C'est pas celui d'ta mèreeeeuh

Ouais j'ai eu 25 ans hier et même pas un post sur mon blog pour l'annoncer! Quelle honte! Pardonne moi lecteur adoré mais j'ai eu une journée bien remplie! Pour une fois!
Ce qui veut dire que tu vas avoir droit à un pavé en bonne et due forme...

Mais d'abord je me rends compte que je n'ai pas annocné ici la bonne nouvelle! A savoir que Jérémie travaille! Bon pas pour longtemps parce qu'il est crevé, courbaturé, et qu'il râle comme un voleur! Mais je suis contente il continue d'y aller, et il va essayer de terminer son mois d'essai, je suis fière de lui :)

Donc hier tout commença au petit matin par un speed pour nous préparer car loulou avait rdv chez l'orl. Au passage coup de fil de belle mama puis coup de fil de belle soeur chérie. Ce qui n'aide pas les préparatifs.
Poireautage chez l'orl, Cédric fait son petit clown et tout le monde dans la salle d'attente papotte et joue avec lui! C'était très sympa! Pourquoi dans ces cas là je me sens obligée de signaler ses malformations? C'est pas la première fois que je ressent le besoin de le dire comme pour me justifier ou je ne sais quoi encore... va falloir creuser là dessous... Mais j'entends encore feu ma psy (non elle n'est pas morte! Mais je ne la vois plus!) me dire "Un enfant normal c'était trop facile, il a fallu que vous en fassiez un qui débutte avec des difficultés!" C'est gros mais c'est vrai. Un peu comme si je disais à ces gens : il est adorable hein! Et ben EN PLUS il a de graves malformations, c'est encore plus épatant! Hé oui y'a vraiment pas de quoi être fière de moi mais il y a un peu de ça dans mon comportement.
Etre une bonne maman ne me suffit pas il faut que je sois à la fois martyre et superwoman pour me sentir acceptable... pffff.
Ah oui mon cher lecteur freudien, lacannien, youngien ou de quel école que tu sois c'est la journée des remises en question today!
Bref le rendez vous en lui même s'est bien passé! Cédric arrêtait pas dans la salle d'attente de se précipiter à 4 pattes vers la porte du cabinet donc ça va il était pas traumatisé. Il a pas pleuré mais il a un peu fait la grimace quand le Dr Taïeb lui a examiné les oreilles avec ses gros entonnoirs en métal qu'on dirait des vieux trucs de la guerre...
Donc ses oreilles vont bien, les yoyo sont toujours là et bien là, pas d'otite, rien d'anormal!
Hop! Là dessus coup de fil de Vio (en fait non c'était quand j'attendais notre tour dans la salle d'attente) qui me propose de passer à Meaux! Chouette! J'acquiesse (pas sûre pour l'orthographe par contre, je compte sur Claude Lise qui est hyper balèze pour me corriger :D ) Donc je sors à 11h43 précisément et Ced a rdv à 12h00 chez la pédiatre de l'hôpital. Donc fonçage en règle dans les rues du quartier de l'hôpital, qui est un vrai labyrinthe avec que des belles bâtisses hautement bourgeoises. J'adore regarder ces maisons et imaginer que je vis dedans :D
On arrive à 11h55 ce qui est tout à fait honorable je me suis même pas perdue alors que j'ai pris un chemin que je ne connaissais pas. Coup de fil de Vio qui est à meaux, pas loin, elle me rejoint à l'hôpital et on va ensemble à la consult de pédiatrie. Je t'adore ma soeur.
La pédiatre, c'est le Dr Gourrier, c'et la chef à Meaux, elle est super! Super compétente et super gentille! C'est un médecin en qui j'ai totalement confiance. On pèse Cédric et, surprise, il n'a pas pris de poids (mais d'où viennent mes maux de dos alors? Du saint esprit? m'enfin il pèse quand même 10,855kg et il mesure 77cm. Un beau lardon quoi! Après on papotte, Cédric papotte aussi, il essaie le stetoscope comme un pro et écoute son coeur très attentivement... une future carrière qui se profile? ha ben je serai pas contre moi :D
On parle du forume des bébés flp, je vais lui envoyer l'adresse au docteur Gourrier elle était très emballée par l'idée!

Après ces péripéties, retournag à la maison, en voiture s'il vous plait puisque Vio est là en voiture. Creusage de tête au passage pour faire rentrer la poussette dans le coffre :D

A la maison on se fait une petite salade et Jérémie mange une pizza :)

Vio n'est pas restée très longtemps. Elle m'a offert un vanity/boite à bijoux pour que je range mes merdes qui trainent partout dans la maison et que je mets jamais. Comme ça peut être que je vais finir par faire la relation entre ces objets et mon corps.... :D

Après le départ de Vio, je repart avec Cédric au conseil général chercher la liste des ass mat de la ville puisque je vous rappelle que je reprends le boulot dans 10 jours! Ensuite on rentre à la maison.

Belle maman arrive pour m'emmener faire les magasins pour mon anniversaire. Je confie le ptit bout à son papa et hop me voila r'partie! Ca faisait longtemps que j'avais pas fait les magasins! On s'est dépêchées quand même parce qu'on était pressées toutes les deux. J'ai trouvé une chouette petite veste et un joli haut. Belle maman a acheté plein de trucs pour elle, et puis on a pris deux pantalons pour Jérémie.

Rentrage à la maison, il est 18h45. Cédric râle et chouine. A 7h je lui fait son bib qu'il mange pendant 3/4 d'h devant les zouzou! Il adore Tibère et mimi la souris, et moi aussi, surtout Tibère!
Après ça j'entamme la série de coups de fils aux assistantes maternelles de la liste... hé ben aucune ne pouvait prendre Ced, sauf une! Avec celle que javais trouvée dans le val ça fait deux. J'ai rendez vous cet aprem pour voir ça de plus prêt :D

Grosse déprime parce que je ne les sens ni l'une ni l'autre au tel. Gros calin consolateur dans les bras de zhom.

Et puis grosse déprime parce que j'ai reçu un mail de ma mère ce matin, à qui je ne parle plus depuis le mois de Septembre. Un main pour mon anniversaire. Ca fait quelques semaines que j'ai envie de la revoir et qu'elle voit Cédric. Envie et pas envie. Je décide de répondre à son mail, mais sous mes doigts je voi s'inscrire un mail qui dit que non ça sera plus jamais possible, un mail long, douloureux, que je vais te mettre ici cher lecteur car si tu as un avis sur la question ça m'aiderait un peu. Je l'ai pas envoyé, je ne sais pas si je dois. J'ai pleuré toute la soirée, et Jérémie m'a consolé.
Mais comme il dit "si c'est ce que tu pense tu dois l'envoyer". Je pense que je vais le faire. Je voudrais bien l'avis de ma soeur Babeth avant et peut être de vio aussi. Ou alors je l'envoie sans me faire influencer par personne? Je sais pas.
Voici les mails :

----- Original Message -----
From: maman
To: moi
Sent: Friday, July 01, 2005 9:29 AM
Subject: bon anniversaire


Ce n'est pas parce qu'il y a des nuages que le soleil n'existe pas. Tu es toujours mon soleil, et en ce jour d'anniversaire, je te souhaite tout le bonheur du monde, et t'embrasse très fort, ma toujours très aimée Maman

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Je ne sais pas quoi penser en lisant ton mail. C'est terrible. Je me demande toujours ce qu'il se cache derrière tes mots. Comme derrière ton silence, il y a longtemps...
Peut on tourner la page, tout effacer, tout recommencer? Ou faire comme si rien n'était arrivé? Je ne sais pas, je ne crois pas.
C'est dur de ne pas trouver de réponse à ces questions.
C'est dur de savoir que j'ai une mère si près de moi, et si loin aussi. Et de ne pas pouvoir évaluer la distance réelle.
Tu as été si loin quand j'ai eu le plus besoin de toi.
Tu l'a laissé me salir. Tu l'y a tacitement encouragé.
Et maintenant ces prases là que tu m'envoie, comment y trouver un sens? Est ce que tu comprends ce que je ressent?
Est ce que tu comprends que je reste maintenant dans ce no man's land affectif, tiraillée entre mes envies, mes besoins, mes pulsions et la réalité?
Certains jours je me dit et pourquoi ne pas garder le contact? Puisque tu ne peux plus me faire de mal, et que le mal est fait, qu'on ne peut rien y changer.
D'autres jours je me dit que tout cela ne peut être qu'hypocrite. On ne peut pas avoir fait tant de mal à son enfant et dire ensuite qu'on l'aime.
Je sais que mes mots sont durs, et tu les trouvera peut être démeusurés. Je ne les réfléchis pas, je te les écrits comme ils viennent.
Je sais que dans la vie on peut faire des erreurs. Je sais qu'aujourd'hui je n'ai aucune notion de gravité, de distance. Entre embêtant et grave, et très grave, et trop grave c'est le flou. Entre ce que je peux tolérer, ce que je peux supporter, et ce à quoi je ne peux que survivre.
Et tant que je serai incapable de répondre à ces questions personnelles, je ne pourrai pas définir mes limites. Et ça rend notre relation impossible, en tous cas impossible à être saine.
Mais j'apprends tous les jours, je me définis un peu plus. C'est déjà un peu moins vrai, il y a maintenant des limites que j'arrive à poser, non plus parce que je sais qu'il faut le faire, mais parce que je le ressent réellement. Je sais que quand quelque chose me fait mal, même si je suis capable de le supporter, je peux l'arrêter parce que je n'ai pas envie de souffrir. C'est un pas, un grand pas.
Alors je me dit que tout est possible.
Mais tout est flou encore en ce qui nous concerne toi et moi. Tout est empreint de peur d'abord, et de colère, et de tristesse, et d'un amour très grand qui me rend plus triste encore.
je me dit que tout est gaché, que ce qu'il reste est entâché par tout ça. A chaques mots qui disent "je t'aime" je vois des actes, des faits, des gestes, des souvenirs qui disent "je ne t'aime pas". Voilà pourquoi l'amour que tu m'offre aujourd'hui m'est trop douloureux pour que je l'accepte.
Pourtant l'envie d'essayer, l'envie de te voir, est là et bien là. Je ne peux pas évaluer si elle est motivée par des envie saines ou du moins réalistes. Ou simplement une terreur d'enfant qui ne veut pas être abandonnée...

voilà. C'est gai hein? Voilà j'ai envie de vomir maintenant alors je te laisse cher lecteur en espérant que tu me mettra un ptit comment pour dire ce que tu en pense même si tu ne sais pas pourquoi je la vois plus cette madame.

Bon pour terminer par une note gaie, je mets une photo de mon lardon d'amour: