur Chéri.<br />Quand mon médecin libère son patient précédent, je croise un personnage qui me fait hausser les sourcil : déguenillé, sale, visiblement imbibé d'alcool. Je le laisse sortir et entre dans le cabinet en jetant un regard interrogateur à Docteur Chéri. Bien mal m'en a pris.<br />"Ah!" Soupire Docteur Chéri en regardant dehors s'éloigner son patient. Docteur Chéri a le cheveu en bataille, la barbe pas rasé, il est efflanqué et sa chemise et fatiguée, tout comme lui.<br />"Ah!" Répète-t-il et je ne peux m'empêcher de lui faire un sourire engageant... Autant qu'il vide son sac tout de suite qu'on puisse passer à autre chose après. En fénéral je fais ça avec le Docteur Chéri, ça l'aide à se concentrer. Je lui demande comment il va, s'il n'est pas trop fatigué, si ses patients ne l'embêtent pas trop, si la pluie n'est pas trop mouillée, toussa toussa... Une fois que tout cela est dit on peut passer aux choses sérieuses.<br />"Je suis embêté." Me dit mon docteur. Ah? Mais j'ai rien dit encore!<br />"Ce patient me pose un vrai cas de conscience!" Ben merde! Ca me fait une drôle d'impression de l'entendre dire ça et j'ai déjà une petite alarme qui clignote dans ma tête. Est ce qu'un médecin parle de ses cas de conscience avec ses patients?<br />"Il va vraiment pas bien..." Docteur Chéri secoue la tête et moi j'essaie tout à coup d'avoir l'air moins engageante, je ne suis pas sure que cette discussion soit très à propos, je ne sais pas pourquoi!<br />"Il est foutu à mon avis!" ah ouiiii? que je répond d'une petite voix perplexe. Mais pourquoi il est entrain de me parler de ça, enfin! J'ai envie d'agiter les mains devant son visage en disant "youhou Docteur Chéri je suis une patiente, vous ne devez pas parler de ça avec moi! Vous devez juste regarder ma petite puce et vous extasier sur comment qu'elle est belle, et tonique, et éveillée! Et parler de moi moi moi!"<br />Mais non! Il continue, le bougre! "Je ne sais pas quoi faire. Normalement je suis sensé le faire hospitaliser de force vous comprenez?" heuuuu je sais pas moi! "Il ne veut pas se faire soigner?" que je demande. "Non, il ne veut pas, il est traumatisé par les hôpitaux, il ne veut plus y retourner." "Mais, ça le soignerai, une hospitalisation?" "Non, ça ne changerai rien. Je lui donne pfff même pas quelques mois" Mééééé je veux pas savoir ça moi! Je viens pour ma petite fille chérie tout petite et lui me parle de mourant en phase terminale! Non non non c'est pas comme ça que ça doit se passer la consult! Je dois dire 2 ou 3 trucs marrants pour que Docteur Chéri rougisse, Camille doit faire pipi sur la table d'auscultation en lui agrippant le doigt dans sa petite main, et Docteur Chéri doit me dire "mais non mais non c'est pas grave" en rougissant, et me parler de ses enfants avec un oeil ému. Il ne doit pas me parler de la mort maintenant!!!<br />Je me tâte. Est ce que je change de sujet au risque de paraître totalement grossière genre "ah oui, c'est dommage hein, et sinon vous partez en vacances à la Toussaint?" Non, je ne me vois pas trop dire ça. Alors je me dit que plus vite il aura résolu son problème et plus vite ma Camillette ira marquer son territoire dans la salle d'auscultation et lui hurler dans les oreilles quand il fera les vaccins.<br />"Hmm. Si l'hôpital ne lui apporte rien et qu'en plus il y est très mal à l'aise, ce serait dommage qu'il vive ses derniers jours dans un climat angoissant, peut être qu'il faut le laisser libre de choisir comment il passera les dernières semaines de sa vie. S'il souffre trop et change d'avis, il saura surement que faire." <br />"Oui, oui, vous avez raison. C'est ce que je vais faire!" huuuuu comment j'aime pas cette idée du tout, je suis pas médecin moi! C'est pas à moi de dire ça! "Il va beaucoup souffrir quand même, ça m'embête." hé oui, c'est bien embêtant tout ça, bon, on y va dans la salle d'auscult oui ou crotte? Je dis en rigolant et en me dirigeant discretos dans l'arrière sale "Au pire vous pourriez abréger ses souffrances, hein, comme ça vous ne vous posez plus de questions!"<br />Soupir. "Oui, je pourrais ptet faire ça!" Je me retourne, alarmée "Mais non enfin Docteur je rigolais! Vous savez, c'est pas très très légal de faire ça hein? Allons, vous ne devriez pas dire des choses pareilles surtout devant une patiente hein?" Docteur Chéri toussote et rigole dans sa barbe, mais il a toujours le regard lointain et triste.<br />Roh ben merde, on a pas fini!<br />Re-soupir. Quoi encore??? "Ah. Vous savez, des fois je me demande si je ne devrais pas arrêter d'exercer." Qu'il dit en passant son stétoscope autour de son cou. Il le teste, le tapote "vous voyez, même mon stétoscope ne veut plus travailler." "Mais enfin Docteur! Qu'est ce que vous racontez-là! Voyons! Vous faites un beau métier hein! Et par les temps qui courent, la crise, toussa! Allons allons!" On va l'ausculter oui ma poupée nom d'une truie??<br />"Oui, vous avez raison." Soupir. "Je devrais pas me plaindre, je gagne bien ma vie à côté de beaucoup de gens. Mais vous savez c'est beaucoup de travail..."<br />"Oui, oui Docteur, vous le méritez amplement votre salaire, c'est normal d'être fatigué avec toutes les heures que vous faites. Vous devriez peut être prendre des vacances, ça vous ferai du bien!" Et si vous méritiez votre salaire en faisant ses vaccins à ma fille, au passage, ça m'arrangerait aussi... "Oui c'est vrai vous avez raison je dois avoir besoin de vacances." Gros soupir.<br />Tout en parlant, Docteur Chéri ausculte distraitement Camillette qui, vexée de n'être pas considérée que ça, refuse et de faire pipi sur la table, et de brailler pendant ses vaccins. Décidément, tout fous l'camp ma bonne dame!<br />Pendant ce temps, mon médecin continue... "Dans quoi je pourrais bien me recycler, de toutes façons. Je sais pas ce que je pourrais faire d'autre, moi, je ne sais rien faire d'autre..."<br />"Mais non, enfin, Docteur, ne dites pas ça, vous n'avez pas besoin de vous recycler, vous êtes un bon médecin! Vous savez, j'aime bien venir chez vous, il y a plein d'autres médecins dans le quartier mais c'est chez vous que je vais parce que vous êtes un bon médecin, vous êtes à l'écoute, toujours disponible, toujours agréable..." Limite je lui tapoterai la main, genre. Docteur Chéri a l'oeil qui brille et le sourire ému. "Oh, c'est gentil ce que vous me dites, vous savez! C'est pas souvent qu'on me dit ça, des fois un médecin a besoin de l'entendre..." "oui oui, c'est ça Docteur, il faut vous ressaisir hein! Vos patients comptent sur vous!"<br />Docteur Chéri a l'air un peu mieux, ouf! Mission accomplie! J'en profite pour lui dire en rigolant jaune "vous savez c'est moi qui devrait vous faire payer la consult aujourd'hui!" Docteur Chéri rigole dans sa barbe en rougissant. "Oui, c'est vrai. Héhé." Il regarde le carnet de santé de Camille et voit qu'il reste le BCG à faire.<br />"Ah." merde, quoi encore? "Il faut faire le BCG. Je suis embêté." "Ben pourquoi?" "Ca en fait deux que je fais récemment là, et que j'ai eu beaucoup de mal à faire, du coup j'ai perdu confiance, j'ai trop peur de le refaire..." Ah ben v'la autre chose! En d'autres circonstances je lui aurai dit un truc du genre "quand on tombe de cheval il faut tout de suite se remettre en selle!" Mais en l'occurrence, il s'agit d'un vaccin et de ma fille, donc je dis juste d'une petite voix "Vous êtes sur Docteur?" "oui, vous savez il est très dur à faire ce vaccin et ça peut être très dangereux si je pique mal! Non, non, je préfère ne pas le faire."<br />Hé ben dis donc!<br /><br />Je dois avouer pour le coup cher lecteur, que ma confiance infaillible en Docteur Chéri en a pris un coup! Mais en même temps je salue son honnêteté! Mais bon qui va me vacciner ma puce maintenant???truisshttp://www.blogger.com/profile/04157057931322635688noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-13361990.post-26459481969312121782009-10-04T10:32:00.001+02:002009-10-04T11:11:19.827+02:00réflexions en vrac sur mes enfants et ma relation avec eux...Elle a les traits fins. La peau de pêche. Elle est douce et calme. Déterminée aussi. Elle a les cheveux frisés de la famille, qui seront plus tard autant fierté que calamité. Ses yeux sont deux billes bleues, mobiles et expressives, déjà emplies d'intelligence. Sa bouche est pleine, ourlée, délicate, comme des pétales de fleur. Ses sourires sont des cadeaux. Ses rires des trésors. Son front, ses sourcils, et la forme générale de son visage empruntent plus à son père. Elle est fine, petite, et pleine de rondeurs. Elle est tonique et souple, tout son corps s'exprime quand elle est dans l'échange. Elle a le sommeil léger mais confiant. Elle aime son lit, le notre, celui de son frère, et le canapé. Elle dort moins facilement dans son transat, comme une souche dans l'écharpe. Elle est câline et aime enfouir son visage dans ma poitrine, attraper mes doigts, les étirer, les porter à sa bouche et à son visage, guider mes caresses sur ses joues, son cou, ses cheveux. Elle aime tendre à son tour ses petites mains potelées vers moi, attraper mon nez, ma bouche, les caresser. Elle est douce, attentive dans ses gestes. Elle commence à sucer son pouce et tire satisfaction de ce petit exploit. Elle attrape ses genoux dans son bain, le fait de façon très concentrée. Elle cherche maintenant à viser ses pieds. Elle joue avec ses jouets suspendus, adore sa poupée. Elle joue avec son hochet, et aime s'en servir pour atteindre les jouets qui sont trop loin de ses mains. Elle se redresse avec force, comme si elle cherchait à s'asseoir, depuis ses un mois. Elle fait ça quand elle cherche sa tétine. Elle joue à retirer sa tétine de sa bouche, à la retourner dans ses mains puis à la remettre. Elle a mis du temps à babiller, pendant 3 mois elle ne prononçait aucun son, et puis c'est venu un jour. Elle babille fort et sérieusement. Très concentrée sur les sons qu'elle produit, elle prend plaisir à moduler sa voix, à faire courir l'air dans les différentes zones de sa bouche et de son nez, à introduire ses doigts ou bouger sa langue pour observer les effets. Elle aime couvrir le son de ma voix et celle de son frère en babillant plus fort. Elle sourit dès qu'elle voit son frère, et son regard pétille avec intensité. Depuis hier, elle a des éclats de rire qui sont de purs bonheur. Elle accroche le regard quand elle communique, rit ou sourit, à tel point qu'il est difficile de s'en détacher.<br /><br />Dimanche, 8H30 du matin. La nuit a été courte, je me suis couchée trop tard. Je m'échine à introduire la tétine dans l'œil de Camille avant de réaliser que sa bouche est plus bas. Cela va-t-il suffire à la rendormir? Je n'attend pas de le savoir et m'écroule dans mon lit, j'ai mal au dos.<br />De vigoureux babillements s'envolent du petit lit. Je soupire et me résigne à ce que la journée commence. Mais j'ai le sourire, chaque fois que je l'entend. C'est de la fatigue, oui, mais c'est du plaisir surtout. C'est du plaisir tout le temps! C'est du plaisir quand je change ses fesses sales en fesses propres. C'est du plaisir quand il faut la soigner, la laver, l'habiller, la nourrir, la bercer, la consoler, lui parler, la faire jouer. La regarder dormir. C'est du plaisir sans arrêt. Les moments où j'ai ressenti une pointe d'agacement, depuis son premier mois, sont très rares.<br /><br />Ce plaisir, ces journées qui s'enchainent trop vite, filent entre mes doigts, ces progrès constants qu'on a à peine le temps d'apprécier, me renvoient les images d'une autre période, que j'aimerai chasser négligemment de mon esprit en me disant "plus tard...". Mais non, je n'ai pas le droit de remettre ça à plus tard, de me vautrer égoïstement dans la pure osmose de ma relation mère-fille, car j'ai aussi une relation mère-fils à entretenir, et une relation femme-homme qui ne doit pas non plus être négligée.<br /><br />Il est blond et frisé. Le visage bien dessiné. Doux, enfantin, avec une ébauche de caractère dans les angles de la mâchoire qui me rappellent comme il grandit. Il a les yeux d'un vert extraordinaire, mélange de bleu, de jaune, de verts, qui font écho à ses cheveux. Il a le regard doux, parfois espiègle, le plus souvent empreint de gentillesse. Il a mon nez large, un peu dévié, une cicatrice en "Z" à peine visible court sous sa narine et traverse sa lèvre. Ses dents du haut sont un peu vagabondes, celles du bas plus droites. Une incisive a rejoint la collection de la petite souris. Il a mon front court et la forme de mes oreilles. Le caractère déterminé, parfois obstiné, de son père. Il est "brillant" aux dires de ses tata, curieux de tout, presque obsessionnel dans son désir de comprendre le monde et ses mystères. Il a la soif insatiable de connaissances propre à son âge. Il est en admiration totale pour tout ce que fait son père. Il aime la musique, se faire beau, les chaussures "qui vont vite" et l'informatique. Il aime parler tout le temps, de tout, à tort et à travers. Il aime s'écouter, à tel point qu'il s'enregistre et se passe sa voix en boucle pendant des heures. Il me dit qu'il m'aime, qu'il aime son père, sa soeur, et qu'il s'aime très fort lui aussi. Il n'aime pas les limites qu'on lui impose, ne pas se sentir l'égal des adultes, de pas être écouté, entendu. Il aime sa kiné, mais n'aime pas être contraint à y aller. Il est farceur, provocateur, il a de la suite dans les idées. Il aime être avec les adultes, déteste jouer seul dans sa chambre. Il voudrait qu'on invite sa maitresse à dormir. Il se couche et se lève avec le sourire.<br /><br />C'était un bébé tout rond, charmeur, souriant, facile. Un bébé qui s'adaptait de tout, partout, ne se plaignait jamais. Un bébé qui n'avait de cesse de créer le lien avec sa maman qui ne lui renvoyait que doutes et angoisses. Je me souviens la peur constante, dès que je croisais son regard, son petit corps plein de besoins que je craignait ne pas savoir combler. La répugnance qui me saisissait à introduire dans sa bouche la tétine du biberon et à regarder interminablement le lait qui semblait ne jamais se vider.<br />Je me souviens comme je le trouvais beau, comme je ne me lassais pas de m'émerveiller de tout son corps : ses mains, son bidon tout rond, ses cuisses dodues, son visage...<br />Je me souviens comme j'avais la sensation de ne plus exister, de ne plus avoir le temps de rien, et la recherche éperdue d'un sommeil qui semblait toujours me manquer. Dormir était une obsession, une crainte, un besoin jamais assouvi. Pourtant Cédric a fait ses nuits tôt, de plus en plus longues. A 7 mois il pouvait dormir allègrement 15h d'affilée et refaire une sieste ensuite. Il se réveillait rarement la nuit, mais jusqu'à récemment cette seule idée me paniquait. Je me souviens les trajets quotidiens interminables pour aller chez le kiné. Sous le soleil de plomb ou la pluie diluvienne de l'été. 3km aller, autant au retour. Côte à côte son père et moi, un peu abasourdis, choqués, mais découvrait aussi peu à peu le plaisir d'être ensemble dans un but commun. Je me souviens que Cédric adorait les cahots de la route qui le berçaient. Nous prenions garde à n'emprunter que les ornières, les cailloux, les bords de trottoir...<br /><br />J'essaie de ne pas trop penser à ma différence de relation avec Cédric bébé et avec Camille bébé. Je suis contente de m'être extirpée de cette période d'effroi sans nom qui a suivi la naissance de Camille et qui au moins sur ce point rejoignait parfaitement ce que j'ai ressenti à la naissance de Cédric. Je suis contente de n'avoir pas réprimé par réflexe mon penchant naturel à fusionner avec ma fille, à l'opposé de ma réaction de recul face à cédric bébé, à qui j'avais trop peur de faire du mal, pour ne pas léser l'un par rapport à l'autre. Il est illusoire de croire qu'on peut élever deux enfants de la même façon, ni de façon égale. Je sais une chose en tous cas, c'est que j'ai donné mon maximum à Cédric, le maximum que je pouvais donner, avec les moyens, les connaissances, et le mental que j'avais à l'époque, et que je donnerai le maximum à Camille, avec les moyens qui sont miens aujourd'hui. Si je suis plus à l'aise aujourd'hui que naguère, si je fusionne comme si j'avais fait ça toute ma vie, j'ai aussi moins de temps, plus d'impératifs, je laisse passer d'autres choses, j'ai moins le temps et l'énergie pour les rituels, les jalons que j'ai tant veillé à poser pour Cédric et qui ont porté leurs fruits. C'est vrai que je n'ai pas fusionné physiquement avec Cédric, mais j'ai fusionné par le coeur, ça je le sais et je le vois encore aujourd'hui. Je pense à nos "aventures", comme Cédric les appelle. Nos escapades tous les deux, le vif plaisir que nous y avons pris, ce temps qui n'était consacré qu'à lui, où nous découvrions, devisions, bavardions. Je n'aurai jamais cette relation exclusive avec ma fille, qui devra toujours la partager avec Cédric. Finalement je suis contente que ce soit à ce point différent entre mes deux enfants, différents dans l'expérience et les choix, mais pas différent dans l'amour puissant et surtout naturel qui les imprègne. Je n'essaie pas d'être autrement que je suis. Je crois que définitivement, l'éducation que je donne, l'amour que je porte, seront toujours avant tout autre chose, empreints d'honnêteté et de respect. C'est ma règle de base : respecter l'autre, son intimité, sa personnalité, se respecter soi, respecter ses propres besoins, ne pas se sacrifier, se dissoudre dans sa maternité, pour ne pas être toute puissante, être soi, se respecter soi, c'est aussi donner l'exemple, et c'est ce qui fait qu'ensuite l'enfant se respecte lui même et respecte l'autre.<br /><br />C'est ce qui fait qu'un petit bonhomme de 5 ans vous dit que quand il sera mort, certes, et c'est dommage, le monde ne cessera pas de tourner (il aurait bien voulu mais bon j'ai du le détromper), mais les gens le pleureront sur toute la surface du globe, assisteront à ses funérailles, et bâtiront une statue à son effigie!<br />C'est aussi ce qui fait que ce même petit bonhomme est capable de vous dire, même quand vous le terrifiez par votre colère de maman-pas-contente que lui aussi il est fâché, que lui aussi a des sentiments, et qu'il avait ses raisons de faire ses bêtises.<br />C'est ce qui fait également qu'il commence souvent sa journée par me demander comment je vais, comment j'ai dormi, et qu'il la termine en me souhaitant de beaux rêves et en me disant qu'il m'aime.<br /><br />Je ne doute pas, je n'ai jamais douté je crois. J'ai douté de mes methodes, certes, j'ai douté de mes choix, je les ai remis en cause tout le temps, mais je n'ai jamais douté que je sois une bonne maman. Sans prétention aucune. Mais je ne doute pas que je leur donne le meilleur à chaque instant, un meilleur qui change à chaque instant, et qui au lieu de me rappeler que je suis imparfaite, me rassure sur le fait que je ne m'entête pas dans l'erreur, et ça, c'est le pire danger que je combat. Faire à la mesure du jour, à la mesure de l'enfant, à la mesure de soi. C'est ma recette.<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOK4PivnTyHzbiz1P-GecTBWacCs9yvZueA3olvT0CRToexPwvidprj80tbN9MNoGa60_9iARmGVg8dbr-VVkCFqaGm-5uUKn46d22EHjhQCi1_E2zeQbEsRaUOxWegItNUmdg-Q/s1600-h/nous4.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 375px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOK4PivnTyHzbiz1P-GecTBWacCs9yvZueA3olvT0CRToexPwvidprj80tbN9MNoGa60_9iARmGVg8dbr-VVkCFqaGm-5uUKn46d22EHjhQCi1_E2zeQbEsRaUOxWegItNUmdg-Q/s400/nous4.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5388667657428420530" border="0" /></a>truisshttp://www.blogger.com/profile/04157057931322635688noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-13361990.post-9535638283805442102009-07-06T18:05:00.004+02:002009-07-06T18:14:08.333+02:001 mois déjà!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEio_LjJi_y5YuWngmIqhacF5aYNoULvo1ql0nUwPy4proKdu52P6xp68zz5_gNpcyFz4tYVzGUioSypKgGx8MnkvYoKarrBoGi_CgtvaJavpA_SsY2MEogtF1aOppZtjd_ujYqv1g/s1600-h/DSC05081.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 268px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEio_LjJi_y5YuWngmIqhacF5aYNoULvo1ql0nUwPy4proKdu52P6xp68zz5_gNpcyFz4tYVzGUioSypKgGx8MnkvYoKarrBoGi_CgtvaJavpA_SsY2MEogtF1aOppZtjd_ujYqv1g/s400/DSC05081.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5355379611674045154" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBw-YI9rwb5RDmcfu1GYwm38nyWwgHX0yRL0M6c_RRSAudaaeTnVlmPaOJuf0xlK5urLwg4Y8tEyMu55bNnWrnLOJt2x_hegV1gTuUlBn_wa-v51vNkeoIvAb1wVYi1aSp1QAXbg/s1600-h/DSC05080.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 268px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBw-YI9rwb5RDmcfu1GYwm38nyWwgHX0yRL0M6c_RRSAudaaeTnVlmPaOJuf0xlK5urLwg4Y8tEyMu55bNnWrnLOJt2x_hegV1gTuUlBn_wa-v51vNkeoIvAb1wVYi1aSp1QAXbg/s400/DSC05080.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5355379233822572130" border="0" /></a><br /><br />Hé oui! Voici un mois que notre petite princesse a ouvert ses yeux sur le monde! Un mois pour la découvrir, un mois d'incertitudes, de lâcher-prise, un mois de baby blues et de questions sur l'allaitement...<br />Mais ça y est, ça roule! On s'est découverts, apprivoisés en famille... il reste encore des choses à faire mais c'est bien plus simple maintenant! Jérémie, Cédric et moi sommes complètements gagas de cette petite puce! Elle fait tomber toutes nos barrières, surtout les miennes! Elle dort avec moi, souvent sur moi, alors que je n'ai jamais su accueillir cédric dans mon lit! Elle m'a poussée à tenir bon l'allaitement malgré les crevasse, la douleur, le sang! Elle est adorable, pleure peu, tête beaucoup et dort plutôt bien! Bref, c'est un amour de petite fille, je l'aime de tout mon coeur!truisshttp://www.blogger.com/profile/04157057931322635688noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-13361990.post-56056175627687082752009-06-19T23:17:00.006+02:002009-06-19T23:50:26.893+02:00Elle est là!Et me voilà maman pour la seconde fois!!!<br /><br />Ma petite Camille est donc arrivée parmi nous Samedi 06 Juin au petit matin...<br />Elle a ouvert ses grands yeux sur nous à 7H48, elle pesait 3,460kg et mesurait 49cm!<br /><br />C'est la plus belle, bien entendu! Le portrait craché de son frère!<br /><br />L'accouchement s'est déroulé rapidement et intensément... 3 heures de contractions très violentes, une grosse frayeur parce que la puce désaturait et ne voulait pas descendre, avec en prime pour moi des oedèmes qui obstruaient le passage, et la miss c'est présentée la "tête en l'air", en OS comme ils disent...<br />Il a fallu donc pousser très très fort pour éviter forceps ou césarienne, et heureusement on s'est bien débrouillés tous ensemble, elle est sortie rapidement et a vite repris des couleurs sous les bons soins de l'équipe médicale!<br /><br />Jérémie et moi n'en somme pas revenus en la voyant! Un 2e petit Cédric, ni plus ni moins! Et tellement éveillée!<br /><br />C'est une petite fille très tonique, très éveillée, déterminée mais calme, elle est simplement merveilleuse!<br /><br />Il me reste de mon côté à évacuer un baby blues persistant qui me gâche un peu le plaisir, et l'allaitement qui est bien plus compliqué que je ne l'imaginais!<br />Heureusement ma louloute est conciliante devant mes balbutiement de jeune maman, elle tête tout ce qui passe : sein, bib, lait maternel, lait HA, peu importe! Elle m'aide vraiment beaucoup!<br /><br />Voilà j'ai fait court parce que la miss me réclamme mais j'espère revenir bientôt vous en raconter un peu plus!<br /><br /><div style="text-align: center;">Avant la péri :<br /></div><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbltSwEBUFKuYGip7JiU6h1nY9_nY_J36xk4W9exSf3XDNatn461bt38hyIr52tMnqz2Dnc0lQkt-kbk1EXFTsg-A38cX64k_ZMx6USETmKvOqexwrqovFPVPCulr_1BVdAS8uQw/s1600-h/DSC04866.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 268px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbltSwEBUFKuYGip7JiU6h1nY9_nY_J36xk4W9exSf3XDNatn461bt38hyIr52tMnqz2Dnc0lQkt-kbk1EXFTsg-A38cX64k_ZMx6USETmKvOqexwrqovFPVPCulr_1BVdAS8uQw/s400/DSC04866.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5349154767516829218" border="0" /></a>Après la péri!<br /></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhs194R92B1-JQ416AVxLEofGckpGZwuterhjJG0UIGL3e2S7BRbF-dVuvwKW9kbAVgDf8zPxF6gjN1f1afqWgnPq5Vu2ppLcQ18vWBIJ6O-mLxysd_nh2i1lsRvPebiJMuLH8hLw/s1600-h/DSC04867.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 268px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhs194R92B1-JQ416AVxLEofGckpGZwuterhjJG0UIGL3e2S7BRbF-dVuvwKW9kbAVgDf8zPxF6gjN1f1afqWgnPq5Vu2ppLcQ18vWBIJ6O-mLxysd_nh2i1lsRvPebiJMuLH8hLw/s400/DSC04867.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5349155102613553554" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">Premier contact<br /></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjL5zxxOIFsEffv1z1caCD0D3RhBnBWf3MJSxGEX2Rd-Xh-hFMlHuVXqir_uI36CbYSfOcF5c4n5RwIZuSDgj7g-6wNVtQmH-l-iXXnwUdmhvmZwfvPpTw6iew2jY-Sq1ZnqGJdAA/s1600-h/DSC04868.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 268px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjL5zxxOIFsEffv1z1caCD0D3RhBnBWf3MJSxGEX2Rd-Xh-hFMlHuVXqir_uI36CbYSfOcF5c4n5RwIZuSDgj7g-6wNVtQmH-l-iXXnwUdmhvmZwfvPpTw6iew2jY-Sq1ZnqGJdAA/s400/DSC04868.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5349155633970319186" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">Ma chipie jolie<br /></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTyY4xfmuKSyPMYaKc6eUdwTDzlKg7pPGfjJDuuXFLB7kW5EnJ58WKqc9WUgzxoWFS09wv6w3mnn5yTgo1ch4SZdpphfP88tvUeuqhoS2nb_KufLlCWuqnT6tL0NCQ0_Hai3hfAQ/s1600-h/DSC04910.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 268px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTyY4xfmuKSyPMYaKc6eUdwTDzlKg7pPGfjJDuuXFLB7kW5EnJ58WKqc9WUgzxoWFS09wv6w3mnn5yTgo1ch4SZdpphfP88tvUeuqhoS2nb_KufLlCWuqnT6tL0NCQ0_Hai3hfAQ/s400/DSC04910.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5349156504112108194" border="0" /></a>truisshttp://www.blogger.com/profile/04157057931322635688noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-13361990.post-54631941146879485172009-06-04T07:49:00.004+02:002009-06-04T08:02:45.093+02:00MA OPHE!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhd7g3YBGHjsILS666PI0iOZI67gr0bAAnyeUP5aoHkPGH4r_wYSe3hCI3u5q85fA8c15tnU4akVBMelTr_GZRVizrZkyC7lS2vdyWTmctInMpBSGMqSBoXMIVjiD1BVOjm5OPmWg/s1600-h/set-ophe.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 287px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhd7g3YBGHjsILS666PI0iOZI67gr0bAAnyeUP5aoHkPGH4r_wYSe3hCI3u5q85fA8c15tnU4akVBMelTr_GZRVizrZkyC7lS2vdyWTmctInMpBSGMqSBoXMIVjiD1BVOjm5OPmWg/s400/set-ophe.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5343348865732179538" border="0" /></a><br /><br /><div style="text-align: center; color: rgb(153, 0, 0);"><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">J'avais envie de laisser tomber ce blog au profit d'un autre projet et j'ai zappé ici pas mal d'anniversaires familiaux mais je serai une bien mauvaise marraine si je ne souhaitait pas publiquement à la face du monde un :</span><br /></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://imagesfolies62.i.m.pic.centerblog.net/fx3pi7hw.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 390px; height: 325px;" src="http://imagesfolies62.i.m.pic.centerblog.net/fx3pi7hw.gif" alt="" border="0" /></a><br /><br /><div style="text-align: center; color: rgb(204, 0, 0); font-weight: bold; font-style: italic;">A ma Ophé chérie!!! Il y a 15 ans tu faisais de moi une tata pour la première fois et je n'oublierai jamais ce moment magique, quand le courant s'est vraiment mis à passer entre ta petite bouille d'amour et moi!<br />Te voilà devenue une belle jeune fille, plus grande que moi! grrrr! Douce, dicrète, tolérante, attentionnée, déterminée, drôle, intelligente... Bref je t'ADOOOORE!<br />Surtout reste comme tu es ma belle!<br /></div>truisshttp://www.blogger.com/profile/04157057931322635688noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-13361990.post-42724745694042242972009-04-13T23:39:00.003+02:002009-04-13T23:52:16.101+02:005 ans déjà!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBgPDyM6WyZhgPd2NvvyZejdsNt01wy6jrUkuXtYIuG6V2mOwFK7hxPjvW11RqrjWDIvWDFuLcYQWPEYOa1GTHUFBg_PahU2P-seyk7UmueXyV8dRv8TYDyIdXxolUTHxYy5hpgQ/s1600-h/C%C3%A9dric+dort+avec+son+lapin.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBgPDyM6WyZhgPd2NvvyZejdsNt01wy6jrUkuXtYIuG6V2mOwFK7hxPjvW11RqrjWDIvWDFuLcYQWPEYOa1GTHUFBg_PahU2P-seyk7UmueXyV8dRv8TYDyIdXxolUTHxYy5hpgQ/s400/C%C3%A9dric+dort+avec+son+lapin.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5324294396451303218" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEji4B6PA2magDrjbL283eb3iLHer0x6HKP0HioYJDK42EMR0AIWDA3CGez_Xbz_72cayaQ427l4fLYJDKLWKJqrLji_VbpqPHw9nJ_ykI3g-EZtuYDDZ8mWbyitlOQZ7DYCVjCIeQ/s1600-h/DSC03969.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 268px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEji4B6PA2magDrjbL283eb3iLHer0x6HKP0HioYJDK42EMR0AIWDA3CGez_Xbz_72cayaQ427l4fLYJDKLWKJqrLji_VbpqPHw9nJ_ykI3g-EZtuYDDZ8mWbyitlOQZ7DYCVjCIeQ/s400/DSC03969.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5324295510193879330" border="0" /></a><br />Pourtant c'était hier qu'on t'a posé sur mon ventre et que je n'arrivais pas à croire que j'avais pu engendrer un petit être aussi parfait! Depuis je ne cesse de te dévorer des yeux mon lardon!<br />Et même lorsque tu fais des bêtises, je continue de m'émerveiller de ton caractère, de ta façon de raisonner, de voir la vie et ses règles, de ne pas te laisser marcher sur les pieds...<br />Je suis tellement fière de toi mon fils! Tellement fière que tu m'ai choisie comme maman!<br /><br />Et voilà que tu as 5 ans! Ca te fait bien un peu peur à toi aussi, je le vois bien! On va passer ce cap ensemble, comme tous les autres, avec ton papa et tous ceux qui t'aiment!<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbC0haA9577R5vkjpnYqqfajj7bP39hsKJNdwjQuzNjoM8bG0i7VDsF_bRhyphenhyphen3P_Qr8CjjBpSjNKkg4z4rEArPT-n9u1jdi4fN3fgrzBhRRnW8sn856YOmoVXYX1H3MhxftyMIXDA/s1600-h/uzqaikna.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 399px; height: 328px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbC0haA9577R5vkjpnYqqfajj7bP39hsKJNdwjQuzNjoM8bG0i7VDsF_bRhyphenhyphen3P_Qr8CjjBpSjNKkg4z4rEArPT-n9u1jdi4fN3fgrzBhRRnW8sn856YOmoVXYX1H3MhxftyMIXDA/s400/uzqaikna.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5324297012162198754" border="0" /></a>truisshttp://www.blogger.com/profile/04157057931322635688noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-13361990.post-2859356496612072592009-04-10T13:50:00.004+02:002009-04-10T13:58:07.709+02:00C'EST LE TOUR DE MON CHERI!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://covivi.com/image/famille/feu_artifice.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 220px;" src="http://covivi.com/image/famille/feu_artifice.gif" alt="" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://mediaphoto.doctissimo.fr/dossiers/e/l/eldapo/fetes-2/IM_24378.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 482px; height: 240px;" src="http://mediaphoto.doctissimo.fr/dossiers/e/l/eldapo/fetes-2/IM_24378.gif" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center; color: rgb(0, 0, 102); font-weight: bold;">A l'homme qui partage ma vie depuis bientôt 10 ans et prends lui même une dizaine de plus!<br />30 ans, c'est un cap! Que de chemin parcouru, et que de chemin à parcourir encore!<br /><br />Je n'ai qu'une chose à te dire : Je t'aime! Je t'aime pour ta force, ta franchise, ta droiture, ta sensibilité, ton humour, ta façon d'être avec moi, le soutien que tu m'apporte chaque jour, et chaque jour je te découvre un peu plus...<br /><br />JOYEUX ANNIVERSAIRE MON AMOUR!<br /></div>truisshttp://www.blogger.com/profile/04157057931322635688noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-13361990.post-65699827197693988952009-03-31T23:27:00.003+02:002009-04-01T00:15:00.653+02:00Camille, ma fille...Je sais cher lecteur que je suis bien silencieuse depuis quelques temps!<br />Ma vie n'est pas forcément silencieuse, mais mes capacités de communication sont en chute libre.<br />Je m'enferme, je me tais. Je n'ai pas envie de parler, de me raconter, rien à partager.<br />Ca ne me ressemble pas, pas vrai?<br />Mais c'est comme ça. Je couve, je cocoone.<br />Je vis une grossesse dans de très bonnes conditions, on ne va pas dire idéales parce que quelques bémols tout de même, mais enfin je ne vais pas faire la fine bouche!<br />Je suis à la maison, je peux me reposer à volonté, et heureusement car je suis (trop) souvent fatiguée. Mon grand est assez autonome pour me permettre une grande autonomie à moi aussi, tout en étant encore assez petit pour que je me sente encore utile! Il me couvre d'amour, de bisous, de calins (vive le complexe d'oedipe!!!), il couvre aussi sa petite soeur de bisous et de mots d'amour... Il parle à mon ventre, et colle son oreille sur mon nombril pour écouter si Camille lui répond... Si je lui demande ce qu'il dit, il me répond agaçé "mais c'est pas à toi que je parle!!!" Et il ne cesse de me dire qu'il ne faudra pas gronder sa petite soeur si elle fait des bêtises parce que c'est pas sa faute, elle est trop petite!<br />Et moi lovée dans mon canapé je savoure tous ces petits moments de bonheur, entourée d'amour de dehors et de dedans, chouchoutée par mon chéri qui est aux petits soins pour moi...<br /><br />La seule chose que je regrette c'est de ne pas avoir fait ce fichu régime avant de tomber enceinte. Pourtant on m'a assez mise en garde!<br />C'était vrai. Le surpoids c'est un vrai problème, un vrai handicap dans une certaine mesure!<br />D'abord il y a les regard des autres, et le regard sur soi aussi qui change. Les miroirs qu'on évite. La déception chaque fois que l'on voit son reflet et qu'on a encore en tête son "visage d'avant" et que non, ce n'est pas celui là qu'on voit dans le miroir.<br />La balance que l'on fuit aussi. Les pantalons qui serrent inexorablement.<br />Le jugement des gens, tacite ou franc, à chaque repas. "Tu mange trop!" c'est dit ou c'est induit. Mais c'est toujours là...<br />Les douleurs constantes. L'impression d'avoir pris 30 ans d'un coup dans son corps. Les genoux qui protestent. Le dos qui hurle le soir quand on s'allonge. Le matelas qui s'affaisse. Les chaussures qui semblent à des années lumières quand il faut les lacer.<br />Et la faim, la faim qui est toujours là qui guette! La culpabilité quand on mange et quand on ne mange pas. Dès que la faim est là. A avoir honte d'avoir faim. A avoir honte de manger un yahourt. A avoir honte d'avoir envie. A avoir honte de craquer, et de se faire plaisir.<br />Les jours qui passent, cloitrée chez soi. Le dehors devient hostile. Les mamans à la sortie des classes. Les enfants dans la rue. La boulangère, la pharmacienne... L'impression que tous me regardent. L'envie de ne plus jamais sortir.<br />L'impression de voir avec tant d'acuité dans le regard de ses proches, tant d'acuité et de sévérité. La peur de choquer mes nièces et neveux rien que par mon apparence. La panique à l'idée de ce qu'ils vont penser.<br />Honte d'exister simplement, certains jours.<br /><br />C'est pas pour caliméroter.<br /><br />Ceux qui ne sont pas vraiment gros ne peuvent pas comprendre ça. Ceux qui pensent en me lisant que j'en rajoute et que "je ne suis pas si grosse que ça, enfin!" ne peuvent pas comprendre.<br /><br />Je suppose que ce genre de chose arrive même à des gens qui n'ont que 5 ou 10kg de trop. C'est aussi dans la tête, comme on dit.<br /><br />Et chaque mois, la visite fatidique chez la gynéco! L'appréhension du verdict de la balance. Son regard sévère, ses mots acerbes...<br /><br />Vivement que tout cela finisse!<br /><br />Et quand ce sera fini, quand Camille sera dans mes bras. Arriverai-je à perdre tous ces kilos? Je ne sais pas... j'ai peur que rien ne change! J'ai peur de ne pas y arriver. De me baffrer comme une vache et de grossir encore, encore et encore...<br /><br />J'avais pas rêvé de ça pour ma grossesse.<br /><br />Souvent je dis que la grossesse est le seul moment où on a le droit, ou au moins l'excuse, d'être grosse et moche. Le droit d'exiger une glace à 10h du soir, des fraises, un gateau, un massage, un bisou...<br />Le droit de se plaindre à longueur de temps! De demander à son chéri la télécommande à 2 mètres de sa main, le téléphone, mon tricot...<br />Le droit d'être à ce point autocentrée que le moindre bobo, le moindre petit prout, va être commenté en long en large et en travers toute la soirée sur des forums de discussions entre copines.<br />Le droit d'avoir des vergetures, de l'acné, du poil au menton, des bras qui pendouillent, et d'exiger que chéri nous trouve encore belle et attirante et nous désire encore...<br />Le droit de chouiner pour un oui ou pour un non, d'envoyer balader, de "snuter" comme disent les copines, d'oublier le lait sur le feu, la tarte dans le four, et le gosse à l'école... non, pas le gosse à l'école quand même!<br />Le droit d'être une princesse, une petite fille égoïste et capricieuse, tout en étant mère en devenir... comme pour savourer une dernière fois ce que l'on perd à tout jamais...<br /><br />Et nos proches bienveillants nous accordent tous ces droits, font preuve de trésors de patience, de réserve, de maîtrise de soi.<br /><br />Et malgré que tout le monde se coupe en 12 pour nous laisser vivre tout cela, il y a ce miroir, ce fichu miroir.<br />Et finalement on profite pas. Et finalement ce n'est pas amusant toutes ces gamineries. Finalement c'est la roue qui tourne, le temps qui passe, l'âge qui s'égraine et les enfants qui grandissent.<br /><br />C'est Ophé qui va avoir 15 ans.<br /><br />C'est le lardon qui pousse comme un champignon.<br /><br />C'est chéri qui prend du bide.<br /><br />C'est mes cheveux qui grisonnent inexorablement.<br /><br />C'est cette toute petite puce en moi dont je guette chaque mouvement. Dont je guette par avance le souffle qui naîtra bientôt et dont je serai responsable.<br /><br />Un deuxième enfant, ce n'est pas comme un premier. On sait déjà toutes ces choses là. Toutes ces choses merveilleuses mais qui pèsent. Cette responsabilité écrasante. Ces joies, cet émerveillement, dont on ne peut même pas s'attribuer la gloire. Tout ce qu'on peut faire, c'est les regarder grandir, les regarder apprendre, essayer nous aussi d'apprendre tant qu'on le peut encore. Les guider modestement. Les amener vers des situations, des lieux, des expériences dont ils pourront se nourrir un peu plus, un peu mieux. C'est se sentir dépassé constamment, "largué", mais fier! C'est piquer des coups de sang, de colère, en essayant de retenir encore un peu ce sentiment absurdement propriétaire! "Tu es à moi! Tu es mon enfant! Je te contrôle!" Fadaises! Dangereuses fadaises!<br />On ne contrôle rien, on ne possède rien, on a juste l'immense privilège de voir nos enfants grandir et nous couvrir d'amour, d'autant d'amour dont on les couvre nous aussi, pas toujours du meilleur escient, mais toujours sincèrement.<br /><br />Mais pour l'instant, ma fille, tu n'es qu'une toute petite bulle d'amour en mon sein. Je n'ai aucun contrôle sur toi. Je ne peux rien faire qui te nuise, ni rien qui t'apporte vraiment. Je savoure chacun de ces moments sereins, la main posée sur mon ventre, à observer les vagues et les bosses que tu daigne m'offrir quand tu en as envie, sans même surement avoir conscience de mon regard qui te guette et qui te couve.<br />Rien ne compte d'autre que ce cocon où l'on se retrouve... toi, moi, ton père et ton frère. Peu importe la balance, peu importe le dos qui crie, les crampes qui mordent, le bassin qui grince. Je prise de sang, j'échographise, je gynécoloise et je sophrologise même, et j'éloigne de moi toute idée de me battre contre des moulins à vents, de me lancer dans des combats stériles qui me font perdre ce temps précieux qui file à toute allure!<br /><br />Moins de trois mois me séparent encore de toi! Un clin d'œil dans une vie! J'ai si hâte de te voir, de sentir ton petit corps tiède dans mes bras. Et si peur en même temps de tous ces choix inexorables qu'il me faudra faire. De ces "ratés", ces erreurs, ces directions que tu prendra à cause ou grâce à moi... Mais je sais aussi que tu saura faire ton chemin, construire ton identité à partir de tout ce matériel autour de toi, avec ta propre personnalité, ta propre sensibilité, et tes propres choix.<br /><br />Je ne te promet rien, Camille, même pas de faire de mon mieux, car ce serait présomptueux de savoir ce qu'est mon mieux, si tant est qu'il existe un mieux! Mais je serai là à te regarder avec amour, fierté et reconnaissance... Je ne te laisserai jamais tomber, je t'encouragerai, je t'engueulerai parfois, je te donnerai de bons et de mauvais conseils, de bons et de mauvais exemples, j'esserai 100 fois d'intervenir dans ton développement, et 100 fois tu me repoussera et me montrera des voies que je n'aurais jamais envisagées! Je serait tantôt humble et tantôt envahissante. Tantôt angoissée et tantôt téméraire. Tantôt injuste, tantôt clairvoyante.<br /><br />Je serai ta maman, tout simplement, dès aujourd'hui et pour toujours!truisshttp://www.blogger.com/profile/04157057931322635688noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-13361990.post-71827096425489201172009-03-11T08:37:00.004+01:002009-03-11T08:59:11.327+01:00HAPPY BIRTHDAY MA LOULOUTE!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiw0iCsuSdFB4Xi9_lqbYul0JTix_4tkWYpwfpkc_f6TxkgSOlgH2iwt61tu8am1WXtyBRI_mOhs8hqp6vZ-jgUd96xKD7F61hfncij97u1I30hZEnLI3DX24lqjY_IULpCnPDt6A/s1600-h/set-maelle+copie.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 287px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiw0iCsuSdFB4Xi9_lqbYul0JTix_4tkWYpwfpkc_f6TxkgSOlgH2iwt61tu8am1WXtyBRI_mOhs8hqp6vZ-jgUd96xKD7F61hfncij97u1I30hZEnLI3DX24lqjY_IULpCnPDt6A/s400/set-maelle+copie.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5311833923221023522" border="0" /></a><br /><br /><div style="text-align: center; font-weight: bold;"><span style="color: rgb(0, 0, 255);">A</span><span style="color: rgb(0, 15, 255);">u</span><span style="color: rgb(0, 30, 255);">j</span><span style="color: rgb(0, 45, 255);">o</span><span style="color: rgb(0, 60, 255);">u</span><span style="color: rgb(0, 75, 255);">r</span><span style="color: rgb(0, 90, 255);">d</span><span style="color: rgb(0, 105, 255);">'</span><span style="color: rgb(0, 120, 255);">h</span><span style="color: rgb(0, 135, 255);">u</span><span style="color: rgb(0, 150, 255);">i</span><span style="color: rgb(0, 165, 255);"> </span><span style="color: rgb(0, 180, 255);">c</span><span style="color: rgb(0, 195, 255);">'</span><span style="color: rgb(0, 210, 255);">e</span><span style="color: rgb(0, 225, 255);">s</span><span style="color: rgb(0, 240, 255);">t</span><span style="color: rgb(0, 255, 255);"> a</span><span style="color: rgb(0, 255, 240);">u</span><span style="color: rgb(0, 255, 225);"> </span><span style="color: rgb(0, 255, 210);">t</span><span style="color: rgb(0, 255, 195);">o</span><span style="color: rgb(0, 255, 180);">u</span><span style="color: rgb(0, 255, 165);">r</span><span style="color: rgb(0, 255, 150);"> </span><span style="color: rgb(0, 255, 135);">d</span><span style="color: rgb(0, 255, 120);">e</span><span style="color: rgb(0, 255, 105);"> </span><span style="color: rgb(0, 255, 90);">m</span><span style="color: rgb(0, 255, 75);">a</span><span style="color: rgb(0, 255, 60);"> </span><span style="color: rgb(0, 255, 45);">n</span><span style="color: rgb(0, 255, 30);">i</span><span style="color: rgb(0, 255, 15);">è</span><span style="color: rgb(0, 255, 0);">ce</span><span style="color: rgb(0, 255, 15);"> </span><span style="color: rgb(0, 255, 30);">M</span><span style="color: rgb(0, 255, 45);">a</span><span style="color: rgb(0, 255, 60);">ë</span><span style="color: rgb(0, 255, 75);">l</span><span style="color: rgb(0, 255, 90);">l</span><span style="color: rgb(0, 255, 105);">e</span><span style="color: rgb(0, 255, 120);"> </span><span style="color: rgb(0, 255, 135);">d</span><span style="color: rgb(0, 255, 150);">e</span><span style="color: rgb(0, 255, 165);"> </span><span style="color: rgb(0, 255, 180);">p</span><span style="color: rgb(0, 255, 195);">r</span><span style="color: rgb(0, 255, 210);">e</span><span style="color: rgb(0, 255, 225);">n</span><span style="color: rgb(0, 255, 240);">d</span><span style="color: rgb(0, 255, 255);">re</span><span style="color: rgb(0, 240, 255);"> </span><span style="color: rgb(0, 225, 255);">u</span><span style="color: rgb(0, 210, 255);">n</span><span style="color: rgb(0, 195, 255);"> </span><span style="color: rgb(0, 180, 255);">a</span><span style="color: rgb(0, 165, 255);">n</span><span style="color: rgb(0, 150, 255);"> </span><span style="color: rgb(0, 135, 255);">d</span><span style="color: rgb(0, 120, 255);">e</span><span style="color: rgb(0, 105, 255);"> </span><span style="color: rgb(0, 90, 255);">p</span><span style="color: rgb(0, 75, 255);">l</span><span style="color: rgb(0, 60, 255);">u</span><span style="color: rgb(0, 45, 255);">s</span><span style="color: rgb(0, 30, 255);">!</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 255);">1</span><span style="color: rgb(0, 13, 255);">2</span><span style="color: rgb(0, 27, 255);"> </span><span style="color: rgb(0, 40, 255);">a</span><span style="color: rgb(0, 54, 255);">n</span><span style="color: rgb(0, 67, 255);">s</span><span style="color: rgb(0, 81, 255);">!</span><span style="color: rgb(0, 94, 255);"> </span><span style="color: rgb(0, 107, 255);">L</span><span style="color: rgb(0, 121, 255);">a</span><span style="color: rgb(0, 134, 255);"> </span><span style="color: rgb(0, 148, 255);">v</span><span style="color: rgb(0, 161, 255);">a</span><span style="color: rgb(0, 174, 255);">c</span><span style="color: rgb(0, 188, 255);">h</span><span style="color: rgb(0, 201, 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style="color: rgb(0, 242, 255);">l</span><span style="color: rgb(0, 228, 255);">l</span><span style="color: rgb(0, 215, 255);">e</span><span style="color: rgb(0, 201, 255);">,</span><span style="color: rgb(0, 188, 255);"> </span><span style="color: rgb(0, 174, 255);">e</span><span style="color: rgb(0, 161, 255);">t</span><span style="color: rgb(0, 148, 255);"> </span><span style="color: rgb(0, 134, 255);">q</span><span style="color: rgb(0, 121, 255);">u</span><span style="color: rgb(0, 107, 255);">e</span><span style="color: rgb(0, 94, 255);">l</span><span style="color: rgb(0, 81, 255);">l</span><span style="color: rgb(0, 67, 255);">e</span><span style="color: rgb(0, 54, 255);"> </span><span style="color: rgb(0, 40, 255);">a</span><span style="color: rgb(0, 27, 255);">d</span><span style="color: rgb(0, 13, 255);">o</span><span style="color: rgb(0, 0, 255);">!</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 255);">A</span><span style="color: rgb(0, 4, 255);">l</span><span style="color: rgb(0, 8, 255);">o</span><span style="color: rgb(0, 12, 255);">r</span><span style="color: rgb(0, 15, 255);">s</span><span style="color: rgb(0, 19, 255);"> </span><span style="color: rgb(0, 23, 255);">u</span><span style="color: rgb(0, 27, 255);">n</span><span style="color: rgb(0, 31, 255);"> </span><span style="color: rgb(0, 35, 255);">p</span><span style="color: rgb(0, 39, 255);">o</span><span style="color: rgb(0, 43, 255);">s</span><span style="color: rgb(0, 46, 255);">t</span><span style="color: rgb(0, 50, 255);"> </span><span style="color: rgb(0, 54, 255);">s</span><span style="color: rgb(0, 58, 255);">p</span><span style="color: rgb(0, 62, 255);">é</span><span style="color: rgb(0, 66, 255);">c</span><span style="color: rgb(0, 70, 255);">i</span><span style="color: rgb(0, 73, 255);">a</span><span style="color: rgb(0, 77, 255);">l</span><span style="color: rgb(0, 81, 255);"> </span><span style="color: rgb(0, 85, 255);">a</span><span style="color: rgb(0, 89, 255);">u</span><span style="color: rgb(0, 93, 255);">j</span><span style="color: rgb(0, 97, 255);">o</span><span style="color: rgb(0, 100, 255);">u</span><span style="color: rgb(0, 104, 255);">r</span><span style="color: rgb(0, 108, 255);">d</span><span style="color: rgb(0, 112, 255);">'</span><span style="color: rgb(0, 116, 255);">h</span><span style="color: rgb(0, 120, 255);">u</span><span style="color: rgb(0, 124, 255);">i</span><span style="color: rgb(0, 128, 255);"> </span><span style="color: rgb(0, 131, 255);">p</span><span style="color: rgb(0, 135, 255);">o</span><span style="color: rgb(0, 139, 255);">u</span><span style="color: rgb(0, 143, 255);">r</span><span style="color: rgb(0, 147, 255);"> </span><span style="color: rgb(0, 151, 255);">u</span><span style="color: rgb(0, 155, 255);">n</span><span style="color: rgb(0, 158, 255);">e</span><span style="color: rgb(0, 162, 255);"> </span><span style="color: rgb(0, 166, 255);">n</span><span style="color: rgb(0, 170, 255);">i</span><span style="color: rgb(0, 174, 255);">è</span><span style="color: rgb(0, 178, 255);">c</span><span style="color: rgb(0, 182, 255);">e</span><span style="color: rgb(0, 185, 255);"> </span><span style="color: rgb(0, 189, 255);">s</span><span style="color: rgb(0, 193, 255);">p</span><span style="color: rgb(0, 197, 255);">é</span><span style="color: rgb(0, 201, 255);">c</span><span style="color: rgb(0, 205, 255);">i</span><span style="color: rgb(0, 209, 255);">a</span><span style="color: rgb(0, 213, 255);">l</span><span style="color: rgb(0, 216, 255);">e</span><span style="color: rgb(0, 220, 255);"> </span><span style="color: rgb(0, 224, 255);">e</span><span style="color: rgb(0, 228, 255);">l</span><span style="color: rgb(0, 232, 255);">l</span><span style="color: rgb(0, 236, 255);">e</span><span style="color: rgb(0, 240, 255);"> </span><span style="color: rgb(0, 243, 255);">a</span><span style="color: rgb(0, 247, 255);">u</span><span style="color: rgb(0, 251, 255);">s</span><span style="color: rgb(0, 255, 255);">si</span><span style="color: rgb(0, 255, 251);">!</span><span style="color: rgb(0, 255, 247);"> </span><span style="color: rgb(0, 255, 243);">J</span><span style="color: rgb(0, 255, 240);">'</span><span style="color: rgb(0, 255, 236);">e</span><span style="color: rgb(0, 255, 232);">s</span><span style="color: rgb(0, 255, 228);">p</span><span style="color: rgb(0, 255, 224);">è</span><span style="color: rgb(0, 255, 220);">r</span><span style="color: rgb(0, 255, 216);">e</span><span style="color: rgb(0, 255, 213);"> </span><span style="color: rgb(0, 255, 209);">q</span><span style="color: rgb(0, 255, 205);">u</span><span style="color: rgb(0, 255, 201);">e</span><span style="color: rgb(0, 255, 197);"> </span><span style="color: rgb(0, 255, 193);">t</span><span style="color: rgb(0, 255, 189);">u</span><span style="color: rgb(0, 255, 185);"> </span><span style="color: rgb(0, 255, 182);">g</span><span style="color: rgb(0, 255, 178);">a</span><span style="color: rgb(0, 255, 174);">r</span><span style="color: rgb(0, 255, 170);">d</span><span style="color: rgb(0, 255, 166);">e</span><span style="color: rgb(0, 255, 162);">r</span><span style="color: rgb(0, 255, 158);">a</span><span style="color: rgb(0, 255, 155);"> </span><span style="color: rgb(0, 255, 151);">t</span><span style="color: rgb(0, 255, 147);">o</span><span style="color: rgb(0, 255, 143);">u</span><span style="color: rgb(0, 255, 139);">t</span><span style="color: rgb(0, 255, 135);"> </span><span style="color: rgb(0, 255, 131);">a</span><span style="color: rgb(0, 255, 128);">u</span><span style="color: rgb(0, 255, 124);"> </span><span style="color: rgb(0, 255, 120);">l</span><span style="color: rgb(0, 255, 116);">o</span><span style="color: rgb(0, 255, 112);">n</span><span style="color: rgb(0, 255, 108);">g</span><span style="color: rgb(0, 255, 104);"> </span><span style="color: rgb(0, 255, 100);">d</span><span style="color: rgb(0, 255, 97);">e</span><span style="color: rgb(0, 255, 93);">s</span><span style="color: rgb(0, 255, 89);"> </span><span style="color: rgb(0, 255, 85);">a</span><span style="color: rgb(0, 255, 81);">n</span><span style="color: rgb(0, 255, 77);">n</span><span style="color: rgb(0, 255, 73);">é</span><span style="color: rgb(0, 255, 70);">e</span><span style="color: rgb(0, 255, 66);">s</span><span style="color: rgb(0, 255, 62);"> </span><span style="color: rgb(0, 255, 58);">t</span><span style="color: rgb(0, 255, 54);">a</span><span style="color: rgb(0, 255, 50);"> </span><span style="color: rgb(0, 255, 46);">g</span><span style="color: rgb(0, 255, 43);">e</span><span style="color: rgb(0, 255, 39);">n</span><span style="color: rgb(0, 255, 35);">t</span><span style="color: rgb(0, 255, 31);">i</span><span style="color: rgb(0, 255, 27);">l</span><span style="color: rgb(0, 255, 23);">l</span><span style="color: rgb(0, 255, 19);">e</span><span style="color: rgb(0, 255, 15);">s</span><span style="color: rgb(0, 255, 12);">s</span><span style="color: rgb(0, 255, 8);">e</span><span style="color: rgb(0, 255, 4);"> </span><span style="color: rgb(0, 255, 0);">lé</span><span style="color: rgb(0, 255, 4);">g</span><span style="color: rgb(0, 255, 8);">e</span><span style="color: rgb(0, 255, 12);">n</span><span style="color: rgb(0, 255, 15);">d</span><span style="color: rgb(0, 255, 19);">a</span><span style="color: rgb(0, 255, 23);">i</span><span style="color: rgb(0, 255, 27);">r</span><span style="color: rgb(0, 255, 31);">e</span><span style="color: rgb(0, 255, 35);">,</span><span style="color: rgb(0, 255, 39);"> </span><span style="color: rgb(0, 255, 43);">t</span><span style="color: rgb(0, 255, 46);">o</span><span style="color: rgb(0, 255, 50);">n</span><span style="color: rgb(0, 255, 54);"> </span><span style="color: rgb(0, 255, 58);">a</span><span style="color: rgb(0, 255, 62);">m</span><span style="color: rgb(0, 255, 66);">o</span><span style="color: rgb(0, 255, 70);">u</span><span style="color: rgb(0, 255, 73);">r</span><span style="color: rgb(0, 255, 77);"> </span><span style="color: rgb(0, 255, 81);">d</span><span style="color: rgb(0, 255, 85);">e</span><span style="color: rgb(0, 255, 89);">s</span><span style="color: rgb(0, 255, 93);"> </span><span style="color: rgb(0, 255, 97);">p</span><span style="color: rgb(0, 255, 100);">e</span><span style="color: rgb(0, 255, 104);">t</span><span style="color: rgb(0, 255, 108);">i</span><span style="color: rgb(0, 255, 112);">t</span><span style="color: rgb(0, 255, 116);">s</span><span style="color: rgb(0, 255, 120);">,</span><span style="color: rgb(0, 255, 124);"> </span><span style="color: rgb(0, 255, 128);">t</span><span style="color: rgb(0, 255, 131);">a</span><span style="color: rgb(0, 255, 135);"> </span><span style="color: rgb(0, 255, 139);">p</span><span style="color: rgb(0, 255, 143);">a</span><span style="color: rgb(0, 255, 147);">t</span><span style="color: rgb(0, 255, 151);">i</span><span style="color: rgb(0, 255, 155);">e</span><span style="color: rgb(0, 255, 158);">n</span><span style="color: rgb(0, 255, 162);">c</span><span style="color: rgb(0, 255, 166);">e</span><span style="color: rgb(0, 255, 170);"> </span><span style="color: rgb(0, 255, 174);">(</span><span style="color: rgb(0, 255, 178);">p</span><span style="color: rgb(0, 255, 182);">r</span><span style="color: rgb(0, 255, 185);">e</span><span style="color: rgb(0, 255, 189);">s</span><span style="color: rgb(0, 255, 193);">q</span><span style="color: rgb(0, 255, 197);">u</span><span style="color: rgb(0, 255, 201);">e</span><span style="color: rgb(0, 255, 205);">)</span><span style="color: rgb(0, 255, 209);"> </span><span style="color: rgb(0, 255, 213);">s</span><span style="color: rgb(0, 255, 216);">a</span><span style="color: rgb(0, 255, 220);">n</span><span style="color: rgb(0, 255, 224);">s</span><span style="color: rgb(0, 255, 228);"> </span><span style="color: rgb(0, 255, 232);">l</span><span style="color: rgb(0, 255, 236);">i</span><span style="color: rgb(0, 255, 240);">m</span><span style="color: rgb(0, 255, 243);">i</span><span style="color: rgb(0, 255, 247);">t</span><span style="color: rgb(0, 255, 251);">e</span><span style="color: rgb(0, 255, 255);">, </span><span style="color: rgb(0, 251, 255);">e</span><span style="color: rgb(0, 247, 255);">t</span><span style="color: rgb(0, 243, 255);"> </span><span style="color: rgb(0, 240, 255);">q</span><span style="color: rgb(0, 236, 255);">u</span><span style="color: rgb(0, 232, 255);">e</span><span style="color: rgb(0, 228, 255);"> </span><span style="color: rgb(0, 224, 255);">t</span><span style="color: rgb(0, 220, 255);">u</span><span style="color: rgb(0, 216, 255);"> </span><span style="color: rgb(0, 213, 255);">c</span><span style="color: rgb(0, 209, 255);">o</span><span style="color: rgb(0, 205, 255);">n</span><span style="color: rgb(0, 201, 255);">t</span><span style="color: rgb(0, 197, 255);">i</span><span style="color: rgb(0, 193, 255);">n</span><span style="color: rgb(0, 189, 255);">u</span><span style="color: rgb(0, 185, 255);">e</span><span style="color: rgb(0, 182, 255);">r</span><span style="color: rgb(0, 178, 255);">a</span><span style="color: rgb(0, 174, 255);"> </span><span style="color: rgb(0, 170, 255);">à</span><span style="color: rgb(0, 166, 255);"> </span><span style="color: rgb(0, 162, 255);">d</span><span style="color: rgb(0, 158, 255);">e</span><span style="color: rgb(0, 155, 255);">v</span><span style="color: rgb(0, 151, 255);">e</span><span style="color: rgb(0, 147, 255);">n</span><span style="color: rgb(0, 143, 255);">i</span><span style="color: rgb(0, 139, 255);">r</span><span style="color: rgb(0, 135, 255);"> </span><span style="color: rgb(0, 131, 255);">d</span><span style="color: rgb(0, 128, 255);">e</span><span style="color: rgb(0, 124, 255);"> </span><span style="color: rgb(0, 120, 255);">p</span><span style="color: rgb(0, 116, 255);">l</span><span style="color: rgb(0, 112, 255);">u</span><span style="color: rgb(0, 108, 255);">s</span><span style="color: rgb(0, 104, 255);"> </span><span style="color: rgb(0, 100, 255);">e</span><span style="color: rgb(0, 97, 255);">n</span><span style="color: rgb(0, 93, 255);"> </span><span style="color: rgb(0, 89, 255);">p</span><span style="color: rgb(0, 85, 255);">l</span><span style="color: rgb(0, 81, 255);">u</span><span style="color: rgb(0, 77, 255);">s</span><span style="color: rgb(0, 73, 255);"> </span><span style="color: rgb(0, 70, 255);">j</span><span style="color: rgb(0, 66, 255);">o</span><span style="color: rgb(0, 62, 255);">l</span><span style="color: rgb(0, 58, 255);">i</span><span style="color: rgb(0, 54, 255);">e</span><span style="color: rgb(0, 50, 255);"> </span><span style="color: rgb(0, 46, 255);">c</span><span style="color: rgb(0, 43, 255);">h</span><span style="color: rgb(0, 39, 255);">a</span><span style="color: rgb(0, 35, 255);">q</span><span style="color: rgb(0, 31, 255);">u</span><span style="color: rgb(0, 27, 255);">e</span><span style="color: rgb(0, 23, 255);"> </span><span style="color: rgb(0, 19, 255);">j</span><span style="color: rgb(0, 15, 255);">o</span><span style="color: rgb(0, 12, 255);">u</span><span style="color: rgb(0, 8, 255);">r</span><span style="color: rgb(0, 4, 255);">!</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 255);">J</span><span style="color: rgb(0, 18, 255);">e</span><span style="color: rgb(0, 36, 255);"> </span><span style="color: rgb(0, 55, 255);">t</span><span style="color: rgb(0, 73, 255);">e</span><span style="color: rgb(0, 91, 255);"> </span><span style="color: rgb(0, 109, 255);">f</span><span style="color: rgb(0, 128, 255);">a</span><span style="color: rgb(0, 146, 255);">i</span><span style="color: rgb(0, 164, 255);">s</span><span style="color: rgb(0, 182, 255);"> </span><span style="color: rgb(0, 200, 255);">d</span><span style="color: rgb(0, 219, 255);">e</span><span style="color: rgb(0, 237, 255);">s</span><span style="color: rgb(0, 255, 255);"> g</span><span style="color: rgb(0, 255, 237);">r</span><span style="color: rgb(0, 255, 219);">o</span><span style="color: rgb(0, 255, 200);">s</span><span style="color: rgb(0, 255, 182);"> </span><span style="color: rgb(0, 255, 164);">b</span><span style="color: rgb(0, 255, 146);">i</span><span style="color: rgb(0, 255, 128);">s</span><span style="color: rgb(0, 255, 109);">o</span><span style="color: rgb(0, 255, 91);">u</span><span style="color: rgb(0, 255, 73);">s</span><span style="color: rgb(0, 255, 55);">,</span><span style="color: rgb(0, 255, 36);"> </span><span style="color: rgb(0, 255, 18);">o</span><span style="color: rgb(0, 255, 0);">n </span><span style="color: rgb(0, 255, 18);">s</span><span style="color: rgb(0, 255, 36);">e</span><span style="color: rgb(0, 255, 55);"> </span><span style="color: rgb(0, 255, 73);">v</span><span style="color: rgb(0, 255, 91);">e</span><span style="color: rgb(0, 255, 109);">r</span><span style="color: rgb(0, 255, 128);">r</span><span style="color: rgb(0, 255, 146);">a</span><span style="color: rgb(0, 255, 164);"> </span><span style="color: rgb(0, 255, 182);">e</span><span style="color: rgb(0, 255, 200);">n</span><span style="color: rgb(0, 255, 219);"> </span><span style="color: rgb(0, 255, 237);">A</span><span style="color: rgb(0, 255, 255);">vr</span><span style="color: rgb(0, 237, 255);">i</span><span style="color: rgb(0, 219, 255);">l</span><span style="color: rgb(0, 200, 255);"> </span><span style="color: rgb(0, 182, 255);">j</span><span style="color: rgb(0, 164, 255);">'</span><span style="color: rgb(0, 146, 255);">e</span><span style="color: rgb(0, 128, 255);">s</span><span style="color: rgb(0, 109, 255);">p</span><span style="color: rgb(0, 91, 255);">è</span><span style="color: rgb(0, 73, 255);">r</span><span style="color: rgb(0, 55, 255);">e</span><span style="color: rgb(0, 36, 255);">!</span><br /></div>truisshttp://www.blogger.com/profile/04157057931322635688noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-13361990.post-42336716899425422972009-03-05T10:33:00.003+01:002009-03-05T10:51:23.526+01:00BON ANNIVERSAIRE MA SOEUR<div style="text-align: center; font-weight: bold; color: rgb(51, 0, 153);">Aujourd'hui la star du jour c'est VIOLAINE!<br /><br />Je sais pas si j'ai le droit de dire quel âge ça te fait! hihi!<br /><br />Je pense fort à toi en cette journée particulière! Je t'aime fort et je te souhaite plein de bonnes choses pour toi et rien que pour toi! C'est TA journée j'espère que tu vas en profiter à fond!<br /></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://truissima.free.fr/famille/albums/wpw-20090228/normal_DSC03516.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 800px; height: 535px;" src="http://truissima.free.fr/famille/albums/wpw-20090228/normal_DSC03516.JPG" alt="" border="0" /></a>truisshttp://www.blogger.com/profile/04157057931322635688noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-13361990.post-84529390559940836762009-03-02T22:52:00.002+01:002009-03-02T23:00:48.283+01:00Si ça c'est pas d'l'amour!!!Mon chéri m'a composé une musique rien que pour moi! C'est très personnel, c'est fait avec le coeur et des heures de travail nocturne aaaah la bonne excuse : "oui je sais chérie je me suis couché à 5h du mat mais c'était pour te composer une musique" que voulez vous répondre à ça, hein?<br />Rien, un gros bisou et plein d'émotion!<br />J'espère que vous prendrez autant de plaisir que moi à écouter ce petit bijou :<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://tawny.fr/e107/e107_files/downloadthumbs/a-regarder-les-etoiles480.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 640px; height: 530px;" src="http://tawny.fr/e107/e107_files/downloadthumbs/a-regarder-les-etoiles480.jpg" alt="" border="0" /></a><a style="font-weight: bold;" href="http://tawny.fr/e107/news.php?item.42.2">CLIQUEZ POUR ECOUTER</a><br /></div>truisshttp://www.blogger.com/profile/04157057931322635688noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-13361990.post-7132772119235374642009-02-15T14:24:00.028+01:002009-02-15T17:13:21.969+01:00Et revoici notre rubrique hebdomadaire !<div style="text-align: justify;">Je devrais changer le nom de ce blog en "Blog d'un voltigeur en herbe!" Mais bon je n'ai vraiment aucun avis intéressant à partager sur le monde en ce moment, vu que le monde je ne le côtoie plus beaucoup, enfermée que je suis entre mes 4 murs de chômeuse! Notez que ce n'est pas forcément désagréable à vivre hein! Nous voici en vacances à la maison, Jérémie, moi et Cédric, et on cocoone et on trouve ça bien agréable d'être tous les trois comme ça! Après la frénésie du rhtyme du travail ou de l'école, les moments volés le soir dans le stress, on a tous l'impression de se redécouvrir je crois, c'est vraiment bien... Jérémie passe des après midi entières à jouer avec son fils, le lardon nous dessine des bonhommes avec des sourires jusqu'aux oreilles, et moi je couve ma petite cahuète dans les meilleures conditions! Tout à coup j'ai envie de me faire du bien!<br /></div><div style="text-align: justify;">Bon ben voilà que je me met à parler d'autre chose que ce qui m'amène! Mais c'est pas grave, tant mieux, ça sera peut être plus divertissant que les exploits de mon fils en voltige, auxquels tu aura de toutes façons droit en fin de message cher lecteur, tant pis pour toi!<br /><br />Alors de l'idée de se faire du bien je transitionne avec une anecdote qui devrait bien te faire rigoler!<br /><br />Chéri-zhom-doudou-troll étant maintenant à la maison avec nous (passons vite fait sur la n-ième mauvaise nouvelle de l'année cher lecteur qui n'est sans doute pas au courant : nous sommes désormais deux à avoir été virés de nos boulots comme des malpropres, voilà c'est dit!), il m'a accompagné à ma dernière séance gynéco, tout heureux de pouvoir mettre enfin une image sur des mots tels que "spéculum" "toucher vaginal" etc... non je rigole roooh ne va pas te faire d'idées cher lecteur masculin, la salle d'examen est séparée par un paravent pour préserver la pudeur de ces dames ou plutôt celle de ces messieurs qui n'ont surement pas envie de nous voir exposées dans de telles conditions!<br />Bref<br />Chéri-doudou m'accompagne donc, chose que je n'avais pas envisagée avant ça, ce qui explique que je lui ait raconté les fois précédents que je trichais à la lecture de la balance quand venait l'heure fatidique de la pesée! J'enlevais allègrement 1, 2, ou 3kg suivant les circonstances et le nombre de cuiller de nutella mensuel. Môssieur s'insurge et prévoit de réveller le pot aux roses au docteur Michèle, mais je le menace de l'abandonner dans la salle d'attente s'il ne me promet pas de n'en rien faire.<br />Soit, le troll abdique à condition que je ne mente pas cette fois ci. Je suis confiante, j'ai l'impression de ne pas avoir trop abusé ce mois-ci, hé oui j'ai la mémoire courte, la chandeleur datait déjà d'une bonne semaine après tout! Et je promet.<br />Et je rentre dans le cabinet. Et je salue docteur Michèle. Et on rigole bien tous les trois, on fait de l'esprit en s'échangeant les nouvelles, on commente l'echographie et les echographes, et docteur Michèle nous confirme qu'il y a bien une option obligatoire dans le cursus universitaire qui oblige les futurs diplômés à être particulièrement désagréables lors des examens. Bref, c'est l'euphorie, la grande rigolade.<br />Et puis je monte sur la balance.<br />Et puis je ne rigole plus du tout.<br />Et puis j'hésite, quand même, à trahir ma promesse...<br />Ah lala fichue moralité! J'abandonne, j'avoue mes 4kg pris ce mois ci! Qui s'ajoutent aux 2 que j'ai cachés la séance précédente...<br />Docteur Michèle se fige, bredouille, bafouille... "vous avez pris SIX KILOS en QUATRE SEMAINES???"<br />heeeeu beeeen techniquement heuuuu c'est à direeee...<br />Elle essaie bien de rester sur le mode détente aimable-rigolade que j'ai instauré habilement en début de séance mais c'est un vrai combat intérieur et qui connaît docteur Michèle comprendra bien de quoi je veux parler. Je trouve néanmoins qu'elle s'en tire admirablement. J'ai hésité à l'en féliciter mais je crois que c'aurait été dépasser les bornes des limites et je ne voudrais pas me fâcher avec ma gygy chérie, mon coach, mon bourreau!<br />Mon orgueil est trop fort pour que je m'abaisse à avouer en sus que j'ai menti la fois d'avant... tant pis, j'affronterait les foudres du ma gynéco! Elle est craquante quand elle m'engueule!<br />Mais non elle ne m'engueule pas trop, elle me lâche, navrée, qu'elle va devoir me faire subir le redouté test "o'sullivan" qui consiste à se faire suer une heure au laboratoire d'analyse, à subir deux prise de sang, et à ingurgitet 100ml de sucre pur sous forme liquide. Parraît que c'est terrible!<br />Jérémie glousse, c'est bien fait pour moi!<br />Bon l'examen c'est demain, j'espère qu'entre 9 et 10 tu aura une petite pensée pour moi cher lecteur, et que tu rigolera bien...<br />Et moi je suis intérieurement aux anges en terminant cette séance gynéco. Je me sens bien. Parce que ça me touche d'être chouchoutée par ma gygy et mon chéri, ça me touche qu'ils prennent mes bourrelets au sérieu, ça me touche de les voir unis dans ce combat contre la malbouffe, et je me sens aimée, et j'ai soudain envie de me faire du bien, et de faire du bien à ma cahuète!<br />Que de chemin parcouru depuis le début de cette grossesse où j'étais encore dans une attitute très négative envers moi même, où je ne voulais rien faire ni rien savoir de ce qu'il se passait à l'intérieur de moi!</div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQWH5letRfrvZqErJw-9TroWa31F-KuPD48C8UuLUC07dlhKR1JF861iOVDrIk33gwuU8VPSSwF5zuE745QmoBPmUx16m2zZwCEiV_pZyvtT3keVqThd8xkspY2P95mKWxQ8xrOQ/s1600-h/coeur.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 208px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQWH5letRfrvZqErJw-9TroWa31F-KuPD48C8UuLUC07dlhKR1JF861iOVDrIk33gwuU8VPSSwF5zuE745QmoBPmUx16m2zZwCEiV_pZyvtT3keVqThd8xkspY2P95mKWxQ8xrOQ/s320/coeur.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303026171649875762" border="0" /></a><div style="text-align: justify;">Sur le chemin du retour, nous nous arrêtons chez le primeur et achetons fruits et légumes avec la monaie qu'il reste à Jérémie. Je prend des pommes, des fraises, des endives, des champignons et même une mangue. J'ai revu totalement mon alimentation. Je prend plaisir à me préparer une salade ou des endives braisées, j'ai envie de partager ça avec ma famille, mais ils y prennent moins de plaisir que moi! Qu'importe! Je suis bien dans ma bulle et je la couchoute avec de bonnes choses! Ce soir j'ai pensé à des pommes de terre à l'eau et du poisson... j'ai hâte d'y être! Hier soir, vilaine séance macdo, mais je ne culpabilise pas, je me sens confiante, je me sens déjà mieux dans ma tête, dans mon corps. Ma peau est plus belle, je me sens plus légère, plus dynamique, mieux quoi!<br /><br />Donc voilà le pourquoi du comment de la disgression qui m'a éloignée de mon sujet de départ : la seconde séance de voltige de Cédric!</div><br /><div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgonS0uKWV7vfctSO0YFFrENmw438mMk7qKwk3NSaKNC9wBr_9XUepp6eYk8S6_EhKIv4nn9uxftEmu5NXyIZVrxBD6CbSfJJfIvwiNvGFlQWnQu_IdkevjclEAif4M6DMdHVUy7w/s1600-h/DSC02957.JPG"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgonS0uKWV7vfctSO0YFFrENmw438mMk7qKwk3NSaKNC9wBr_9XUepp6eYk8S6_EhKIv4nn9uxftEmu5NXyIZVrxBD6CbSfJJfIvwiNvGFlQWnQu_IdkevjclEAif4M6DMdHVUy7w/s320/DSC02957.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303016254624108018" border="0" /></a>Si la semaine dernière nous a vu partir puis revenir sous un déluge de neige, un lardon trempé et transi de froid, tétanisé dans le manège, cette fois ci ce n'est pas du tout le cas! Le soleil est de la partie! L'air est frais mais le soleil nous réchauffe, le marché en bas de chez nous est bondé de gens souriant, il y a de la musique dans les rues...<br /></div><div style="text-align: justify;">A la descente du bus, la campagne délivre de nouveau ses odeurs, le sol sec craque sous nos pieds, tout est à la fois désolé et présage de renouveau à venir.<br /></div><br />Cédric est radieux, il court devant moi, j'ai peine à le suivre...<br /><br />Nous arrivons au club et les gens nous saluent. Ca n'arrive jamais ici! Peut être que c'est moi qui regarde les gens différemment? D'habitude même les gens dont je connais le visage m'ignorent.<br />On va directement au box de Camel qui est déjà presque prêt. Cette fois on a évité d'arriver 1/2h en avance, la séance est déjà suffisamment longue! Et Cédric n'est pas d'une grande utilité pour bouchonner le poney, elles sont déjà à 4 dessus!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglZnPz7F2-4r8eB_uVwMZetd1fg9bcR66E0-S9X5rHVEOSlROL3SphYvRadnQj-DG78bGwpiYmeS_iqQ6xNkyQe_R9KAEiETI8J3wd8Koi_UDUprbCJEjUv0ekcgmKxxIjtkFNrw/s1600-h/DSC02960.JPG"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglZnPz7F2-4r8eB_uVwMZetd1fg9bcR66E0-S9X5rHVEOSlROL3SphYvRadnQj-DG78bGwpiYmeS_iqQ6xNkyQe_R9KAEiETI8J3wd8Koi_UDUprbCJEjUv0ekcgmKxxIjtkFNrw/s320/DSC02960.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303016768649687474" border="0" /></a><br /><br /><div style="text-align: left;">Hop, c'est déjà l'heure d'y aller! J'ai tout préparé dans le sac à dos de Cédric : son fuseau de gym et ses chaussons de plongeur, attirail recommandé unanimement par toutes les petites voltigeuses! Il a même le pull en polaire qu'elles m'ont conseillé, et que je possédais déjà dans son armoire! Bref! il est fin prêt!<br /><br />Cédric a un petit moment d'hésitation quand je l'envoie demander à Marina ce qu'il peut faire pour aider (il y a du matériel à transporter) je crois qu'elle l'impressionne. Moi aussi, plus de 20 ans après, elle m'impressionne toujours :D<br /><br />Aussitôt Marina lui assigne une tâche et moi je m'éclipse. Il suit les plus grandes, porte des tapis, des barres, on ne le laisse pas à la traine mais on ne le prend pas par la main non plus, l'heure est à l'autonomie, mais l'autonomie sans brusquerie, vraiment idéal par rapport aux besoins et capacités actuels de Cédric!<br /><br />Les plus grandes le prennent en charge, elles sont à l'écoute et adorables, c'est chouette à voir!<br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVeruH8TFmQ7MWMMghzqHygQsQGL8DfLLRuf95WD77iKJqkuzA_Vwl4TDanFjQagtoqj0w58cBL_eI2aom04q1Hzolb1ZzxuCovjfy1fTH5xjTL3rZN7ySjJ27PmxXs9Q2Re7rzA/s1600-h/DSC02964.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVeruH8TFmQ7MWMMghzqHygQsQGL8DfLLRuf95WD77iKJqkuzA_Vwl4TDanFjQagtoqj0w58cBL_eI2aom04q1Hzolb1ZzxuCovjfy1fTH5xjTL3rZN7ySjJ27PmxXs9Q2Re7rzA/s320/DSC02964.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303031679846308530" border="0" /></a>Pendant qu'une grande échauffe le poney, les enfants passent aussi à l'échauffement : on saute sur un pied, puis sur l'autre, et puis une série de roulades avant, puis une autre de roulades arrières, suivi de drôles d'exercices où il faut faire le grand écart!<br />Cédric observe les filles évoluer, puis parlemente avec Marina pour ne pas faire les exercices! C'est qu'il ne sait pas à qui il s'adresse le lardon! Peu lui importe d'ailleurs, quand il a quelque chose à dire, il le dit simplement... Marina lui répond tout aussi simplement et l'envoie au boulot!<br /></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgshTgL41MLZSEOaLFzgazK2gbSVgyErxrXMfEUvO6eaBOQllIgURlZ1xx-mDlvqhYG1zCYBwozPSz3fJVyObmtH4DB60aTZaDh04IJzLDawPKARS1n9j62uElmLWKum8AD9oZWw/s1600-h/DSC02977.JPG"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgshTgL41MLZSEOaLFzgazK2gbSVgyErxrXMfEUvO6eaBOQllIgURlZ1xx-mDlvqhYG1zCYBwozPSz3fJVyObmtH4DB60aTZaDh04IJzLDawPKARS1n9j62uElmLWKum8AD9oZWw/s320/DSC02977.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303033846892913842" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdxOePCZC7Z1b21WA30QCveAD8AxVNjxUCCEUq1W_CBhPzjJv-e9v0UB7tzp6sqio1iZzjQNT15puZGRxTyruZPNPzPMpiUJwZX1NXzdjukfaTH0n2rG_nuMc5L5Jb-XKqUJY-VQ/s1600-h/DSC02974.JPG"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdxOePCZC7Z1b21WA30QCveAD8AxVNjxUCCEUq1W_CBhPzjJv-e9v0UB7tzp6sqio1iZzjQNT15puZGRxTyruZPNPzPMpiUJwZX1NXzdjukfaTH0n2rG_nuMc5L5Jb-XKqUJY-VQ/s320/DSC02974.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303033387314928434" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div style="text-align: justify;">Il est évident que Cédricou n'aura pas les performances de ses aînées mais ce n'est certainement pas une excuse pour ne pas essayer et ne pas s'entraîner pour y parvenir un jour! Tout se fait très naturellement, j'aime l'idée que rien ne soit fondamentalement perdu d'avance, qu'on ne prononce pas des phrases telle que "non pas ça Cédric toi tu es trop petit" et qu'on ne le confronte pour autant pas à des choses qu'il est incapable de faire et qui le mettent en situation d'échec. Cédric ayant de son côté cette capacité admirable à s'adapter dans n'importe quel groupe et n'importe quelle situation, j'ai l'impression à le regarder qu'il fait partie de l'équipe depuis des lustres!<br /></div>Il prend l'entraînement au sérieu malgré qu'il <a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZYGC7EcYW5ojO6bJrnTTYOKm2DK7nu8wivbpDh4frDmlUBmId77I5yvPYgkWg5u3q1xE9Njr2LcqkrcMP1uEDTcqTW3CyWmXYfCzW3oLHXPjYWASkGqYbEZvCWok-5Ce_L1s4BA/s1600-h/DSC03027+.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 231px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZYGC7EcYW5ojO6bJrnTTYOKm2DK7nu8wivbpDh4frDmlUBmId77I5yvPYgkWg5u3q1xE9Njr2LcqkrcMP1uEDTcqTW3CyWmXYfCzW3oLHXPjYWASkGqYbEZvCWok-5Ce_L1s4BA/s320/DSC03027+.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303039347431861762" border="0" /></a>fasse aussi le pitre, mon œil de maman voit bien la différence et l'application qu'il met à faire ses exercices! Il m'a même dit s'être entraîné à la galipette en motricité à l'école en vue de la séance! Effectivement, sa roulade avant est parfaite! :D<br /><div style="text-align: justify;">Il s'échine à faire le grand écart avec les copines, Marina le traite comme tous les athlètes, lui appuie sur le dos pour étirer les ligaments, répond aux protestations de Cédric, lui explique ce qu'il se passe dans son corps! Je suis étonnée et chamboulée! A un moment donné je croyais voir Ophé ou Noémie à la gym! J'en était toute retournée! Et étrangement pas du tout sur mes gardes ni inquiète!<br /></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYCoWnwIGQo7I8fgqbV0a1Aziuma-hSDnHOOo6ZvDgfuqiJKum1NJpDoQovQ6Hz0Ej_vH0GiRAEyb8JAFyUs2PaB_gZ4nd7XlXdkXD4S_thRd2e46ubOn31BjDe1LTzXiJBcZLaQ/s1600-h/DSC02983.JPG"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYCoWnwIGQo7I8fgqbV0a1Aziuma-hSDnHOOo6ZvDgfuqiJKum1NJpDoQovQ6Hz0Ej_vH0GiRAEyb8JAFyUs2PaB_gZ4nd7XlXdkXD4S_thRd2e46ubOn31BjDe1LTzXiJBcZLaQ/s320/DSC02983.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303035935608179170" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGDQTkJYrxZFlLzo4FzmCA6u7l1RzxhxhHzFQB8aBl1sCF1k8qT-kuPNF_5ObJNPjJZiacZpG9r8vzX_NgNeaQveCaYPELjVNnZaScenckKFR4U8Q_etDoh4AOxlIeStF1L3SK8A/s1600-h/DSC03024.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGDQTkJYrxZFlLzo4FzmCA6u7l1RzxhxhHzFQB8aBl1sCF1k8qT-kuPNF_5ObJNPjJZiacZpG9r8vzX_NgNeaQveCaYPELjVNnZaScenckKFR4U8Q_etDoh4AOxlIeStF1L3SK8A/s320/DSC03024.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303038237254856146" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgelYLQLyXBmJJ5-cFLI83bBf-r6UBO4Ug3_DQmWt5-MEf_hRtRjSCv0PDiRBS1xWo1oQdFjuoGofLZiAy21ojx2gZEurfdLcPkVpVjlkyzYMBIDMJzRsjdYPYWCznOn-xLxU1Y4Q/s1600-h/DSC03035+.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 103px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgelYLQLyXBmJJ5-cFLI83bBf-r6UBO4Ug3_DQmWt5-MEf_hRtRjSCv0PDiRBS1xWo1oQdFjuoGofLZiAy21ojx2gZEurfdLcPkVpVjlkyzYMBIDMJzRsjdYPYWCznOn-xLxU1Y4Q/s400/DSC03035+.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303040477250401778" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="display: block;" id="formatbar_Buttons"><span class="" style="display: block;" id="formatbar_JustifyFull" title="Justifier" onmouseover="ButtonHoverOn(this);" onmouseout="ButtonHoverOff(this);" onmouseup="" onmousedown="CheckFormatting(event);FormatbarButton('richeditorframe', this, 13);ButtonMouseDown(this);">Après ces étirements en tout genre, l'entrainement se poursuit par un petit footing pour accompagner le poney. J'aime bien cette vision de cette troupe d'enfant courant autour du poney dans un effort commun! Ça me ramène bien des années en arrière quand je regardait avec émerveillement l'entrainement de Babeth. Ça me donne aussi l'occasion de me souvenir à quel point cela m'attirait et m'effrayait en même temps, et je me dit qu'il serait compréhensible que Cédric ait peur aussi...</span></span><br /></div><span style="display: block;" id="formatbar_Buttons"><span class="" style="display: block;" id="formatbar_JustifyFull" title="Justifier" onmouseover="ButtonHoverOn(this);" onmouseout="ButtonHoverOff(this);" onmouseup="" onmousedown="CheckFormatting(event);FormatbarButton('richeditorframe', this, 13);ButtonMouseDown(this);"><br /></span></span><div style="text-align: justify;"><span style="display: block;" id="formatbar_Buttons"><span class="" style="display: block;" id="formatbar_JustifyFull" title="Justifier" onmouseover="ButtonHoverOn(this);" onmouseout="ButtonHoverOff(this);" onmouseup="" onmousedown="CheckFormatting(event);FormatbarButton('richeditorframe', this, 13);ButtonMouseDown(this);"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPhkO7FI314ymQczDrU6ShUOag0QDuBXPcn88ZpFXjMdQf5Zn_tRcj5Ibw6fJq0-ONURRwsh9cdwzpEPEnbz50DKsKiZsVS1nKzUMKv_kNZ3VI0D-9XEey6kkCwYmsEEvyD_fX1A/s1600-h/DSC03044.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 268px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPhkO7FI314ymQczDrU6ShUOag0QDuBXPcn88ZpFXjMdQf5Zn_tRcj5Ibw6fJq0-ONURRwsh9cdwzpEPEnbz50DKsKiZsVS1nKzUMKv_kNZ3VI0D-9XEey6kkCwYmsEEvyD_fX1A/s400/DSC03044.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303044925824418866" border="0" /></a></span></span>Et puis c'est le moment de monter à Poney! Cédric n'est pas du tout fatigué! Il a du mal par contre à respecter les consignes comme toujours rester derrière la longeuse et jamais passer devant la longe... Cédric passe allègrement outre la règle d'or et déclare que c'est une "corde à sauter". Nullement impressionné de s'être fait rabrouer, il joue à s'enrouler dans la longe... la longeuse est patiente et Cédric se lasse vite de ne pas réussir à l'énerver!<br /></div><div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKTs7tcyvfS6be0v4JOsfB6AhvxAcTxe8XtbEOokroXtKtukaJJatgvZLcfGjCNLje-1mcoiDwfv9Os-Ue6Abd40FPWzhX2eAsbpRHWj2lQJYDlwABkD6TsKHLtiiGvONPZda_eA/s1600-h/DSC03055.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 400px; height: 268px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKTs7tcyvfS6be0v4JOsfB6AhvxAcTxe8XtbEOokroXtKtukaJJatgvZLcfGjCNLje-1mcoiDwfv9Os-Ue6Abd40FPWzhX2eAsbpRHWj2lQJYDlwABkD6TsKHLtiiGvONPZda_eA/s400/DSC03055.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303045713982710530" border="0" /></a>D'ailleurs c'est à son tour de passer. A nouveau j'apprécie de constater qu'il a sa place à lui à l'entrainement, on ne se contente pas de le faire monter 2 minutes histoire de dire, vu qu'il ne peut pas faire d'exercices "intéressants" et encore moins autonomes, tout le monde prend son travail très au sérieux et il a le droit à autant de temps sinon plus que les autres. La fille qui s'occupe de lui aujourd'hui est vraiment adorable, on surprend d'ailleurs sur les photos leurs regards complices qui m'ont beaucoup touchée! Cédric est sous le charme et n'oppose aucune résistance à se retrouver dans de multiples positions sur un Camel placide à souhait.<br /></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmrv2aaAdZzSuRnb6DG-nR2HupAVD8wfAU8WiDfMFuA8XooSvw9n_39lgcdRH3ZqyJF-9StuFw-T3bnZFSTSaN_qmFxDXPOhyhl1bNpxxxedQoHfb2WWehuF-2ar2cvezzsm1EAg/s1600-h/DSC03059.JPG"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; cursor: pointer; width: 400px; height: 268px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmrv2aaAdZzSuRnb6DG-nR2HupAVD8wfAU8WiDfMFuA8XooSvw9n_39lgcdRH3ZqyJF-9StuFw-T3bnZFSTSaN_qmFxDXPOhyhl1bNpxxxedQoHfb2WWehuF-2ar2cvezzsm1EAg/s400/DSC03059.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303046420860278994" border="0" /></a><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIV4AZTTAdEJOKzy7dCRP6-RILaIxihsCQ-00BZgL4XdJ9CcdfZe7Bfn2hmB7dOjz-NPUiCAr-YYRKOpMiXxwFpVixprPTUGWZ6D3ainHVDTPWLusoM324PWexu3S5yArQqTSppg/s1600-h/DSC03110.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 268px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIV4AZTTAdEJOKzy7dCRP6-RILaIxihsCQ-00BZgL4XdJ9CcdfZe7Bfn2hmB7dOjz-NPUiCAr-YYRKOpMiXxwFpVixprPTUGWZ6D3ainHVDTPWLusoM324PWexu3S5yArQqTSppg/s400/DSC03110.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303048163324145314" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTmwjP-gLFtCS0jNRx_eJV-k0HcQ0qWEsrKalceO5AyImb7IOgg3o8DwygLhBQx2dcvTDHe6B7eS6OqQCAbplELC4RGmtOpIQRwUSUuj4PyHTwl_EPB7odu2uHb2fkAjhGYIybxQ/s1600-h/DSC03102.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 268px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTmwjP-gLFtCS0jNRx_eJV-k0HcQ0qWEsrKalceO5AyImb7IOgg3o8DwygLhBQx2dcvTDHe6B7eS6OqQCAbplELC4RGmtOpIQRwUSUuj4PyHTwl_EPB7odu2uHb2fkAjhGYIybxQ/s400/DSC03102.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303047794146261186" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmTR_Ssvne9FjG7ZEV-4Mhm4Sjl5up0-sXu-aPC4zQBA3q3rkdOWIsR8tVtqTlHj6PwvtFYvFNc1zKHi9FJCV6SINEjkVfvCZz6pRKbaZqbnPloj3ijDf428-dqFrREfLQ6KsgLA/s1600-h/DSC03119.JPG"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 400px; height: 268px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmTR_Ssvne9FjG7ZEV-4Mhm4Sjl5up0-sXu-aPC4zQBA3q3rkdOWIsR8tVtqTlHj6PwvtFYvFNc1zKHi9FJCV6SINEjkVfvCZz6pRKbaZqbnPloj3ijDf428-dqFrREfLQ6KsgLA/s400/DSC03119.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303049093413860146" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div style="text-align: justify;">Quand c'est au tour des copines de passer, pas question de s'endormir, on continue les étirements et l'entrainement. Marina s'efforce de faire tenir mon asticot en équilibre! Va falloir travailler ces abdos monsieur Cédric!<br /></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhInx2X0qHwu4EXBVmoozX1gpDcwKa7OQDSBsTDvkhI9M7E1R0dvLb7s3KaZ1dAtb46OhUd8yO2iMAfRCqt-VNOHPdnjwkQN_1kZnEoaj4l9txZ9FZitsPfpo62Rv2RSkuGhNcHJg/s1600-h/DSC03171+.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 327px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhInx2X0qHwu4EXBVmoozX1gpDcwKa7OQDSBsTDvkhI9M7E1R0dvLb7s3KaZ1dAtb46OhUd8yO2iMAfRCqt-VNOHPdnjwkQN_1kZnEoaj4l9txZ9FZitsPfpo62Rv2RSkuGhNcHJg/s400/DSC03171+.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303051205314996418" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Encore un exercice sur Camel au pas, cette fois ci Cédric est tout seul. Il est très concentré et ne montre pas de signes de fatigue... je me demande comment c'est possible ça fait une bonne heure qu'il court dans tous les sens et s'entraine!<br /></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidtZod4MxfxEMTP8iFGRgcjNtIXpS0moZlzuWxYhlAcXpbeDtCYgbVjlfOcjwfz09F5vxgeupIY-jVUza7xkIFCudA_EajX_IFIwUYH6QC9w2GTnSe9-EdnGhcdhIXWMsE8tUNXQ/s1600-h/DSC03195.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 268px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidtZod4MxfxEMTP8iFGRgcjNtIXpS0moZlzuWxYhlAcXpbeDtCYgbVjlfOcjwfz09F5vxgeupIY-jVUza7xkIFCudA_EajX_IFIwUYH6QC9w2GTnSe9-EdnGhcdhIXWMsE8tUNXQ/s400/DSC03195.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303054331828496450" border="0" /></a>Après ça, Marina prend la longe et décide de faire trotter un peu l'arsouille, puis se ravise, demande à une des voltigeuses de monter derrière lui et annonce qu'elle va le faire galoper. J'ai un frisson. C'est exactement dans ces circonstances que je me suis cassé le bras il y a 22 ans! Cédric ne montre pas d'appréhension, ce qui m'étonne car en monte classique il en était venu à appréhender le trot, alors ne parlons pas du galop!<br /><br /><div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijzDBc-GF4NmYnMjTbC0-dmPo2lrTedNEQASKFReGK_uZwJOoYYzVwHHAFU_J69ltcUi7q0rIvUN0LAevctyO7o3EaY1y4ne_dY0jPKCYcqZIqW0bscrxyS0eRBSSjgyRfXZsJQA/s1600-h/DSC03214+.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 400px; height: 273px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijzDBc-GF4NmYnMjTbC0-dmPo2lrTedNEQASKFReGK_uZwJOoYYzVwHHAFU_J69ltcUi7q0rIvUN0LAevctyO7o3EaY1y4ne_dY0jPKCYcqZIqW0bscrxyS0eRBSSjgyRfXZsJQA/s400/DSC03214+.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303055352309579618" border="0" /></a>Marina lui demande par trois fois s'il est prêt, sûr d'être prêt. Elle le recentre quand il se disperse et ne semble pas concentré à ce qu'il fait. Elle est d'une vigilance qui m'étonne, on sent la longue expérience des enfants! Dans une pratique sportive comme celle ci, où le cavalier est jeune, monte un animal qui va vite, sans aucune sécurité ni port de casque, rien ne peut être laissé au hasard... et Marina connaît son métier par cœur.<br />C'est le moment! Camel se soulève et part, Cédric pousse un cri de joie et éclate de rire! Il braille "wouhouuu! Ça fait du vent dans la figure!" Toujours aussi spontané, le rythme du galop ne l'empêche pas de décrire par le menu ses sensations, je ris toute seule en le regardant, je ris pour ne pas pleurer d'émotion...<br /></div><br /><div style="text-align: justify;">Et puis Camel s'arrête. Marina félicite chaudement mon Cédric! Elle manifeste sa surprise de le voir aussi à l'aise! Je ne le suis pas moins à le regarder du haut du manège! Mais trêve de compliments, ce n'est pas le moment de se reposer sur ses lauriers et elle lui fait recommencer trois fois son passage de jambe par dessus les arçons : la jambe doit être tendue, Cédric! Je suis étonnée de le voir recommencer jusqu'à ce qu'il y arrive, connaissant le lardon je m'attendais à ce qu'il râle et descende sans attendre son reste... je crois que Marina a su le prendre et le conquérir, et surtout accrocher son intérêt. Pour moi c'est une belle performance d'entraineuse, et c'est ce qui permettra peut être un jour de belles performances de cavalier!<br /></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfMRU1oWYz71hmenjWalF9TrYjVuR5FMHpp2dU_6DsBDHOzuK_VF8yroTlyduQE9-ljkpWs7Qz7RMWtyookZcMt8zytdqub46ZBc9IvFyNhTqLGce52kW6ei7sp7zAiuaMqXpuCg/s1600-h/DSC03223.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 268px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfMRU1oWYz71hmenjWalF9TrYjVuR5FMHpp2dU_6DsBDHOzuK_VF8yroTlyduQE9-ljkpWs7Qz7RMWtyookZcMt8zytdqub46ZBc9IvFyNhTqLGce52kW6ei7sp7zAiuaMqXpuCg/s400/DSC03223.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303057036368585186" border="0" /></a>truisshttp://www.blogger.com/profile/04157057931322635688noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-13361990.post-56390286718752047282009-02-08T09:10:00.003+01:002009-02-08T09:31:01.353+01:00Premier cours de voltige pour Cédric!Ca n'intéresse personne mais c'était très important pour nous deux! Alors je vais te raconter et je t'autorise à ne pas lire, cher lecteur! Car il n'y a rien de plus chiant que les parents qui gagatisent sur les exploits de leurs enfants, pas vrai?<br /><br />Donc un petit rappel des faits :<br /><br />Cédric en avait marre du poney. Ca je pense que tu as suivi depuis le temps! Creusage de méninges pour maman afin de trouver une solution. Creusage de méninges tout à fait superflu aux yeux du papa qui pense (surement à juste titre) que la solution est simple : le désinscrire sur le champ.<br />Mais une truie n'est pas une truie si elle fait simple quand elle peut faire compliqué. Non, non, non on doit pouvoir essayer autre chose avant d'en arriver là!<br /><br />Il se trouve que la solution arriva d'elle même sans qu'on l'ait demandée sous la forme d'une initiation à la voltige dans le cours des tout-petits. Nous sommes présent, le papa et moi, Cédric est surexité, fait le clown toute la séance, sautille en levant la main pour être le premier sur le poney, bref, déborde d'enthousiasme!<br /><br />A la fin de la séance, je vais trouver son prof, Julien, pour lui demander s'il a trouvé une place dans le cours du samedi, comme je lui avait demandé. Il me dit que non, rien de dispo. Puis il me dit qu'il était très étonné de la performance de cédric, qu'il se débrouille super bien en voltige, qu'il est à l'aise avec son corps etc... il est encore plus étonné quand je lui rappelle que Cédric était absent à la dernière initiation qu'il avait organisé, ce qui fait que c'était sa première fois.<br />Julien réfléchis et me dit que c'est dommage qu'ils aient arrêté les cours de baby voltige, faute de participants... mais qu'il y a quand même l'entrainement des petits, que l'entraineuse Marina manque de recrue, et que ça vaudrait peut être le coup de lui demander si elle prendrait Cédric avec elle...<br /><br />Aussitôt dit, aussitôt fait, le mercredi suivant, comme Julien a oublié de demander à Marina, j'y vais moi même, je lui expose la situation, et elle accepte de prendre le lardon à l'essai dès le samedi suivant.<br /><br />Cédric est aux anges! Il parle de la voltige sans arrêt! Hazard ou non, son comportement à l'école se transforme de façon nottable, ce quilui vaut les compliments de la maîtresse. Je le sens plus détendu, comme soulagé...<br /><br />Samedi je suis très exitée de voir ce que ça donne! Vers midi, une tempête de neige s'abat sur notre contrée où il ne neige d'ordinaire jamais...<br />Quand nous partons, le sol est couvert d'une espèce de soupe bouillasseuse et glacée et la neige tombe en vrai blizard. Le temps d'arriver à l'arrêt de bus, nous sommes trempés jusqu'aux os. Les 5 minutes que nous devons parcourir à pied pour aller au club achèvent de nous transformer en serpillère, nous pataugeons dans cette neige à demi fondue mais épaisse, et comble de tout, nous sommes en avance d'1/2h... Nous regardons les petites de l'équipe préparer les deux poney, pendant que la neige tombe toujours aussi dru autour de nous, couvrant tout d'une épaisse couche blanche et molle.<br />Il fait froid.<br />Cédric grelotte.<br />Enfin c'est l'heure d'y aller!<br />Je laisse Cédric dans le grand manège et je monte observer tout ça du club house qui, lui, est chauffé! Malgré ça je suis glacée jusqu'aux os et je vois mon Cédricou claquant des dents malgré sa sagoule, son manteau et ses gants...<br />Les "ordres" fusent, Cédric essaie de suivre les grandes. Il battaille avec ses chaussures trempées, puis ses chaussons trop petits. Il suit ensuite les filles sur les tapis de gym, court à cloche pied, fait tant bien que mal sa série de galipettes avant... ça se corçe quand il faut la faire en arrière! Hého il a que 4 ans 1/2 le lardon hein!<br />Mais mon petit coeur ne se laisse pas intimidé et braille jusqu'à ce qu'on l'entende qu'"il ne peut pas faire ça tout seul", alors on l'aide, il est hilare...<br />Une jeune fille l'emmène sur un tonneau d'entrainement, harnaché comme un poney, et le fait descendre/monter, descendre/monter jusqu'à ce que Cédric refuse de continuer car chaque descente lui fait visiblement mal à ses pieds congelés.<br />Une autre jeune fille bien plus à l'écoute le prend en charge. Il a un poney presque pour lui tout seul, pendant tout le reste de la séance. Elle court avec lui tout autour de la piste pour qu'il se réchauffe, puis lui fait faire des tas d'exercices amusants sur le poney, de façon à ce qu'il oublie où il se trouve et s'amuse, au pas et au trot.<br />Au bout d'1H30, les filles sont encore à répéter leur enchainement pour la compète, Marina me fait signe de récupérer Cédric qui est allongé sur la croupe du gros "Camel" pour se tenir au chaud. Je récupère le lardon frigorifié et lui frictionne les pieds au club house jusqu'à ce qu'il soit un peu réchauffer. Je lui donne son goûter. Cédric est tellement content de sa séance qu'il demande à téléphoner à son papa pour lui raconter!<br /><br />Je regarde par les trous d'aération du manège la neige qui tourbillonne au dehors et s'engouffre dedans, posant une couche blanche sur la sciure aussitôt piétinée par les chevaux. On a pas envie de se remettre en route!<br /><br />L'équipe organise un goûter après la reprise mais je me sens un peu mal à l'aise, je n'étais pas au courant et je n'ai rien ramené. Et puis il faut qu'on rentre pour se réchauffer.<br /><br />Je descend avec Cédric, j'ai un peu du mal à capté l'attention de Marina pour faire le point. Elle me dit qu'elle veut bien garder Cédric, mais qu'il est vraiment trop petit pour tenir 1H30! Là dessus je suis bien d'accord! On convient de lui faire faire des 1/2 séances, à l'avenir, en espérant que le temps sera plus clément!!!<br /><br />Le retour est pour le moins pénible! Cédric a eu l'air de se réchauffer vite! moi il m'a fallu plus de deux heures, une bouillotte et un bain chaud, pour cesser de grelotter!<br /><br />Jérémie me regarde en secouant la tête... il pense vraiment que c'est n'importe quoi... je me demande s'il n'a pas raison! J'ai un peu honte de moi... mais Cédric a vraiment l'air content...!truisshttp://www.blogger.com/profile/04157057931322635688noreply@blogger.com4