le blog de la truie qui chante

un peu, beaucoup, passionnément... trop.

2011-11-20T21:21:00.008+01:00

A côté de la plaque je suis. Du plus loin qu'il m'en souvienne. Le mot qui tombe à côté, le rire qui sonne trop fort, les copines pas plus belles mais qui ont bien plus de succès.
Enfermée dans mon corps, j'avais souvent ce sentiment déconcertant de n'être qu'une paire d'yeux qui regarde et ne sait que faire de ces informations.
J'ai grandit, j'ai mûrit, j'ai appris, un peu, quoi faire en quelles cironstances. Je sais parfois fermer ma bouche, et parfois non. Parfois après avoir ruminé des heures ou des jours ce que je pensais devoir faire, je lâche les vannes et j'agis comme un torrent en crue.
Trop, ou rien.

"Vous êtes là mais vous n'êtes pas là." "vous êtes à côté, comme si vous attentiez quelque chose." "vos réactions sont inappropriées, excessives." "vous êtes tronquée d'une partie de vous même." "dépossédée."

Tronquée.

Quand cela a-t-il commencé?

Ce jour où toute petite maman m'a expliqué qu'on allait déménager dans un graaaaand immeuble? Où je me rappelle avoir imaginé toute la famille transportant une gigantesque tour à bouts de bras? Les nuits qui se sont succédées à appeler sans trêve mon amie Isabelle restée là bas dans notre village, avec papa?
Je ne crois pas.
A cette époque, je pouvais encore prononcer sans gène et sans rougir, le mot "papa" comme toutes les autres petites filles.
Papa était peut être même un peu plus présent pour moi, il venait nous chercher, je savais quand, je savais combien de temps. Il était terrifiant et incompréhensible, mais il était là.

Non, la cassure a eu lieu quelques années plus tard. C'était un samedi midi. Je rentrais de l'école. Papa était au salon avec maman, Jean Yves, mes soeurs. "Va dans ta chambre!" "pourquoi?" "Tes soeurs sont entrain de décider si vous n'allez plus voir votre père, je suppose que tu ne veux pas assister à ça!"
J'ai filé dans ma chambre sans demander mon reste. J'allais sur mes 9 ans.
De ce jour je suis devenue la fille qu'on choisissait en dernier pour faire les équipes. La fille un peu bizarre. La fille à côté de la plaque. La fille un peu trop ou un peu pas assez.
j'étais plus populaire avant ça, malgré mes allergies multiples, mes verrues partout sur les mains, mon énurésie, mon nez toujours enrhumé. Je fédérais l'attention. Tout le monde était mon ami. Les adultes m'appréciaient.

Longtemps je n'ai pas compris. Tous mes symptômes psychosomatiques avaient disparu. C'était la bonne décision qui avait été prise, qui m'avait écartée du danger.
Sans moi.
Je ne comprends pas bien encore le mécanisme qui a entrainé cette catastrophe. Mettre des mots, donner un sens, à un mal être, une incompréhension et une mésestime de soi vieille de dizaines d'années, c'est très difficile. Très douloureux. Très triste en fait, surtout.

J'ai l'impression d'un gros gâchis, l'impression d'avoir dépossédée.

Bien sûr ça ne se résume pas seulement à ça. J'ai été aussi sauvée, en tous cas écartée du danger. Il n'y avait pas tellement d'autre solution face à quelqu'un de maltraitant et incapable de se contrôler.
Alors je suis restée sur ça. C'est normal et le mieux à faire. Et jamais je ne me suis autorisée à pleurer la perte de mon père. J'ai écouté avec envie les autres filles qui disaient "papa" en pensant tout bas "je n'ai plus le droit de dire ça." Je n'avais pas de père à pleurer au ciel. Je n'avais pas de père à aimer ou détester. J'avais un gros trou béant sur lequel j'avais mis mon mouchoir, pour continuer à avancer.

Et j'ai 31 ans, et toujours ce trou béant. Je n'ai pas évolué. Du moins pas pour tout, et pas correctement. Et ceux qui m'aiment me diront pleine de qualité. Mais moi je sais, j'ai des mots maintenant à mettre sur ce malaise, sur cette impression d'être inadaptée. Je me suis parfois à moi même prononcée le mot "handicapée". L'impression qu'un truc ne fonctionnait pas bien dans mon cerveau et m'empêchait à tout jamais d'être adaptée au monde qui m'entourait.

Ca va peut être en choquer quelques uns. D'autres diront que j'exagère ou que je force le trait. Ca fait quand même du bien de pouvoir mettre des mots, des images, une certaine logique sur ce mal. D'être capable de le qualifier et d'en parler.
Ado j'ai pensé très sincèrement que j'étais juste folle à lier. Puis en grandissant, confusément victime d'un traumatisme passé. Je m'étais dit que quoi que je fasse certaines blessures étaient inguérissables, que j'étais comme amputée de mes sentiments et de ma volontée.

Ma psy est dure. Professionnelle dira-t-on. Elle ne me ménage pas. Ou ce que j'entends est à la fois si juste, si inattendu, et si douloureux à entendre que cela me parait violent.
Elle m'offre une lueur de compréhension mais aussi d'espoir. A chaque problème sa solution.
J'en tremble devant le travail à accomplir et toutes ces choses accumulées pour combler la brèche, que je dois déblayer à présent. j'en crève de trouille et je ne comprends pas pourquoi j'ai si peur. J'ai jamais eu vraiment peur d'avancer. J'ai toujours pris les choses à bras le corps. Et là je suis pétrifiée alors que je devrais être enthousiasmée de savoir qu'il y a un chemin qui me ramènera à moi même...

Il va me falloir retourner loin en arrière et me réapproprier un à un les souvenirs dont je me suis dépossédée. J'ai peur car chacun d'entre eux me fait mal maintenant, alors que j'étais insensible jusque là. Chaque chose réappropriée rouvre en même temps une blessure, un manque.

Il n'y a pas grand chose à répondre à ça je le sais bien. Ca fait juste du bien de le dire quelque part...

J'pète les plombs! J'pé j'pé j'péte les plombs!

2011-09-22T23:20:00.003+02:00

Alors d'accord y'a l'écoute active. Y'a la résolution de problèmes. Y'a tout un tas de méthodes testées et approuvées qui fonctionnent avec les enfants et nous empêchent en principe d'arriver à ce fameux "pétage de plomb" vous savez? Celui qui nous voit transformées en maman hystériques, où vous arrivez à cet état de transe, où vous vous voyez agir, hurler comme une démente, et où la colère s'auto-alimente et que même le regard médusé de vos enfants devant leur folle de mère n'arrive pas à vous arrêter...

MAIS PUTAIN BORDEL DE DIEU CA FAIT DU BIEN QUAND CA SORT!!!!

Je l'avais pressenti, d'abord. Mais difficile d'expliquer ça sans passer pour la fille défaitiste, la mère indigne qui ne croit pas en son lardon.
Ca a été la petite pierre qui roule et qui n'amasse pas mousse mais provoque l'éboulement.
Mon fils, mon lardon, ma chair de ma chair, mon neurone manquant. Je vais pas vous mentir en faisant genre que j'étais pas la plus fière, la plus extatique des mamans quand son instit de CE1 m'a dit comme ça "non mais je parle de ses capacités" alors qu'elle m'interrogeait sur une éventuelle visite chez la psychologue scolaire, où j'avais renchéri sur son comportement un peu "olé olé" en classe.
Noooon, ça ne lui posait pas de problème à la maîtresse le comportement de Cédric. Elle balayait d'un haussement d'épaules mes tentatives d'explications en disant "non mais ça c'est pas important je gère". Ce qu'elle ne gérait pas, c'était de voir un élève s'ennuyer ferme en classe. Ah ça non!
Alors elle m'a dit comme ça "vous en pensez quoi vous, d'un saut de classe?" heuuu je n'en pense heu... le plus grand bien! "Ben je sais pas moi heu, c'est vous la professionnelle" répondis-je très lâchement et très hypocritement alors que la partie, je ne sais pas laquelle en fait, mais une partie de mon cerveau sautillait sur place en criant "oui! oui! oui! ho lala la claaaaasse!"
Mais tout de suite après, voir même en même temps, une autre partie de mon cerveau (il a plein de parties mon cerveau), la grosse partie grisatre et sombre là, la rabat-joie, se mise à trembler et à envoyer des signaux à mon ventre pour qu'il se contracte de trouille.
Cette partie là me disait "non non! et si ça marchait pas!" Et elle a parlé plus fort quand la maîtresse a dit "mais il faudra qu'il se montre plus sage et plus attentif s'il passe un niveau au dessus!" et là quelque chose en moi, je l'avoue, j'ai honte, mais c'est vrai, m'a dit "c'est foutu ma vieille. Pas 5 minutes il va y rester en CE2 si c'est à ces conditions.

Mais quand même j'ai tenté d'y croire parce que malgré cette grosse partie grisâtre dans ma boite crânienne, je m'efforce d'être une fondamentale optimiste. Je me suis dit atteeeeend c'est LA solution à la plupart des enfants en avance qui s'ennuie et font le bazar. Quand on leur donne des trucs plus durs à faire ils ne pensent plus à faire n'importe nawak!

Oui mais je le connais le lardon. D'abord quoi qu'on en dise, ce n'est pas un enfant précoce, ou surdoué, ou je ne sais quoi. C'est... autre chose... Je ne sais pas s'il existe un mot pour les enfants comme Cédric.
Il pige très vite. Il peut être d'une maturité quand il s'agit de choses importante, qui m'étonne la première. Mais d'un autre côté il échappe totalement aux règles et aux contraintes. Ca lui passe au-dessus, et il ne voit aucun, aucun intérêt même avec une carotte grosse comme la tour eiffel, à se plier dans le rang. Il va toujours faire précisément le truc qu'il ne faut pas faire au moment où il ne faut pas le faire. Ca lui passe par la tête comme ça, et il est incapable d'expliquer ensuite pourquoi il agit comme ça.
Ca le dépasse autant que moi si vous voulez mon avis.

Alors bon, le CE2 je le sentait moyen. Mais j'avais envie d'y croire.

Et quand le 2e jour, l'instit de CE2 m'a dit qu'elle était navrée mais que ça n'allait pas le faire, qu'il a amplement les capacités de rester dans sa classe mais que s'il ne se plie pas un minimum aux consigne il va être largué, j'ai ressenti tout le poids du désespoir d'une maman qui ne sait pas quel carte tirer de sa manche pour trouver une solution. Le poids de la culpabilité aussi.
On se repasse le film en boucle en se disant "à quel moment j'ai loupé un truc dans son éducation? Qu'est ce que j'ai pas fait? Qu'est ce que j'ai trop fait? Et des trucs qu'on a pas fait/trop fait on en trouve plein et on se fustige et en même temps on est en colère contre cet enfant qui pinaille et qui veut pas être du même modèle que tout le monde.

Ouais ouais je sais y'a pas de modèle en vrai mais vous avez toutes ressenti ça à un moment ou l'autre non?

Alors je repars la tête basse tout en m'efforçant de la garder haute, de l'école, expliquant au lardon que c'est pas bien grave, et que la maîtresse a donné encore une chance, en essayant même plus d'y croire mais en se concentrant pour ne pas faire passer d'émotion négative à son cher bambin. Et là y'a la numéro deux là. Vous savez la petite furie qui pense du haut de ses deux ans qu'elle est comme Amélie Nothomb, Dieu. Que le monde est un vaste terrain de jeu sans lois ni règles, qu'elle explore quand elle en a envie, si elle en a envie.
La lardonne là elle a du capter un truc qui se passait et elle a du se dire, c'est à moi de porter le coup de grâce pour lui ouvrir les yeux à mon aveugle de mère! Je vais la pousser à bout, la faire exploser comme un bouchon de champagne trop secoué!

Et la vla ma p'tite mère qui se carapate en courant et en riant, sur ses petites jambes si agiles et si lestes que je n'essaie plus depuis un moment déjà de la rattraper quand elle se sauve.

Non, j'essaie plus. Et j'essaie plus pas mal de choses en fait à vrai dire. Et c'est en la regardant courir que je repense à mes dernières séances de thérapie, à cette esquisse de moi que la psy a commencé à dresser, qui se révèle dans mon esprit comme l'image d'une fille passive, d'une fille qui a si peur de se tromper, d'être mauvaise et contagieuse, d'une fille qui a depuis si longtemps laissé son destin entre les mains des autres, qu'elle n'ose plus agir.

Et avec mes enfants je n'agis pas non plus. J'observe, je tempête quand ils me semblent aller trop loin, mais je n'agis pas au quotidien. J'attends la faute pour la montrer. Je n'Eduque pas pour de vrai.

Et pourtant dieu sait que je trime pour essayer de faire bien, de comprendre, de prendre les bonnes décisions. Et ils sont là les deux monstres à faire exactement tout le contraire de ce que je veux, et la colère enfle en moi et je rentre à la maison et je me met à hurler comme une démente, à crier et à pleurer, à les abreuver de reproches et surtout à exprimer mon désarroi tout d'abord. Après quoi le flot de paroles sort de lui même. Je met à exprimer ce que j'attends de mes enfants, tout en réalisant que je n'ai jamais exprimé ces choses aussi essentielles. Et je leur dit que les choses vont changer à partir de maintenant, foi de truissia!
Et je sors les grands moyens, on se croirait dans un épisode de super nanny! Ils sont assis, ils me regardent avec des yeux de merlan frits, et là je déploie LA FEUILLE et LE STYLO et je me met à écrire des règles et même à tracer un TABLEAU avec des malus et des bonus et des carottes et des bâtons.

Et je me sens mieux, et les choses sont soudain plus claires dans ma tête. Et malgré l'émoi suscité par ma colère, je vois que c'est aussi plus clair dans la tête des mes chers bambins.

Depuis, à la maison, les choses sont soudainement plus simples. J'en réfère au tableau des règles, et grand lardon obtempère sans presque parlementer.
Petite lardonne, quant à elle, me tend sa menotte dans la rue quand je dis "on a dit qu'à partir de maintenant tu donne la main à maman quand on est dehors", et de m'agripper dans ses petits doigts et de sautiller gaiment!
Jusque là mes tentatives de "donnage de main" s'étaient soldés par des roulages par terre, la méthode du spaghetti trop mou, et les hurlements déchirants.

Alors non, mais non! Je ne prône pas la technique du "pétage de plomb" comme un outil éducatif. Mais parfois, nos propres blocages, nos propres mécanismes enclenchés depuis longtemps déjà, ont besoin d'électrochocs pour sortir de leurs rouages.

Ce jour là l'électrochoc ça a été "mon fils va rater une chance d'être bien à l'école parce que moi, sa mère, je l'empêche de parvenir à se fier aux règles."
C'est peut être pas vrai, c'est peut être me donner trop d'importance, mais je ne crois pas.

Demain, c'est le dernier jour d'essai. On verra...!

Greffe osseuse au pays des bisounours!

2011-07-21T21:40:00.004+02:00

Je croyais que je ne le trouverai jamais, ce pays des bisounours!

Je l'avais vu à la télé, je l'avais vu dans des écrits de mamans sur des forums, mais moi je n'y avais jamais été.

Moi quand j'emmenais mon lardon à l'hôpital, j'étais plutôt dans le cauchemar d'Alice, à la poursuite du chapelier fou...

Mais ce 21 juin 2011, j'ai poussé la porte du pays des merveilles, illustré plutôt dans les couloirs du service de chirurgie maxilio faciale par les beaux textes et images du petit prince partout sur les murs.

Au pays des bisounours, la chambre de Cédric s'appelait "aviateur". Dans ce pays merveilleux, on nous avait fait visiter le service, les chambres, les salles de soins, de jeux, et tout expliqué dans les moindre détails avant l'hospitalisation.
Dans ce pays magique, les infirmières ne courraient pas dans tous les sens. Elles étaient suffisamment nombreuses pour ne pas être agressives ni exténuées. Elles nous souriaient quand nous passions, appelaient les patients par leurs prénoms, avaient toujours un mot gentil, une petite blague pour faire sourire les petits.
Du service administratif aux employées qui vidaient les poubelles, tout le monde était gentil, tout le monde souriait, tout le monde prenait le temps de parler tout en faisant son travail avec efficacité.
A bisounoursland, la chambre aviateur était la plus belle chambre du service. Nichée dans l'angle du bâtiment, elle bénéficiait de 4 grandes fenêtres qui offraient une belle luminosité, de l'espace pour ne pas se sentir enfermé. Une télé avec son lecteur DVD. Une commode pour ranger ses affaires. Un frigo dans la table de nuit. Assez de sièges et de fauteuils pour accueillir les visiteurs. Une chauffeuse se déployant en vrai lit de camp pour que papa ou maman puisse dormir aussi. Et une belle salle de bains attenante rien que pour nous avec douche, lavabo et WC!
A bisounoursland, les infirmières bisounours avaient des tas de techniques pour s'assurer que les enfants ne souffraient pas. Des frises avec des visages, ou des chiffres, ou des couleurs. Les petits patients étaient vivement encouragés à dire s'ils souffraient.
A bisounoursland, tout était prévu pour l'alimentation des petits opérés. On leur demandait leurs parfums préférés et ce qu'ils ne voulaient surtout pas manger. On leur mixait la nourriture en potages ou en purées. On s'efforçait de disposer les plats de manière attrayante et appétissante. On s'assurait que tout allait...
A bisounoursland, le chef des bisounours venait en personne CHAQUE JOUR visiter ses patients. Il expliquait tout ce qu'il faisait. Et surtout il ECOUTAIT! Et même il s'asseyait sur le fauteuil pour prendre tout son temps. Il demandait des avis, donnait le sien, échangeait sur tous les sujets qu'on voulait aborder.
A bisounoursland, même l'anesthésiste venait expliquer son métier. Nous avons appris des choses qu'en 7 opérations nous n'avions jamais soupçonnées!
A bisounoursland, les parents sont cordialement invités à accompagner leur enfant au bloc, et à être présent à son arrivée en salle de réveil, tout le temps nécessaire.

A bisounoursland nous n'avons jamais été inquiets. Les 6 jours ont filé comme des comètes dans le firmament du petit prince. On nous a parlé, sourit, on ne nous a pas dérangé la nuit.

A bisounoursland, Cédric n'a pas souffert. Le seul moment difficile a été les longues minutes en salle de réveil, le temps de retrouver ses esprits et de doser les antidouleurs. Il ne s'est pas ennuyé, maman non plus! Les visites n'avaient pas d'horaires et ne dérangeaient pas.

A bisounoursland le chef des bisounours a fait tout le service pour chercher pour maman la clé wep pour utiliser le wifi! Si si!

Hélas bisounoursland va bientôt fermer ses portes. Service public et trou de la sécu obligent. Le gentil chef bisounours et tous ses amis vont déménager à Necker où, nous a-t-il rassuré, il s'efforcera de créer le même climat avec plus de capacités.

Nous avons bien mérité je crois, de trouver enfin la porte du pays magique où des bisounours aux doigts de fée rafistolent nos petits que la nature a abîmés. Nous en avons rencontrés des patients bisounours, avec des pathologies parfois très très lourdes...
Cédric est ressorti du pays enchanté, ravi de montrer à tout le monde sa cicatrice à la hanche, assorti d'un sourire encore plus beau qu'avant!

La greffe n'a pas fini de cicatriser, et un vilain coup de pied de Camillette l'embête un peu pour se terminer, mais tout devrait bientôt rentrer dans l'ordre, et on ne finira jamais de remercier de tout coeur le Pr Picard et son armée de bisounours, dans le service du Pr Vasquez à l'hôpital Trousseau.

Parce que j'ai envie...

2011-07-21T21:32:00.002+02:00

Oui je sais je vous l'ai déjà faite celle là!

Je viens comme ça après moults mois d'absence, je fais mon méa culpa, je jure mais un peu tard et patati et patata... et puis je disparait comme je suis venue.

Bon, ok. Je promet pas que ça va être différent cette fois. D'ailleurs après tout ce temps il n'y a surement plus personne pour lire mes pitoyables promesses. Mais j'ai envie de poster un billet, alors je le poste.
A tous va, à tous vents...

Que dire que dire?

Que les enfants vont bien. Que Cédric a été opéré au mois de juin, se remet tranquilement pas tout à fait bien mais ça va venir...
Que Camille a franchis le cap fatidique des 2 ans et me rend chèvre.

Que Jérémie se taille sa place dans son nouvel emploi, est félicité pour son efficacité et a déjà obtenu une promotion.

Je suis fière de mes amours, de ma famille.

De moi, pas trop.

J'ai pas grand chose à dire pour ma défense, votre honneur... et ça va pas très fort en fait depuis mon dernier billet.

Voilà voilà.

Je vais m'atteler maintenant à un petit récit de l'hospitalisation de Cédric qui, une fois n'est pas coutûme, s'est très bien passée, alors ça mérite qu'on le dise, ou du moins qu'on l'écrive!

A très vite cher... cher quoi au fait?

Au revoir, mon amie...

2010-10-19T21:51:00.003+02:00

Parce que je ne peux pas ne pas écrire sur elle, parce que le temps passe sans que la peine s'allège, parce que je ne peux pas reculer éternellement...

Je dois dire ici aurevoir à Catherine.

La laisser s'en aller.

J'ai du mal encore à accepter, je dois dire. Comme si ça changeait quelque chose à la réalité...
Elle est partie.
Partie.
Plus là.
Plus de rires, plus son sourire. Plus son regard bleu perçant. Plus ses si longs cheveux blonds. Plus la canule qui modifiait sa voix. Plus son oreille attentive. Plus ses mots pertinent et impertinents. Plus sa complicité avec Cédric. Plus de "tata connerie". Plus de froncements de sourcils quand elle faisait manger ses chiens à table. Plus de promenade au château en poussant le fauteuil. Plus son numéro à appeler pour échanger des nouvelles, ragoter, raconter nos malheurs. Plus ces petits secrets rien qu'à nous. Plus ses cadeaux à gogo pour les enfants. Plus cette générosité exubérante et discrète à la fois. Plus cette souffrance silencieuse, tapie au coin de ses yeux. Plus ce changement d'humeur qui annonçait sa limite physique. Plus cette raideur qui la gagnait toujours plus. Plus cette peur de l'avenir : que va-t-il se passer? Plus peur de la contaminer avec nos microbes.
Plus de tata Catherine. Plus ma belle soeur. Plus mon amie...

Tu me manque Catherine, tu me manque tellement, tu me manque tous les jours... Tous les jours je pense à toi... Tous les jours j'ai envie de pousser des cris de désespoirs parce que je ne peux plus composer ton numéro sur mon portable pour te dire toutes ces choses que je n'ai pas eu le temps de te dire.

J'ai sur le coeur ce gros poids, cette grosse peine, cette grosse semaine moi sans toi et toi sans moi, où j'aurai voulu, où j'aurai dû être là pour te tenir la main, te réconforter, t'accompagner dans la douleur, même si tu n'étais plus dans la réalité. Ma Catherine si petite sous cette énorme peur, cette énorme douleur, cette énorme maladie qui t'écrasait sans te laisser aucune chance. Ma Catherine si grande dans ta dignité, ta gentillesse, ta maturité face aux épreuves. Tu m'as tellement appris, tellement donné, tellement apporté. Tellement partagé.
Je sais bien, je SAIS que tu n'aurai pas voulu que je te vois comme ça. Qu'il n'y avait rien de pire au monde pour toi, rien, qu'un regard apitoyé, que la preuve de ta faiblesse et de ta souffrance. Je sais que ce n'est pas forcément ce que tu aurai voulu. Mais je sais que tu en aurai eu besoin. Et je sais aussi ce lien entre nous, je sais que tu aurai accepté ma main tendue si je te l'avais tendue. Si j'avais su qu'il ne restait plus de temps. Si j'avais su que l'urgence n'était plus de te préserver de nos microbes, mais de t'accompagner, de ne pas te laisser seule et terrifiée dans cet hôpital.

Je n'ai rien pu faire. C'était trop tard. Le téléphone a sonné, et c'était fini. Et une semaine après encore seulement, je ne pouvais plus reculer pour te dire aurevoir. Te voir une dernière fois. Constater ce que mon esprit refusait d'admettre. C'était bien toi, ton corps, ton visage. C'étaient un corps et un visage morts. Tu étais partie. Et c'était injuste et dégueulasse. La vie n'avait pas le droit de te faire tout ce qu'elle t'a fait. Elle n'avait pas le droit de t'emporter de cette façon là...
J'en suis toujours à la colère. Je sais, il paraît que ça passera. Qu'ensuite je ne serai plus que triste. Je le suis déjà infiniment. La vie a perdu sa saveur, ses couleurs, son sens. Ca sers à quoi sans toi, dis moi?
Alors oui, la vie continue. On va continuer d'avancer un pied devant l'autre, et de construire des choses, des projets, de sourire et de rire, d'aimer nos enfants, et on fleurira ta tombe... Mais rien ne sera plus jamais comme avant maintenant.

J'espère qu'il existe un lieu, un temps, où l'on se retrouvera. Où je pourrai t'étreindre une dernière fois, te donner tout l'amour que je te porte et qui me fait mal chaque jours qui passe.

Mon fils, ma vie...

2010-08-13T16:35:00.003+02:00

Aujourd'hui, après bien des mois de silence, j'ai envie de vous parler de mon fils.

Vous le connaissez un peu, certains le connaissent même très bien, j'ai parfois même l'impression d'être celle qui le connaît le moins...

Je le regarde grandir, avancer son chemin, je le vois trébucher très souvent, trop souvent, avec cette certitude implacable que je suis la pierre qui bloque sans cesse ses pas. Je le regarde en restant effarée, parfois j'ai l'impression que le temps est resté figé depuis ce jour, le jour où l'on m'a annoncé ses malformations. J'ai souvent décrit ce moment comme un coup de massue, comme si j'avais été assommée. Certains jour j'ai l'impression de n'avoir jamais tout à fait émergé. Pas que je ne réagisse pas, mais comme si une part de moi attendait de se réveiller, comme on se réveille d'un mauvais rêve.
Certains soir je l'avoue, je me couche en priant que son fardeau s'allège, comme si quelqu'un quelque part pouvait décider "allez, il en a assez bavé, on va passer la balle à quelqu'un d'autre"...

Mon grand Cédric, mon beau Cédric, mon courageux petit garçon. Et comme c'est moi qui me sens si petite parfois quand je le regarde avancer. Il a déjà en lui toute la sagesse du monde, en ces instants immobiles où je l'ai regardé partir dans on grand lit tout blanc, ses yeux fixés sur moi. Et même quand il se montre espiègle, quand il "régresse", quand il fait des bêtises, j'ai toujours l'impression qu'il ne fait que jouer au petit, comme pour nous rassurer "je suis un vrai petit garçon."

J'entends les leçons, les conseils des uns et des autres, la compréhension, la compassion de mes amis et proches. Souvent en les écoutant je me sens tellement en décalage, je ne me dis pas "ils ne comprennent rien", je me dit seulement que je voudrais penser comme eux, voir comme eux, que ce soit si simple...

Il y a des choses qui m'embrouillent et qui m'aveuglent. Des choses tellement profondes et compliquées... Mon histoire, mon éternelle culpabilité.
Je regarde mon petit garçon comme je le regardait bébé. Ma 7e merveille du monde que je n'osais pas toucher. Par peur de le briser. Le sentiment profond, accablant, que tout ce que je pourrais lui donner serait mauvais.

Pourtant mon petit amour, c'est contre moi qu'il s'appuie, à moi qu'il dit ces choses qu'il ne dit à personne, sur mes genoux que sa peine s'apaise, que dans un simple souffle je sens parfois tout le soulagement du monde que seule une maman peut apporter. Je me nourris de ces instants en faisant de mon mieux pour ne rien chercher d'autres, pour ne pas réfléchir, juste saisir le moment.

Depuis tout petit je sens une force en lui, que toutes mes erreurs de maman n'empêcheront jamais de le pousser vers l'avant. Il va son chemin, tellement certain, lui, contrairement à moi, de savoir où il va.
Je voudrais tellement, parfois, que ce soit moins difficile! Le temps ne rend pas les choses plus simple. Il nous use, il nous fatigue simplement. Chaque hôpital différent, chaque service visité, chaque professionnel consulté, chaque mot, chaque silence, des espoirs mais surtout des doutes, et surtout des questions éludées, non entendues, non prises en compte. Des formules à prononcer, magiques, qui ouvrent des portes ou les gardes scellées. C'est ainsi qu'on tâtonne dans le monde médical, dans le monde du savoir, où l'on est "rien que des parents", des parents ignorants, mais connaissant leur enfant.

J'ai bien conscience qu'il ne sers à rien de pleurer sur son sort, bien conscience aussi de notre chance qu'il n'ait "que ça", qu'il y a bien pire, et qu'on vit dans un des pays où il sera le mieux pris en charge. Mais notre vie quotidienne est la notre, pas celle des autres, nos soucis, si petits soient-ils au regard des autres, sont ceux que l'on affronte chaque jour sans pouvoir se reposer sur personne d'autre.

J'ai simplement peur de tout ce qu'il aura encore à traverser. Peur que l'armure que je me forge chaque jour pour être la plus forte possible pour lui, ne résiste pas à l'épreuve du temps. Peur de ne pas trouver les mots quand il le faudra, quand il le faut. Mon garçon si bavard, mais si silencieux quand il s'agit de ses blessures profondes. Mon garçon que je bouscule sans arrêt, pour qu'il reste dans le moule où j'aurai voulu le fabriquer.

Ce n'est pas facile, et j'aimerai bien ne pas être trop jugée. Arrêter moi même de trop me juger. De me fustiger trop souvent de ne pas être aussi parfaite que je le voudrais pour lui. Accepter d'être seulement humaine, et que cela suffise à son bonheur. Accepter que je n'ai pas besoin des autres pour bien faire, qu'ils ne sont pas à ma place, que mes décisions et mes choix ne sont pas forcément mauvais.

Quoi qu'il en soit c'est la lumière de ma vie, j'avais rêvé pour lui, c'est vrai, autre chose que ce parcours du combattant, mais le petit garçon dont j'avais rêvé avant de le rencontrer, était loin, bien loin d'égaler ce que je découvre chaque jour de mon fils. Je n'ai pas besoin d'analyses, de chiffres, de médecins pour me dire ce qu'il me montre de son coeur, de son esprit, son intelligence et sa générosité, sa sensibilité et sa force, son courage et sa ténacité.

Mon Cédric je suis fière, si fière de toi!

Echoooooo!

2010-03-21T11:55:00.002+01:00

Y'a kékuuuuuun?

Ah ben c'est tout moi ça : faire fuir tout le monde et pleurnicher ensuite que je suis toute seule!

Ce matin je me suis levée en me disant : un peu de nerfs, Truiss! Il faut te reprendre en main!

Alors voilà ça fait partie des trucs qu'il fallait que je fasse aujourd'hui : écrire un billet sur mon blog!

Ca va pas forcément être reluisant parce qu'avec deux lardons à la maison c'est difficile de se concentrer, et quand j'y arrive enfin y'en a forcément une qui se réveille ou un qui a fait une connerie! Bé oui, c'est ça le quotidien de maman!

Le babycook cooke la machine à laver et le lave vaisselle lavent, la puce dort et le grand regarde un dessin animé... tout va bien quoi!

Alors sinon, quoi de neuf en cette année 2010? Des enfants qui grandissent, et une truie qui grandit aussi! D'ailleurs c'est décidé : en Septembre je retourne à l'école! Voilà qui m'inspirera surement des tas de billets rigolos (ho ho ho), parce qu'il faut être honnête, si je n'écris plus beaucoup ici c'est qu'il n'y a rien de franchement poilant quand on passe la serpillère, qu'on remplit le lave vaisselle ou qu'on change la couche de lardonnette!

Cela dit je ne suis pas amère hein! Je suis très contente de mon sort, et j'adore m'occuper de mes enfants et de mon intérieur (haem, bon, d'accord, joker pour l'intérieur!), je suis une mémère au foyer é-pa-nou-ie! M'enfin quand même, des fois, c'est un peu "vide" il faut bien le dire... Je commence à avoir envie de m'oxygéner, de déscotcher ma fille de mes nénés, de faire un peu autre chose!

D'ailleurs choupinette a commencé la halte garderie, ça ne se passe pas trop mal, un peu quand même quand elle se rappelle que je ne suis pas là, mais l'un dans l'autre c'est plutôt positif : elle ne pleure pas quand je la laisse, bien au contraire! Joue, dort, dîne, et arrive à retrouver le sourire après un chagrin sans que les puer ne soient obligées de m'appeler à la rescousse...

Moi je passe mon test psychotechnique d'admission aux études d'auxiliaire de puériculture Mercredi 31 Mars, ayez une pensée pour moi, chers lecteurs, ça va pas être de la tarte! Mais je vous raconterai bien entendu!

Grand lardon court joyeusement vers ses 6 ans, toujours un amour de petit garçon et toujours très turbulent à l'école! Nous avons rendez vous Vendredi pour explorer la piste de la précocité. Je ne suis pas convaincue, mais pas réfractaire non plus... ce qui me plait c'est que la psy que j'ai contacté a bien saisi notre démarche et aidera Cédric quel que soit le résultat de son test de QI donc ça me va!
Côté médical, 2010 est l'année des changements!

D'abord on a changé d'orl après une séance catastrophique au cours de laquelle Cédric a eu mal, a pleuré, et s'est fait incendier par le doc qui niait totalement sa douleur et le menaçait d'hôpital! Très intelligent face à un enfant qui a trois opérations de prévues dans l'année! Bref, nous sommes allés voir un confrère bien plus gentil et humain, nous sommes très soulagés! A dire vrai j'avais presque envie de l'embrasser ce gentil monsieur qui a pris le temps d'écouter longuement mon lardon en début de séance et de bien tout lui expliquer. En tous cas c'est notre priorité du moment, ses oreilles, car c'est un peu la cata et son audition est en jeu.
Ensuite, j'ai appris par hasard en repointant mon nez par une impulsion bienvenue sur le forum des flp que le chirurgien qui suit Cédric pour sa fente depuis sa naissance était brusquement parti en retraite sans prévenir personne! Nous l'avions vu moins de deux mois avant et il ne nous avait parlé de rien! Un coup de fil à Debré m'a confirmé l'information "oui oui, on viens de l'apprendre aussi, on a rien prévu encore pour les patients" alors là bravo, ça mérite une salve d'applaudissements!
Sachant que la dernière visite au chir du pied s'est soldée par une engueulade en règle entre chéri et le chir, nous songions également à chercher une autre équipe d'orthopédie.

J'attend donc un rendez vous à Trousseau pour la bouche, et je dois contacter saint vincent de Paul pour le pied...

Même pas peur!

Plutôt soulagée en fait, je n'imagine pas que l'ambiance puisse être pire qu'à Debré de toutes façons, et je suis contente d'avoir pu prendre ça en main. L'hôpital et les équipes nous avaient été imposées à la naissance de Cédric, on ne nous a pas laissé le choix. C'est rassurant de pouvoir le faire, même 6 ans après.

Volà pour les nouvelles fraiches, cher lecteur... j'espère que ça me motivera pour me remettre à poster!

Gros poutoux!

Liste de Noyel

2009-11-12T10:01:00.002+01:00

il faut bien se lancer aussi!

Je suis gentille, j'ai fait les magasins et j'ai RIEN acheté pour mes petits, pour vous laisser des idées à vous! hihi! Ah si, j'ai pris pour Camille, la poupée Camille de ouaps, sauf que j'ai trouvé la seule où c'était pas écrit "Camille" dessus, mais bon c'est pas grave...

DONC!

Voilà des idées :

Pour Camillette :

le cale bébé éveil et jeux

que vous trouverez ici pour 40€ : http://www.eveiletjeux.com/Produit-202931/Cale-bebe-a-activites.htm#

OU

le "cosy seat" de la marque cotoons qui est sensiblement au même prix mais que vous trouverez peut être moins cher en fouinant sur le net

toujours dans la catégorie siège bébé, j'aime bien le concept du "Bumbo" de Red Castle (décidément cette marque fait vraiment des produits ingénieux!)

je trouve le prix neuf un peu excessif pour la durée d'utilisation si vous choisissez ce cadeau n'hésitez pas à le prendre d'occasion sur ebay ou leboncoin...

j'aime aussi ce jouet d'activité toujours sur éveil et jeux :

ici pour 27€ http://www.eveiletjeux.com/Produit-202928/Vache-d-activites.htm

sinon, des jouets d'éveil, hochets, toupie à appuyer, etc... la marque "ouaps" a une game sympa de jouets de ce type.

En vêtements, vous pouvez tabler sur le 12 mois (printemps) ou le 18 mois (été), faites vous plaisir :) j'adore la collection "hello kitty" chez H&M

Pour Cédricou :

Maman lui prend de Kapla donc ça c'est déjà pris ;)

Je pensais pour lui à des LEGO, il n'en a pas du tout donc vous pouvez vous lâcher librement, soit des petites boites à thème, soit le baril qui n'est pas très cher...

Evitez les playmobil il en a déjà plein

Des accessoires pour son circuit Brio (il m'en réclamme) il a déjà toute la gamme "network" (cf image ci dessous), et aussi le circuit "rail et route" avec ses accessoires...

Tablez plutôt sur des tunnels, des gares, ponts, etc...

Il lui manque aussi un garage pour ses voitures... choisissez le peu encombrant au sol, en hauteur ça ne me dérange pas, mais qu'il ne prenne pas trop de surface... et choisissez le SOLIDE! Il y en a tout une game chez "majorette"...

Des livres aussi pour son leappad (le grand), il a déjà "musique, maestro" niveau 2 et "la nature"... il voudrait un autre livre sur la musique (celui qu'il a parle de l'histoire de la musique) qui lui permette de jouer des sons, ou alors la geographie, les maths, la lecture...

Sinon il aime aussi la game "ben 10", il aime jouer aux espions et les jeux de construction.

Docteur chéri...

2009-10-24T09:28:00.002+02:00

Il y a souvent des moments dans ma vie où je me demande si j'ai quelque chose de différent des autres sur le visage. Je veux dire on est tous différents hein, mais pourquoi y'a des trucs qui ne m'arrivent qu'à moi et pas aux autres?

Docteur Chéri, comme l'appelle Cédric, c'est notre médecin de famille, celui qui nous suis depuis qu'on est installés chez nous, depuis 8 ans donc. Babeth me demande souvent pourquoi j'ai choisi ce médecin là et pas un autre, alors qu'il y en a plein dans le quartier.
Au départ, j'ai choisi Docteur Chéri parce qu'il était le seul à faire tous les jours des consultations sans rdv... en plus de ça, il est pas vilain du tout, même plutôt mignon sauf qu'il le cache bien en général. Autre atout indéniable, Docteur Chéri sait rougir à la demande. Il suffit de lui dire : "bonjour Docteur Chéri, vous allez bien? Vous avez une petite mine aujourd'hui!" et hop, voilà mon docteur préféré qui pique un fard et se met à bredouiller. C'est pas courant des médecins comme ça, alors quand on en a un on le garde!
Le fait est que Docteur Chéri semble particulièrement incompétent. Pourtant je sais que dans son fort intérieur se cache un super héros qui ne demande qu'à se révéler, derrière des couches de manque de confiance en soi... A vrai dire, je pense sincèrement qu'il n'est pas plus incompétent qu'un autre, sauf que lui ne fait pas semblant de l'être et est tout à fait capable de vous dire "je ne sais pas." D'ailleurs c'est sa phrase préférée avec "je suis embêté." En général il se fait le petit plaisir de combiner les deux en disant : "ah. Je suis embêté. Je ne sais pas ce que vous avez." Il est trop mignon Docteur Chéri. Je suis sure qu'il dit ça par altruisme, pour me laisser lui souffler les réponses et me donner l'impression que je ne suis pas si crétine.
Vous en connaissez beaucoup vous des docteurs comme ça? Moi non. Il est rare qu'ils vous écoutent, encore plus qu'il vous laissent donner votre avis sur votre diagnostic. Pourtant on est quand même les mieux placés pour savoir.
Cela dit je ne suis pas maso. Si, un peu. Mais avec ma santé, non! Docteur Chéri me soigne. Il fait un peu peur comme ça quand il dit en rougissant qu'il est embêté et qu'il sait pas, et qu'il débat avec vous du pour et du contre entre rhino ou pharyngite, entre otite séreuse ou infectieuse, entre varicelle ou boutons de moustiques, mais il me donne toujours les bons medocs... "je ne sais pas ce que vous avez, mais ça, ça va vous soigner."
Docteur Chéri m'a appris à comprendre la médecine, à la démystifier, il m'a réconciliée avec l'idée du soin.
Bref, moi je l'aime bien mon Docteur Chéri qui sais pas et qui rougit.
Ca me change des docteurs Dupied mal aimable qui en 15min bi-annuelle de consult vous parle 14min du trou de la sécu et de comment vous le creusez. Delabouche cynique et imbu de lui même, qui vous menace de ne pas sédater votre bébé quand il l'opèrera (en trouvant l'idée très drôle, et tout son staff de petit toutous trouvent ça très drôle aussi), que les patients n'ont pas à comprendre ce qu'on leur fait, puisque de toutes façons ils sont trop bêtes pour comprendre. Deloreille qui trouve toujours un prétexte pour vous engueuler et vous faire mal. Deladent qui vous reçoit dans un cabinet tellement luxueux que vous n'osez pas vous asseoir, ne vous décroche pas un mot, fait faire une empreinte de vos dents par son assistante et vous demande 150€. Delatête qui pense que vous recevoir en retard et vous libérer trop tôt fait partie de la thérapie, et qu'il faut souffrir pour guérir. Bref, tous ces médecins très compétents qui vous donnent pourtant souvent l'impression de vous faire plus de mal que de bien.
Alors moi, quand j'ai un petit bobo, j'aime bien aller voir le docteur Chéri, pleurnicher que ça fait mal ci, et que ça fait mal là, que ça grattouille ici et que ça toussote là. Docteur Chéri il m'écoute, il est embêté, il prend mon nez qui coule au sérieu. il me regarde et il me parle, il trouve que mon avis est pertinent. Tellement pertinent que...

Début Octobre, visite des 4 mois de Camillette. J'aime bien Docteur Chéri mais je suis allée quand même la veille la mesurer à la PMI parce que j'étais un peu dubitative des mesures prises avec un mètre de couturière par mon Docteur préféré. A la PMI ils ont une vraie toise allongée, bien plus fiable. Sauf que la dame elle déplie pas les jambes de bébé et qu'il perd 2cm par mois... Finalement il est pas si mal le mètre de couturière de Docteur Chéri.
Quand mon médecin libère son patient précédent, je croise un personnage qui me fait hausser les sourcil : déguenillé, sale, visiblement imbibé d'alcool. Je le laisse sortir et entre dans le cabinet en jetant un regard interrogateur à Docteur Chéri. Bien mal m'en a pris.
"Ah!" Soupire Docteur Chéri en regardant dehors s'éloigner son patient. Docteur Chéri a le cheveu en bataille, la barbe pas rasé, il est efflanqué et sa chemise et fatiguée, tout comme lui.
"Ah!" Répète-t-il et je ne peux m'empêcher de lui faire un sourire engageant... Autant qu'il vide son sac tout de suite qu'on puisse passer à autre chose après. En fénéral je fais ça avec le Docteur Chéri, ça l'aide à se concentrer. Je lui demande comment il va, s'il n'est pas trop fatigué, si ses patients ne l'embêtent pas trop, si la pluie n'est pas trop mouillée, toussa toussa... Une fois que tout cela est dit on peut passer aux choses sérieuses.
"Je suis embêté." Me dit mon docteur. Ah? Mais j'ai rien dit encore!
"Ce patient me pose un vrai cas de conscience!" Ben merde! Ca me fait une drôle d'impression de l'entendre dire ça et j'ai déjà une petite alarme qui clignote dans ma tête. Est ce qu'un médecin parle de ses cas de conscience avec ses patients?
"Il va vraiment pas bien..." Docteur Chéri secoue la tête et moi j'essaie tout à coup d'avoir l'air moins engageante, je ne suis pas sure que cette discussion soit très à propos, je ne sais pas pourquoi!
"Il est foutu à mon avis!" ah ouiiii? que je répond d'une petite voix perplexe. Mais pourquoi il est entrain de me parler de ça, enfin! J'ai envie d'agiter les mains devant son visage en disant "youhou Docteur Chéri je suis une patiente, vous ne devez pas parler de ça avec moi! Vous devez juste regarder ma petite puce et vous extasier sur comment qu'elle est belle, et tonique, et éveillée! Et parler de moi moi moi!"
Mais non! Il continue, le bougre! "Je ne sais pas quoi faire. Normalement je suis sensé le faire hospitaliser de force vous comprenez?" heuuuu je sais pas moi! "Il ne veut pas se faire soigner?" que je demande. "Non, il ne veut pas, il est traumatisé par les hôpitaux, il ne veut plus y retourner." "Mais, ça le soignerai, une hospitalisation?" "Non, ça ne changerai rien. Je lui donne pfff même pas quelques mois" Mééééé je veux pas savoir ça moi! Je viens pour ma petite fille chérie tout petite et lui me parle de mourant en phase terminale! Non non non c'est pas comme ça que ça doit se passer la consult! Je dois dire 2 ou 3 trucs marrants pour que Docteur Chéri rougisse, Camille doit faire pipi sur la table d'auscultation en lui agrippant le doigt dans sa petite main, et Docteur Chéri doit me dire "mais non mais non c'est pas grave" en rougissant, et me parler de ses enfants avec un oeil ému. Il ne doit pas me parler de la mort maintenant!!!
Je me tâte. Est ce que je change de sujet au risque de paraître totalement grossière genre "ah oui, c'est dommage hein, et sinon vous partez en vacances à la Toussaint?" Non, je ne me vois pas trop dire ça. Alors je me dit que plus vite il aura résolu son problème et plus vite ma Camillette ira marquer son territoire dans la salle d'auscultation et lui hurler dans les oreilles quand il fera les vaccins.
"Hmm. Si l'hôpital ne lui apporte rien et qu'en plus il y est très mal à l'aise, ce serait dommage qu'il vive ses derniers jours dans un climat angoissant, peut être qu'il faut le laisser libre de choisir comment il passera les dernières semaines de sa vie. S'il souffre trop et change d'avis, il saura surement que faire."
"Oui, oui, vous avez raison. C'est ce que je vais faire!" huuuuu comment j'aime pas cette idée du tout, je suis pas médecin moi! C'est pas à moi de dire ça! "Il va beaucoup souffrir quand même, ça m'embête." hé oui, c'est bien embêtant tout ça, bon, on y va dans la salle d'auscult oui ou crotte? Je dis en rigolant et en me dirigeant discretos dans l'arrière sale "Au pire vous pourriez abréger ses souffrances, hein, comme ça vous ne vous posez plus de questions!"
Soupir. "Oui, je pourrais ptet faire ça!" Je me retourne, alarmée "Mais non enfin Docteur je rigolais! Vous savez, c'est pas très très légal de faire ça hein? Allons, vous ne devriez pas dire des choses pareilles surtout devant une patiente hein?" Docteur Chéri toussote et rigole dans sa barbe, mais il a toujours le regard lointain et triste.
Roh ben merde, on a pas fini!
Re-soupir. Quoi encore??? "Ah. Vous savez, des fois je me demande si je ne devrais pas arrêter d'exercer." Qu'il dit en passant son stétoscope autour de son cou. Il le teste, le tapote "vous voyez, même mon stétoscope ne veut plus travailler." "Mais enfin Docteur! Qu'est ce que vous racontez-là! Voyons! Vous faites un beau métier hein! Et par les temps qui courent, la crise, toussa! Allons allons!" On va l'ausculter oui ma poupée nom d'une truie??
"Oui, vous avez raison." Soupir. "Je devrais pas me plaindre, je gagne bien ma vie à côté de beaucoup de gens. Mais vous savez c'est beaucoup de travail..."
"Oui, oui Docteur, vous le méritez amplement votre salaire, c'est normal d'être fatigué avec toutes les heures que vous faites. Vous devriez peut être prendre des vacances, ça vous ferai du bien!" Et si vous méritiez votre salaire en faisant ses vaccins à ma fille, au passage, ça m'arrangerait aussi... "Oui c'est vrai vous avez raison je dois avoir besoin de vacances." Gros soupir.
Tout en parlant, Docteur Chéri ausculte distraitement Camillette qui, vexée de n'être pas considérée que ça, refuse et de faire pipi sur la table, et de brailler pendant ses vaccins. Décidément, tout fous l'camp ma bonne dame!
Pendant ce temps, mon médecin continue... "Dans quoi je pourrais bien me recycler, de toutes façons. Je sais pas ce que je pourrais faire d'autre, moi, je ne sais rien faire d'autre..."
"Mais non, enfin, Docteur, ne dites pas ça, vous n'avez pas besoin de vous recycler, vous êtes un bon médecin! Vous savez, j'aime bien venir chez vous, il y a plein d'autres médecins dans le quartier mais c'est chez vous que je vais parce que vous êtes un bon médecin, vous êtes à l'écoute, toujours disponible, toujours agréable..." Limite je lui tapoterai la main, genre. Docteur Chéri a l'oeil qui brille et le sourire ému. "Oh, c'est gentil ce que vous me dites, vous savez! C'est pas souvent qu'on me dit ça, des fois un médecin a besoin de l'entendre..." "oui oui, c'est ça Docteur, il faut vous ressaisir hein! Vos patients comptent sur vous!"
Docteur Chéri a l'air un peu mieux, ouf! Mission accomplie! J'en profite pour lui dire en rigolant jaune "vous savez c'est moi qui devrait vous faire payer la consult aujourd'hui!" Docteur Chéri rigole dans sa barbe en rougissant. "Oui, c'est vrai. Héhé." Il regarde le carnet de santé de Camille et voit qu'il reste le BCG à faire.
"Ah." merde, quoi encore? "Il faut faire le BCG. Je suis embêté." "Ben pourquoi?" "Ca en fait deux que je fais récemment là, et que j'ai eu beaucoup de mal à faire, du coup j'ai perdu confiance, j'ai trop peur de le refaire..." Ah ben v'la autre chose! En d'autres circonstances je lui aurai dit un truc du genre "quand on tombe de cheval il faut tout de suite se remettre en selle!" Mais en l'occurrence, il s'agit d'un vaccin et de ma fille, donc je dis juste d'une petite voix "Vous êtes sur Docteur?" "oui, vous savez il est très dur à faire ce vaccin et ça peut être très dangereux si je pique mal! Non, non, je préfère ne pas le faire."
Hé ben dis donc!

Je dois avouer pour le coup cher lecteur, que ma confiance infaillible en Docteur Chéri en a pris un coup! Mais en même temps je salue son honnêteté! Mais bon qui va me vacciner ma puce maintenant???

réflexions en vrac sur mes enfants et ma relation avec eux...

2009-10-04T10:32:00.001+02:00

Elle a les traits fins. La peau de pêche. Elle est douce et calme. Déterminée aussi. Elle a les cheveux frisés de la famille, qui seront plus tard autant fierté que calamité. Ses yeux sont deux billes bleues, mobiles et expressives, déjà emplies d'intelligence. Sa bouche est pleine, ourlée, délicate, comme des pétales de fleur. Ses sourires sont des cadeaux. Ses rires des trésors. Son front, ses sourcils, et la forme générale de son visage empruntent plus à son père. Elle est fine, petite, et pleine de rondeurs. Elle est tonique et souple, tout son corps s'exprime quand elle est dans l'échange. Elle a le sommeil léger mais confiant. Elle aime son lit, le notre, celui de son frère, et le canapé. Elle dort moins facilement dans son transat, comme une souche dans l'écharpe. Elle est câline et aime enfouir son visage dans ma poitrine, attraper mes doigts, les étirer, les porter à sa bouche et à son visage, guider mes caresses sur ses joues, son cou, ses cheveux. Elle aime tendre à son tour ses petites mains potelées vers moi, attraper mon nez, ma bouche, les caresser. Elle est douce, attentive dans ses gestes. Elle commence à sucer son pouce et tire satisfaction de ce petit exploit. Elle attrape ses genoux dans son bain, le fait de façon très concentrée. Elle cherche maintenant à viser ses pieds. Elle joue avec ses jouets suspendus, adore sa poupée. Elle joue avec son hochet, et aime s'en servir pour atteindre les jouets qui sont trop loin de ses mains. Elle se redresse avec force, comme si elle cherchait à s'asseoir, depuis ses un mois. Elle fait ça quand elle cherche sa tétine. Elle joue à retirer sa tétine de sa bouche, à la retourner dans ses mains puis à la remettre. Elle a mis du temps à babiller, pendant 3 mois elle ne prononçait aucun son, et puis c'est venu un jour. Elle babille fort et sérieusement. Très concentrée sur les sons qu'elle produit, elle prend plaisir à moduler sa voix, à faire courir l'air dans les différentes zones de sa bouche et de son nez, à introduire ses doigts ou bouger sa langue pour observer les effets. Elle aime couvrir le son de ma voix et celle de son frère en babillant plus fort. Elle sourit dès qu'elle voit son frère, et son regard pétille avec intensité. Depuis hier, elle a des éclats de rire qui sont de purs bonheur. Elle accroche le regard quand elle communique, rit ou sourit, à tel point qu'il est difficile de s'en détacher.

Dimanche, 8H30 du matin. La nuit a été courte, je me suis couchée trop tard. Je m'échine à introduire la tétine dans l'œil de Camille avant de réaliser que sa bouche est plus bas. Cela va-t-il suffire à la rendormir? Je n'attend pas de le savoir et m'écroule dans mon lit, j'ai mal au dos.
De vigoureux babillements s'envolent du petit lit. Je soupire et me résigne à ce que la journée commence. Mais j'ai le sourire, chaque fois que je l'entend. C'est de la fatigue, oui, mais c'est du plaisir surtout. C'est du plaisir tout le temps! C'est du plaisir quand je change ses fesses sales en fesses propres. C'est du plaisir quand il faut la soigner, la laver, l'habiller, la nourrir, la bercer, la consoler, lui parler, la faire jouer. La regarder dormir. C'est du plaisir sans arrêt. Les moments où j'ai ressenti une pointe d'agacement, depuis son premier mois, sont très rares.

Ce plaisir, ces journées qui s'enchainent trop vite, filent entre mes doigts, ces progrès constants qu'on a à peine le temps d'apprécier, me renvoient les images d'une autre période, que j'aimerai chasser négligemment de mon esprit en me disant "plus tard...". Mais non, je n'ai pas le droit de remettre ça à plus tard, de me vautrer égoïstement dans la pure osmose de ma relation mère-fille, car j'ai aussi une relation mère-fils à entretenir, et une relation femme-homme qui ne doit pas non plus être négligée.

Il est blond et frisé. Le visage bien dessiné. Doux, enfantin, avec une ébauche de caractère dans les angles de la mâchoire qui me rappellent comme il grandit. Il a les yeux d'un vert extraordinaire, mélange de bleu, de jaune, de verts, qui font écho à ses cheveux. Il a le regard doux, parfois espiègle, le plus souvent empreint de gentillesse. Il a mon nez large, un peu dévié, une cicatrice en "Z" à peine visible court sous sa narine et traverse sa lèvre. Ses dents du haut sont un peu vagabondes, celles du bas plus droites. Une incisive a rejoint la collection de la petite souris. Il a mon front court et la forme de mes oreilles. Le caractère déterminé, parfois obstiné, de son père. Il est "brillant" aux dires de ses tata, curieux de tout, presque obsessionnel dans son désir de comprendre le monde et ses mystères. Il a la soif insatiable de connaissances propre à son âge. Il est en admiration totale pour tout ce que fait son père. Il aime la musique, se faire beau, les chaussures "qui vont vite" et l'informatique. Il aime parler tout le temps, de tout, à tort et à travers. Il aime s'écouter, à tel point qu'il s'enregistre et se passe sa voix en boucle pendant des heures. Il me dit qu'il m'aime, qu'il aime son père, sa soeur, et qu'il s'aime très fort lui aussi. Il n'aime pas les limites qu'on lui impose, ne pas se sentir l'égal des adultes, de pas être écouté, entendu. Il aime sa kiné, mais n'aime pas être contraint à y aller. Il est farceur, provocateur, il a de la suite dans les idées. Il aime être avec les adultes, déteste jouer seul dans sa chambre. Il voudrait qu'on invite sa maitresse à dormir. Il se couche et se lève avec le sourire.

C'était un bébé tout rond, charmeur, souriant, facile. Un bébé qui s'adaptait de tout, partout, ne se plaignait jamais. Un bébé qui n'avait de cesse de créer le lien avec sa maman qui ne lui renvoyait que doutes et angoisses. Je me souviens la peur constante, dès que je croisais son regard, son petit corps plein de besoins que je craignait ne pas savoir combler. La répugnance qui me saisissait à introduire dans sa bouche la tétine du biberon et à regarder interminablement le lait qui semblait ne jamais se vider.
Je me souviens comme je le trouvais beau, comme je ne me lassais pas de m'émerveiller de tout son corps : ses mains, son bidon tout rond, ses cuisses dodues, son visage...
Je me souviens comme j'avais la sensation de ne plus exister, de ne plus avoir le temps de rien, et la recherche éperdue d'un sommeil qui semblait toujours me manquer. Dormir était une obsession, une crainte, un besoin jamais assouvi. Pourtant Cédric a fait ses nuits tôt, de plus en plus longues. A 7 mois il pouvait dormir allègrement 15h d'affilée et refaire une sieste ensuite. Il se réveillait rarement la nuit, mais jusqu'à récemment cette seule idée me paniquait. Je me souviens les trajets quotidiens interminables pour aller chez le kiné. Sous le soleil de plomb ou la pluie diluvienne de l'été. 3km aller, autant au retour. Côte à côte son père et moi, un peu abasourdis, choqués, mais découvrait aussi peu à peu le plaisir d'être ensemble dans un but commun. Je me souviens que Cédric adorait les cahots de la route qui le berçaient. Nous prenions garde à n'emprunter que les ornières, les cailloux, les bords de trottoir...

J'essaie de ne pas trop penser à ma différence de relation avec Cédric bébé et avec Camille bébé. Je suis contente de m'être extirpée de cette période d'effroi sans nom qui a suivi la naissance de Camille et qui au moins sur ce point rejoignait parfaitement ce que j'ai ressenti à la naissance de Cédric. Je suis contente de n'avoir pas réprimé par réflexe mon penchant naturel à fusionner avec ma fille, à l'opposé de ma réaction de recul face à cédric bébé, à qui j'avais trop peur de faire du mal, pour ne pas léser l'un par rapport à l'autre. Il est illusoire de croire qu'on peut élever deux enfants de la même façon, ni de façon égale. Je sais une chose en tous cas, c'est que j'ai donné mon maximum à Cédric, le maximum que je pouvais donner, avec les moyens, les connaissances, et le mental que j'avais à l'époque, et que je donnerai le maximum à Camille, avec les moyens qui sont miens aujourd'hui. Si je suis plus à l'aise aujourd'hui que naguère, si je fusionne comme si j'avais fait ça toute ma vie, j'ai aussi moins de temps, plus d'impératifs, je laisse passer d'autres choses, j'ai moins le temps et l'énergie pour les rituels, les jalons que j'ai tant veillé à poser pour Cédric et qui ont porté leurs fruits. C'est vrai que je n'ai pas fusionné physiquement avec Cédric, mais j'ai fusionné par le coeur, ça je le sais et je le vois encore aujourd'hui. Je pense à nos "aventures", comme Cédric les appelle. Nos escapades tous les deux, le vif plaisir que nous y avons pris, ce temps qui n'était consacré qu'à lui, où nous découvrions, devisions, bavardions. Je n'aurai jamais cette relation exclusive avec ma fille, qui devra toujours la partager avec Cédric. Finalement je suis contente que ce soit à ce point différent entre mes deux enfants, différents dans l'expérience et les choix, mais pas différent dans l'amour puissant et surtout naturel qui les imprègne. Je n'essaie pas d'être autrement que je suis. Je crois que définitivement, l'éducation que je donne, l'amour que je porte, seront toujours avant tout autre chose, empreints d'honnêteté et de respect. C'est ma règle de base : respecter l'autre, son intimité, sa personnalité, se respecter soi, respecter ses propres besoins, ne pas se sacrifier, se dissoudre dans sa maternité, pour ne pas être toute puissante, être soi, se respecter soi, c'est aussi donner l'exemple, et c'est ce qui fait qu'ensuite l'enfant se respecte lui même et respecte l'autre.

C'est ce qui fait qu'un petit bonhomme de 5 ans vous dit que quand il sera mort, certes, et c'est dommage, le monde ne cessera pas de tourner (il aurait bien voulu mais bon j'ai du le détromper), mais les gens le pleureront sur toute la surface du globe, assisteront à ses funérailles, et bâtiront une statue à son effigie!
C'est aussi ce qui fait que ce même petit bonhomme est capable de vous dire, même quand vous le terrifiez par votre colère de maman-pas-contente que lui aussi il est fâché, que lui aussi a des sentiments, et qu'il avait ses raisons de faire ses bêtises.
C'est ce qui fait également qu'il commence souvent sa journée par me demander comment je vais, comment j'ai dormi, et qu'il la termine en me souhaitant de beaux rêves et en me disant qu'il m'aime.

Je ne doute pas, je n'ai jamais douté je crois. J'ai douté de mes methodes, certes, j'ai douté de mes choix, je les ai remis en cause tout le temps, mais je n'ai jamais douté que je sois une bonne maman. Sans prétention aucune. Mais je ne doute pas que je leur donne le meilleur à chaque instant, un meilleur qui change à chaque instant, et qui au lieu de me rappeler que je suis imparfaite, me rassure sur le fait que je ne m'entête pas dans l'erreur, et ça, c'est le pire danger que je combat. Faire à la mesure du jour, à la mesure de l'enfant, à la mesure de soi. C'est ma recette.

1 mois déjà!

2009-07-06T18:05:00.004+02:00

Hé oui! Voici un mois que notre petite princesse a ouvert ses yeux sur le monde! Un mois pour la découvrir, un mois d'incertitudes, de lâcher-prise, un mois de baby blues et de questions sur l'allaitement...
Mais ça y est, ça roule! On s'est découverts, apprivoisés en famille... il reste encore des choses à faire mais c'est bien plus simple maintenant! Jérémie, Cédric et moi sommes complètements gagas de cette petite puce! Elle fait tomber toutes nos barrières, surtout les miennes! Elle dort avec moi, souvent sur moi, alors que je n'ai jamais su accueillir cédric dans mon lit! Elle m'a poussée à tenir bon l'allaitement malgré les crevasse, la douleur, le sang! Elle est adorable, pleure peu, tête beaucoup et dort plutôt bien! Bref, c'est un amour de petite fille, je l'aime de tout mon coeur!

Elle est là!

2009-06-19T23:17:00.006+02:00

Et me voilà maman pour la seconde fois!!!

Ma petite Camille est donc arrivée parmi nous Samedi 06 Juin au petit matin...
Elle a ouvert ses grands yeux sur nous à 7H48, elle pesait 3,460kg et mesurait 49cm!

C'est la plus belle, bien entendu! Le portrait craché de son frère!

L'accouchement s'est déroulé rapidement et intensément... 3 heures de contractions très violentes, une grosse frayeur parce que la puce désaturait et ne voulait pas descendre, avec en prime pour moi des oedèmes qui obstruaient le passage, et la miss c'est présentée la "tête en l'air", en OS comme ils disent...
Il a fallu donc pousser très très fort pour éviter forceps ou césarienne, et heureusement on s'est bien débrouillés tous ensemble, elle est sortie rapidement et a vite repris des couleurs sous les bons soins de l'équipe médicale!

Jérémie et moi n'en somme pas revenus en la voyant! Un 2e petit Cédric, ni plus ni moins! Et tellement éveillée!

C'est une petite fille très tonique, très éveillée, déterminée mais calme, elle est simplement merveilleuse!

Il me reste de mon côté à évacuer un baby blues persistant qui me gâche un peu le plaisir, et l'allaitement qui est bien plus compliqué que je ne l'imaginais!
Heureusement ma louloute est conciliante devant mes balbutiement de jeune maman, elle tête tout ce qui passe : sein, bib, lait maternel, lait HA, peu importe! Elle m'aide vraiment beaucoup!

Voilà j'ai fait court parce que la miss me réclamme mais j'espère revenir bientôt vous en raconter un peu plus!

Avant la péri :

Après la péri!

Premier contact

Ma chipie jolie

MA OPHE!

2009-06-04T07:49:00.004+02:00

J'avais envie de laisser tomber ce blog au profit d'un autre projet et j'ai zappé ici pas mal d'anniversaires familiaux mais je serai une bien mauvaise marraine si je ne souhaitait pas publiquement à la face du monde un :

A ma Ophé chérie!!! Il y a 15 ans tu faisais de moi une tata pour la première fois et je n'oublierai jamais ce moment magique, quand le courant s'est vraiment mis à passer entre ta petite bouille d'amour et moi!
Te voilà devenue une belle jeune fille, plus grande que moi! grrrr! Douce, dicrète, tolérante, attentionnée, déterminée, drôle, intelligente... Bref je t'ADOOOORE!
Surtout reste comme tu es ma belle!

5 ans déjà!

2009-04-13T23:39:00.003+02:00

Pourtant c'était hier qu'on t'a posé sur mon ventre et que je n'arrivais pas à croire que j'avais pu engendrer un petit être aussi parfait! Depuis je ne cesse de te dévorer des yeux mon lardon!
Et même lorsque tu fais des bêtises, je continue de m'émerveiller de ton caractère, de ta façon de raisonner, de voir la vie et ses règles, de ne pas te laisser marcher sur les pieds...
Je suis tellement fière de toi mon fils! Tellement fière que tu m'ai choisie comme maman!

Et voilà que tu as 5 ans! Ca te fait bien un peu peur à toi aussi, je le vois bien! On va passer ce cap ensemble, comme tous les autres, avec ton papa et tous ceux qui t'aiment!

C'EST LE TOUR DE MON CHERI!

2009-04-10T13:50:00.004+02:00

A l'homme qui partage ma vie depuis bientôt 10 ans et prends lui même une dizaine de plus!
30 ans, c'est un cap! Que de chemin parcouru, et que de chemin à parcourir encore!

Je n'ai qu'une chose à te dire : Je t'aime! Je t'aime pour ta force, ta franchise, ta droiture, ta sensibilité, ton humour, ta façon d'être avec moi, le soutien que tu m'apporte chaque jour, et chaque jour je te découvre un peu plus...

JOYEUX ANNIVERSAIRE MON AMOUR!

Bébé fait son nid... maman aussi!

2009-04-08T10:51:00.004+02:00

Hou lala je vais essayer de faire plus léger cette fois!

C'est-y pas possible d'être aussi déprimée au meilleur moment de ma vie? Cette grossesse est sans doute ma dernière et elle touche déjà à sa fin! Pas de regrets ce pendant, tout ce que j'attends c'est ma princesse en bonne santé dans les bras de ses parents!

Nous préparons doucement, tout doucement son arrivée! J'aimerai que ça soit déjà prêt, mais que c'est long de faire la place de ce petit deuz!

Je fais des expériences déco pas toujours concluantes, mais j'ai enfin terminé un premier pan de mur de la future chambre et j'avoue que d'avoir mener ENFIN à bien ce projet m'a bien remonté le moral!

Sans plus attendre voici les fameux "ronds" que j'ai eu tant de mal à réaliser! La faute à un mauvais choix de pinceaux, tout bêtement, qui m'a valu bien des crises de nerfs et coûté cher en peinture!

Ne faites pas attention au bazar tout est sans dessus dessous et ça ne va pas s'arranger dans les semaines qui viennent, le temps d'inverser les deux chambres!

Côté achats ben... rien encore!
Si, pas mal de fringues, beaucoup récupérées du trousseau de Cédric qui aura habillé également Mathieu et Thomas mais qui restent tout à fait utilisables, surtout pour les premiers mois où on a pas vraiment le temps de les abîmer!
J'ai quand même complété par des achats neufs ou occasion de vêtements plus féminins, ça fait trop plaisir!

Dans mes projets d'achats il y a :

Une écharpe de portage :

J'ai craqué pour la JPMBB

Parce que très confortable (je l'ai essayée), stretch, facile à utiliser et ergonomique... mais son prix reste cher et elle est très enveloppante, ce qui fait qu'elle risque de me tenir beaucoup trop chaud cet été!

Autre option la Bykay, qui nous viens de Hollande, découverte au détour des forums, très semblable à la JPMBB en version "light", bien moins chère également, mais déconseillée au-delà d'un certain poids du bébé... Je pense néanmoins prendre celle là, et la revendre au profit d'une autre quand je ne pourrais plus l'utiliser. Son prix me séduit dans cette démarche!

Ce sera le cadeau de naissance de Belle Maman!

La poussette :

Parce que même si les porteuses assidues d'écharpes disent pouvoir facilement s'en passer, je pense quand même en avoir besoin, je compte acheter la traditionnelle poussette...

Cadeau proposé en partie par ma maman, son choix me turlupine et me réveille la nuit depuis déjà 2 mois! Dingue non?
Il faut dire que pour m'en être fait voler trois quand Cédric était encore en poussette, je suis devenue exigeante sur plusieurs critères!

La poussette doit être ultra légère et ultra petite! Plus question de la laisser en bas de l'immeuble ni même sur mon palier faute de place... ce qui signifie monter les 2 étages avec poussette ET bébé 4 fois par jour (si je n'utilise pas l'écharpe à la place à ce moment là!).
Elle doit être confortable pour bébé bien entendu, maniable, ET peu chère!
Elle doit me plaire aussi...! Moi je craque pour les 3 roues, mais la plupart des 3 roues sont abominablement grosses et lourdes (et chères en plus!)

Néanmoins il existe quelques modèles qui ressemblent un peu à ce que je veux, mais je n'ai pas encore trouvé le modèle parfait!

Ma première découverte : la Quinny Zapp!
Très connue maintenant, cette petite citadine est visuellement exactement comme je la rêvais! Supra légère et peu encombrante, 3 petites roues qui la faufilent partout même sur les tout petits trottoirs, jolie comme tout et confortable! Moins chère que sa grande sœur plus lourde et encombrante, la Quinny Buzz, elle était mon coup de cœur!

Oui mais voilà... cette petite merveille sur roues ne s'incline pas!
Pourquoiiiiii? C'est ce que j'aimerai demander au constructeur parce que je pense qu'à ce stade là c'est du sadisme! Quel est l'intérêt de faire une super poussette qui ne s'incline pas? Comment va s'installer bébé quand inévitablement les cahots de la route l'endormiront?
Sans compter que du coup pour un nourrisson, passage obligatoire par l'achat d'un cosy adapté à la poussette, ce qui double le prix de l'investissement initial, fatalement...
J'ai donc poursuivi mes recherches, trouvé d'autres modèles, mais rien de "parfait" encore pour moi!

DONC cher lecteur si tu tombe sur la perle rare, fais moi signe, je suis ouverte à toute proposition, en ce qui concerne les poussettes, bien sûr!

Autre trouvaille et projet d'achat pour ma pitchoune : le COCOONABABY!

Qu'est c'que c'est qu'ce bestiaux?

Il s'agit en fait d'une sorte de matelas conçu dans un hôpital Marseillais à l'intention des prématurés, et qui s'est révélé tellement efficace qu'aujourd'hui toutes les chambres de cette maternité en sont équipées. La marque Red Castle a adopté l'idée et en a fabriqué un qu'elle commercialise au grand public.
Ce "cocon" permet à bébé de garder la position physiologique qu'il avait dans le ventre de sa maman. Le dos reste arrondi, les pieds légèrement sur-élevés et les épaules incurvées ce qui évite au bébé d'être posé totalement à plat, et surtout d'avoir les bras "en croix", ce qui lui enlève toute mobilité dans ses premiers mois de vie. Ce couchage évite également les fameux reflux, cauchemar de bien des mamans et des bébés, favorise un bon sommeil comme le fait le fameux "emmaillottage" qui revient à la mode en ce moment, et évite aussi le "syndrome de la tête plate" provoqué par les matelas trop plats.

Évidemment qui dit "red castle" dit investissement onéreux, j'achèterai donc ce cocoonababy sur ebay d'occasion (vu que ça ne sers que 4 mois à tout casser, c'est le type d'objet d'occase qui reste de bonne qualité), et je le revendrait quand il ne me servira plus.

Côté déco je m'émerveille sur les sites de ventes de stickers muraux... je n'ose pas encore commander car je ne veux pas surcharger non plus les murs de la chambre mais j'ai déjà des visées sur celui là que je trouve super beau :

Nous avons aussi choisi l'armoire de la puce, chez confo, un modèle standard semblable à celui de cédric.

Voilà l'avancement du nid de Camillette!

Camille, ma fille...

2009-03-31T23:27:00.003+02:00

Je sais cher lecteur que je suis bien silencieuse depuis quelques temps!
Ma vie n'est pas forcément silencieuse, mais mes capacités de communication sont en chute libre.
Je m'enferme, je me tais. Je n'ai pas envie de parler, de me raconter, rien à partager.
Ca ne me ressemble pas, pas vrai?
Mais c'est comme ça. Je couve, je cocoone.
Je vis une grossesse dans de très bonnes conditions, on ne va pas dire idéales parce que quelques bémols tout de même, mais enfin je ne vais pas faire la fine bouche!
Je suis à la maison, je peux me reposer à volonté, et heureusement car je suis (trop) souvent fatiguée. Mon grand est assez autonome pour me permettre une grande autonomie à moi aussi, tout en étant encore assez petit pour que je me sente encore utile! Il me couvre d'amour, de bisous, de calins (vive le complexe d'oedipe!!!), il couvre aussi sa petite soeur de bisous et de mots d'amour... Il parle à mon ventre, et colle son oreille sur mon nombril pour écouter si Camille lui répond... Si je lui demande ce qu'il dit, il me répond agaçé "mais c'est pas à toi que je parle!!!" Et il ne cesse de me dire qu'il ne faudra pas gronder sa petite soeur si elle fait des bêtises parce que c'est pas sa faute, elle est trop petite!
Et moi lovée dans mon canapé je savoure tous ces petits moments de bonheur, entourée d'amour de dehors et de dedans, chouchoutée par mon chéri qui est aux petits soins pour moi...

La seule chose que je regrette c'est de ne pas avoir fait ce fichu régime avant de tomber enceinte. Pourtant on m'a assez mise en garde!
C'était vrai. Le surpoids c'est un vrai problème, un vrai handicap dans une certaine mesure!
D'abord il y a les regard des autres, et le regard sur soi aussi qui change. Les miroirs qu'on évite. La déception chaque fois que l'on voit son reflet et qu'on a encore en tête son "visage d'avant" et que non, ce n'est pas celui là qu'on voit dans le miroir.
La balance que l'on fuit aussi. Les pantalons qui serrent inexorablement.
Le jugement des gens, tacite ou franc, à chaque repas. "Tu mange trop!" c'est dit ou c'est induit. Mais c'est toujours là...
Les douleurs constantes. L'impression d'avoir pris 30 ans d'un coup dans son corps. Les genoux qui protestent. Le dos qui hurle le soir quand on s'allonge. Le matelas qui s'affaisse. Les chaussures qui semblent à des années lumières quand il faut les lacer.
Et la faim, la faim qui est toujours là qui guette! La culpabilité quand on mange et quand on ne mange pas. Dès que la faim est là. A avoir honte d'avoir faim. A avoir honte de manger un yahourt. A avoir honte d'avoir envie. A avoir honte de craquer, et de se faire plaisir.
Les jours qui passent, cloitrée chez soi. Le dehors devient hostile. Les mamans à la sortie des classes. Les enfants dans la rue. La boulangère, la pharmacienne... L'impression que tous me regardent. L'envie de ne plus jamais sortir.
L'impression de voir avec tant d'acuité dans le regard de ses proches, tant d'acuité et de sévérité. La peur de choquer mes nièces et neveux rien que par mon apparence. La panique à l'idée de ce qu'ils vont penser.
Honte d'exister simplement, certains jours.

C'est pas pour caliméroter.

Ceux qui ne sont pas vraiment gros ne peuvent pas comprendre ça. Ceux qui pensent en me lisant que j'en rajoute et que "je ne suis pas si grosse que ça, enfin!" ne peuvent pas comprendre.

Je suppose que ce genre de chose arrive même à des gens qui n'ont que 5 ou 10kg de trop. C'est aussi dans la tête, comme on dit.

Et chaque mois, la visite fatidique chez la gynéco! L'appréhension du verdict de la balance. Son regard sévère, ses mots acerbes...

Vivement que tout cela finisse!

Et quand ce sera fini, quand Camille sera dans mes bras. Arriverai-je à perdre tous ces kilos? Je ne sais pas... j'ai peur que rien ne change! J'ai peur de ne pas y arriver. De me baffrer comme une vache et de grossir encore, encore et encore...

J'avais pas rêvé de ça pour ma grossesse.

Souvent je dis que la grossesse est le seul moment où on a le droit, ou au moins l'excuse, d'être grosse et moche. Le droit d'exiger une glace à 10h du soir, des fraises, un gateau, un massage, un bisou...
Le droit de se plaindre à longueur de temps! De demander à son chéri la télécommande à 2 mètres de sa main, le téléphone, mon tricot...
Le droit d'être à ce point autocentrée que le moindre bobo, le moindre petit prout, va être commenté en long en large et en travers toute la soirée sur des forums de discussions entre copines.
Le droit d'avoir des vergetures, de l'acné, du poil au menton, des bras qui pendouillent, et d'exiger que chéri nous trouve encore belle et attirante et nous désire encore...
Le droit de chouiner pour un oui ou pour un non, d'envoyer balader, de "snuter" comme disent les copines, d'oublier le lait sur le feu, la tarte dans le four, et le gosse à l'école... non, pas le gosse à l'école quand même!
Le droit d'être une princesse, une petite fille égoïste et capricieuse, tout en étant mère en devenir... comme pour savourer une dernière fois ce que l'on perd à tout jamais...

Et nos proches bienveillants nous accordent tous ces droits, font preuve de trésors de patience, de réserve, de maîtrise de soi.

Et malgré que tout le monde se coupe en 12 pour nous laisser vivre tout cela, il y a ce miroir, ce fichu miroir.
Et finalement on profite pas. Et finalement ce n'est pas amusant toutes ces gamineries. Finalement c'est la roue qui tourne, le temps qui passe, l'âge qui s'égraine et les enfants qui grandissent.

C'est Ophé qui va avoir 15 ans.

C'est le lardon qui pousse comme un champignon.

C'est chéri qui prend du bide.

C'est mes cheveux qui grisonnent inexorablement.

C'est cette toute petite puce en moi dont je guette chaque mouvement. Dont je guette par avance le souffle qui naîtra bientôt et dont je serai responsable.

Un deuxième enfant, ce n'est pas comme un premier. On sait déjà toutes ces choses là. Toutes ces choses merveilleuses mais qui pèsent. Cette responsabilité écrasante. Ces joies, cet émerveillement, dont on ne peut même pas s'attribuer la gloire. Tout ce qu'on peut faire, c'est les regarder grandir, les regarder apprendre, essayer nous aussi d'apprendre tant qu'on le peut encore. Les guider modestement. Les amener vers des situations, des lieux, des expériences dont ils pourront se nourrir un peu plus, un peu mieux. C'est se sentir dépassé constamment, "largué", mais fier! C'est piquer des coups de sang, de colère, en essayant de retenir encore un peu ce sentiment absurdement propriétaire! "Tu es à moi! Tu es mon enfant! Je te contrôle!" Fadaises! Dangereuses fadaises!
On ne contrôle rien, on ne possède rien, on a juste l'immense privilège de voir nos enfants grandir et nous couvrir d'amour, d'autant d'amour dont on les couvre nous aussi, pas toujours du meilleur escient, mais toujours sincèrement.

Mais pour l'instant, ma fille, tu n'es qu'une toute petite bulle d'amour en mon sein. Je n'ai aucun contrôle sur toi. Je ne peux rien faire qui te nuise, ni rien qui t'apporte vraiment. Je savoure chacun de ces moments sereins, la main posée sur mon ventre, à observer les vagues et les bosses que tu daigne m'offrir quand tu en as envie, sans même surement avoir conscience de mon regard qui te guette et qui te couve.
Rien ne compte d'autre que ce cocon où l'on se retrouve... toi, moi, ton père et ton frère. Peu importe la balance, peu importe le dos qui crie, les crampes qui mordent, le bassin qui grince. Je prise de sang, j'échographise, je gynécoloise et je sophrologise même, et j'éloigne de moi toute idée de me battre contre des moulins à vents, de me lancer dans des combats stériles qui me font perdre ce temps précieux qui file à toute allure!

Moins de trois mois me séparent encore de toi! Un clin d'œil dans une vie! J'ai si hâte de te voir, de sentir ton petit corps tiède dans mes bras. Et si peur en même temps de tous ces choix inexorables qu'il me faudra faire. De ces "ratés", ces erreurs, ces directions que tu prendra à cause ou grâce à moi... Mais je sais aussi que tu saura faire ton chemin, construire ton identité à partir de tout ce matériel autour de toi, avec ta propre personnalité, ta propre sensibilité, et tes propres choix.

Je ne te promet rien, Camille, même pas de faire de mon mieux, car ce serait présomptueux de savoir ce qu'est mon mieux, si tant est qu'il existe un mieux! Mais je serai là à te regarder avec amour, fierté et reconnaissance... Je ne te laisserai jamais tomber, je t'encouragerai, je t'engueulerai parfois, je te donnerai de bons et de mauvais conseils, de bons et de mauvais exemples, j'esserai 100 fois d'intervenir dans ton développement, et 100 fois tu me repoussera et me montrera des voies que je n'aurais jamais envisagées! Je serait tantôt humble et tantôt envahissante. Tantôt angoissée et tantôt téméraire. Tantôt injuste, tantôt clairvoyante.

Je serai ta maman, tout simplement, dès aujourd'hui et pour toujours!

HAPPY BIRTHDAY MA LOULOUTE!

2009-03-11T08:37:00.004+01:00

Aujourd'hui c'est au tour de ma nièce Maëlle de prendre un an de plus!

12 ans! La vache ça rigole plus! Une ado de plus dans la famille, et quelle ado!

Alors un post spécial aujourd'hui pour une nièce spéciale elle aussi! J'espère que tu gardera tout au long des années ta gentillesse légendaire, ton amour des petits, ta patience (presque) sans limite, et que tu continuera à devenir de plus en plus jolie chaque jour!

Je te fais des gros bisous, on se verra en Avril j'espère!

BON ANNIVERSAIRE MA SOEUR

2009-03-05T10:33:00.003+01:00

Aujourd'hui la star du jour c'est VIOLAINE!

Je sais pas si j'ai le droit de dire quel âge ça te fait! hihi!

Je pense fort à toi en cette journée particulière! Je t'aime fort et je te souhaite plein de bonnes choses pour toi et rien que pour toi! C'est TA journée j'espère que tu vas en profiter à fond!

Si ça c'est pas d'l'amour!!!

2009-03-02T22:52:00.002+01:00

Mon chéri m'a composé une musique rien que pour moi! C'est très personnel, c'est fait avec le coeur et des heures de travail nocturne aaaah la bonne excuse : "oui je sais chérie je me suis couché à 5h du mat mais c'était pour te composer une musique" que voulez vous répondre à ça, hein?
Rien, un gros bisou et plein d'émotion!
J'espère que vous prendrez autant de plaisir que moi à écouter ce petit bijou :

CLIQUEZ POUR ECOUTER

Et revoici notre rubrique hebdomadaire !

2009-02-15T14:24:00.028+01:00

Je devrais changer le nom de ce blog en "Blog d'un voltigeur en herbe!" Mais bon je n'ai vraiment aucun avis intéressant à partager sur le monde en ce moment, vu que le monde je ne le côtoie plus beaucoup, enfermée que je suis entre mes 4 murs de chômeuse! Notez que ce n'est pas forcément désagréable à vivre hein! Nous voici en vacances à la maison, Jérémie, moi et Cédric, et on cocoone et on trouve ça bien agréable d'être tous les trois comme ça! Après la frénésie du rhtyme du travail ou de l'école, les moments volés le soir dans le stress, on a tous l'impression de se redécouvrir je crois, c'est vraiment bien... Jérémie passe des après midi entières à jouer avec son fils, le lardon nous dessine des bonhommes avec des sourires jusqu'aux oreilles, et moi je couve ma petite cahuète dans les meilleures conditions! Tout à coup j'ai envie de me faire du bien!

Bon ben voilà que je me met à parler d'autre chose que ce qui m'amène! Mais c'est pas grave, tant mieux, ça sera peut être plus divertissant que les exploits de mon fils en voltige, auxquels tu aura de toutes façons droit en fin de message cher lecteur, tant pis pour toi!

Alors de l'idée de se faire du bien je transitionne avec une anecdote qui devrait bien te faire rigoler!

Chéri-zhom-doudou-troll étant maintenant à la maison avec nous (passons vite fait sur la n-ième mauvaise nouvelle de l'année cher lecteur qui n'est sans doute pas au courant : nous sommes désormais deux à avoir été virés de nos boulots comme des malpropres, voilà c'est dit!), il m'a accompagné à ma dernière séance gynéco, tout heureux de pouvoir mettre enfin une image sur des mots tels que "spéculum" "toucher vaginal" etc... non je rigole roooh ne va pas te faire d'idées cher lecteur masculin, la salle d'examen est séparée par un paravent pour préserver la pudeur de ces dames ou plutôt celle de ces messieurs qui n'ont surement pas envie de nous voir exposées dans de telles conditions!
Bref
Chéri-doudou m'accompagne donc, chose que je n'avais pas envisagée avant ça, ce qui explique que je lui ait raconté les fois précédents que je trichais à la lecture de la balance quand venait l'heure fatidique de la pesée! J'enlevais allègrement 1, 2, ou 3kg suivant les circonstances et le nombre de cuiller de nutella mensuel. Môssieur s'insurge et prévoit de réveller le pot aux roses au docteur Michèle, mais je le menace de l'abandonner dans la salle d'attente s'il ne me promet pas de n'en rien faire.
Soit, le troll abdique à condition que je ne mente pas cette fois ci. Je suis confiante, j'ai l'impression de ne pas avoir trop abusé ce mois-ci, hé oui j'ai la mémoire courte, la chandeleur datait déjà d'une bonne semaine après tout! Et je promet.
Et je rentre dans le cabinet. Et je salue docteur Michèle. Et on rigole bien tous les trois, on fait de l'esprit en s'échangeant les nouvelles, on commente l'echographie et les echographes, et docteur Michèle nous confirme qu'il y a bien une option obligatoire dans le cursus universitaire qui oblige les futurs diplômés à être particulièrement désagréables lors des examens. Bref, c'est l'euphorie, la grande rigolade.
Et puis je monte sur la balance.
Et puis je ne rigole plus du tout.
Et puis j'hésite, quand même, à trahir ma promesse...
Ah lala fichue moralité! J'abandonne, j'avoue mes 4kg pris ce mois ci! Qui s'ajoutent aux 2 que j'ai cachés la séance précédente...
Docteur Michèle se fige, bredouille, bafouille... "vous avez pris SIX KILOS en QUATRE SEMAINES???"
heeeeu beeeen techniquement heuuuu c'est à direeee...
Elle essaie bien de rester sur le mode détente aimable-rigolade que j'ai instauré habilement en début de séance mais c'est un vrai combat intérieur et qui connaît docteur Michèle comprendra bien de quoi je veux parler. Je trouve néanmoins qu'elle s'en tire admirablement. J'ai hésité à l'en féliciter mais je crois que c'aurait été dépasser les bornes des limites et je ne voudrais pas me fâcher avec ma gygy chérie, mon coach, mon bourreau!
Mon orgueil est trop fort pour que je m'abaisse à avouer en sus que j'ai menti la fois d'avant... tant pis, j'affronterait les foudres du ma gynéco! Elle est craquante quand elle m'engueule!
Mais non elle ne m'engueule pas trop, elle me lâche, navrée, qu'elle va devoir me faire subir le redouté test "o'sullivan" qui consiste à se faire suer une heure au laboratoire d'analyse, à subir deux prise de sang, et à ingurgitet 100ml de sucre pur sous forme liquide. Parraît que c'est terrible!
Jérémie glousse, c'est bien fait pour moi!
Bon l'examen c'est demain, j'espère qu'entre 9 et 10 tu aura une petite pensée pour moi cher lecteur, et que tu rigolera bien...
Et moi je suis intérieurement aux anges en terminant cette séance gynéco. Je me sens bien. Parce que ça me touche d'être chouchoutée par ma gygy et mon chéri, ça me touche qu'ils prennent mes bourrelets au sérieu, ça me touche de les voir unis dans ce combat contre la malbouffe, et je me sens aimée, et j'ai soudain envie de me faire du bien, et de faire du bien à ma cahuète!
Que de chemin parcouru depuis le début de cette grossesse où j'étais encore dans une attitute très négative envers moi même, où je ne voulais rien faire ni rien savoir de ce qu'il se passait à l'intérieur de moi!

Sur le chemin du retour, nous nous arrêtons chez le primeur et achetons fruits et légumes avec la monaie qu'il reste à Jérémie. Je prend des pommes, des fraises, des endives, des champignons et même une mangue. J'ai revu totalement mon alimentation. Je prend plaisir à me préparer une salade ou des endives braisées, j'ai envie de partager ça avec ma famille, mais ils y prennent moins de plaisir que moi! Qu'importe! Je suis bien dans ma bulle et je la couchoute avec de bonnes choses! Ce soir j'ai pensé à des pommes de terre à l'eau et du poisson... j'ai hâte d'y être! Hier soir, vilaine séance macdo, mais je ne culpabilise pas, je me sens confiante, je me sens déjà mieux dans ma tête, dans mon corps. Ma peau est plus belle, je me sens plus légère, plus dynamique, mieux quoi!

Donc voilà le pourquoi du comment de la disgression qui m'a éloignée de mon sujet de départ : la seconde séance de voltige de Cédric!

Si la semaine dernière nous a vu partir puis revenir sous un déluge de neige, un lardon trempé et transi de froid, tétanisé dans le manège, cette fois ci ce n'est pas du tout le cas! Le soleil est de la partie! L'air est frais mais le soleil nous réchauffe, le marché en bas de chez nous est bondé de gens souriant, il y a de la musique dans les rues...

A la descente du bus, la campagne délivre de nouveau ses odeurs, le sol sec craque sous nos pieds, tout est à la fois désolé et présage de renouveau à venir.

Cédric est radieux, il court devant moi, j'ai peine à le suivre...

Nous arrivons au club et les gens nous saluent. Ca n'arrive jamais ici! Peut être que c'est moi qui regarde les gens différemment? D'habitude même les gens dont je connais le visage m'ignorent.
On va directement au box de Camel qui est déjà presque prêt. Cette fois on a évité d'arriver 1/2h en avance, la séance est déjà suffisamment longue! Et Cédric n'est pas d'une grande utilité pour bouchonner le poney, elles sont déjà à 4 dessus!

Hop, c'est déjà l'heure d'y aller! J'ai tout préparé dans le sac à dos de Cédric : son fuseau de gym et ses chaussons de plongeur, attirail recommandé unanimement par toutes les petites voltigeuses! Il a même le pull en polaire qu'elles m'ont conseillé, et que je possédais déjà dans son armoire! Bref! il est fin prêt!

Cédric a un petit moment d'hésitation quand je l'envoie demander à Marina ce qu'il peut faire pour aider (il y a du matériel à transporter) je crois qu'elle l'impressionne. Moi aussi, plus de 20 ans après, elle m'impressionne toujours :D

Aussitôt Marina lui assigne une tâche et moi je m'éclipse. Il suit les plus grandes, porte des tapis, des barres, on ne le laisse pas à la traine mais on ne le prend pas par la main non plus, l'heure est à l'autonomie, mais l'autonomie sans brusquerie, vraiment idéal par rapport aux besoins et capacités actuels de Cédric!

Les plus grandes le prennent en charge, elles sont à l'écoute et adorables, c'est chouette à voir!

Pendant qu'une grande échauffe le poney, les enfants passent aussi à l'échauffement : on saute sur un pied, puis sur l'autre, et puis une série de roulades avant, puis une autre de roulades arrières, suivi de drôles d'exercices où il faut faire le grand écart!
Cédric observe les filles évoluer, puis parlemente avec Marina pour ne pas faire les exercices! C'est qu'il ne sait pas à qui il s'adresse le lardon! Peu lui importe d'ailleurs, quand il a quelque chose à dire, il le dit simplement... Marina lui répond tout aussi simplement et l'envoie au boulot!

Il est évident que Cédricou n'aura pas les performances de ses aînées mais ce n'est certainement pas une excuse pour ne pas essayer et ne pas s'entraîner pour y parvenir un jour! Tout se fait très naturellement, j'aime l'idée que rien ne soit fondamentalement perdu d'avance, qu'on ne prononce pas des phrases telle que "non pas ça Cédric toi tu es trop petit" et qu'on ne le confronte pour autant pas à des choses qu'il est incapable de faire et qui le mettent en situation d'échec. Cédric ayant de son côté cette capacité admirable à s'adapter dans n'importe quel groupe et n'importe quelle situation, j'ai l'impression à le regarder qu'il fait partie de l'équipe depuis des lustres!

Il prend l'entraînement au sérieu malgré qu'il fasse aussi le pitre, mon œil de maman voit bien la différence et l'application qu'il met à faire ses exercices! Il m'a même dit s'être entraîné à la galipette en motricité à l'école en vue de la séance! Effectivement, sa roulade avant est parfaite! :D

Il s'échine à faire le grand écart avec les copines, Marina le traite comme tous les athlètes, lui appuie sur le dos pour étirer les ligaments, répond aux protestations de Cédric, lui explique ce qu'il se passe dans son corps! Je suis étonnée et chamboulée! A un moment donné je croyais voir Ophé ou Noémie à la gym! J'en était toute retournée! Et étrangement pas du tout sur mes gardes ni inquiète!

Après ces étirements en tout genre, l'entrainement se poursuit par un petit footing pour accompagner le poney. J'aime bien cette vision de cette troupe d'enfant courant autour du poney dans un effort commun! Ça me ramène bien des années en arrière quand je regardait avec émerveillement l'entrainement de Babeth. Ça me donne aussi l'occasion de me souvenir à quel point cela m'attirait et m'effrayait en même temps, et je me dit qu'il serait compréhensible que Cédric ait peur aussi...

Et puis c'est le moment de monter à Poney! Cédric n'est pas du tout fatigué! Il a du mal par contre à respecter les consignes comme toujours rester derrière la longeuse et jamais passer devant la longe... Cédric passe allègrement outre la règle d'or et déclare que c'est une "corde à sauter". Nullement impressionné de s'être fait rabrouer, il joue à s'enrouler dans la longe... la longeuse est patiente et Cédric se lasse vite de ne pas réussir à l'énerver!

D'ailleurs c'est à son tour de passer. A nouveau j'apprécie de constater qu'il a sa place à lui à l'entrainement, on ne se contente pas de le faire monter 2 minutes histoire de dire, vu qu'il ne peut pas faire d'exercices "intéressants" et encore moins autonomes, tout le monde prend son travail très au sérieux et il a le droit à autant de temps sinon plus que les autres. La fille qui s'occupe de lui aujourd'hui est vraiment adorable, on surprend d'ailleurs sur les photos leurs regards complices qui m'ont beaucoup touchée! Cédric est sous le charme et n'oppose aucune résistance à se retrouver dans de multiples positions sur un Camel placide à souhait.

Quand c'est au tour des copines de passer, pas question de s'endormir, on continue les étirements et l'entrainement. Marina s'efforce de faire tenir mon asticot en équilibre! Va falloir travailler ces abdos monsieur Cédric!

Encore un exercice sur Camel au pas, cette fois ci Cédric est tout seul. Il est très concentré et ne montre pas de signes de fatigue... je me demande comment c'est possible ça fait une bonne heure qu'il court dans tous les sens et s'entraine!

Après ça, Marina prend la longe et décide de faire trotter un peu l'arsouille, puis se ravise, demande à une des voltigeuses de monter derrière lui et annonce qu'elle va le faire galoper. J'ai un frisson. C'est exactement dans ces circonstances que je me suis cassé le bras il y a 22 ans! Cédric ne montre pas d'appréhension, ce qui m'étonne car en monte classique il en était venu à appréhender le trot, alors ne parlons pas du galop!

Marina lui demande par trois fois s'il est prêt, sûr d'être prêt. Elle le recentre quand il se disperse et ne semble pas concentré à ce qu'il fait. Elle est d'une vigilance qui m'étonne, on sent la longue expérience des enfants! Dans une pratique sportive comme celle ci, où le cavalier est jeune, monte un animal qui va vite, sans aucune sécurité ni port de casque, rien ne peut être laissé au hasard... et Marina connaît son métier par cœur.
C'est le moment! Camel se soulève et part, Cédric pousse un cri de joie et éclate de rire! Il braille "wouhouuu! Ça fait du vent dans la figure!" Toujours aussi spontané, le rythme du galop ne l'empêche pas de décrire par le menu ses sensations, je ris toute seule en le regardant, je ris pour ne pas pleurer d'émotion...

Et puis Camel s'arrête. Marina félicite chaudement mon Cédric! Elle manifeste sa surprise de le voir aussi à l'aise! Je ne le suis pas moins à le regarder du haut du manège! Mais trêve de compliments, ce n'est pas le moment de se reposer sur ses lauriers et elle lui fait recommencer trois fois son passage de jambe par dessus les arçons : la jambe doit être tendue, Cédric! Je suis étonnée de le voir recommencer jusqu'à ce qu'il y arrive, connaissant le lardon je m'attendais à ce qu'il râle et descende sans attendre son reste... je crois que Marina a su le prendre et le conquérir, et surtout accrocher son intérêt. Pour moi c'est une belle performance d'entraineuse, et c'est ce qui permettra peut être un jour de belles performances de cavalier!

Premier cours de voltige pour Cédric!

2009-02-08T09:10:00.003+01:00

Ca n'intéresse personne mais c'était très important pour nous deux! Alors je vais te raconter et je t'autorise à ne pas lire, cher lecteur! Car il n'y a rien de plus chiant que les parents qui gagatisent sur les exploits de leurs enfants, pas vrai?

Donc un petit rappel des faits :

Cédric en avait marre du poney. Ca je pense que tu as suivi depuis le temps! Creusage de méninges pour maman afin de trouver une solution. Creusage de méninges tout à fait superflu aux yeux du papa qui pense (surement à juste titre) que la solution est simple : le désinscrire sur le champ.
Mais une truie n'est pas une truie si elle fait simple quand elle peut faire compliqué. Non, non, non on doit pouvoir essayer autre chose avant d'en arriver là!

Il se trouve que la solution arriva d'elle même sans qu'on l'ait demandée sous la forme d'une initiation à la voltige dans le cours des tout-petits. Nous sommes présent, le papa et moi, Cédric est surexité, fait le clown toute la séance, sautille en levant la main pour être le premier sur le poney, bref, déborde d'enthousiasme!

A la fin de la séance, je vais trouver son prof, Julien, pour lui demander s'il a trouvé une place dans le cours du samedi, comme je lui avait demandé. Il me dit que non, rien de dispo. Puis il me dit qu'il était très étonné de la performance de cédric, qu'il se débrouille super bien en voltige, qu'il est à l'aise avec son corps etc... il est encore plus étonné quand je lui rappelle que Cédric était absent à la dernière initiation qu'il avait organisé, ce qui fait que c'était sa première fois.
Julien réfléchis et me dit que c'est dommage qu'ils aient arrêté les cours de baby voltige, faute de participants... mais qu'il y a quand même l'entrainement des petits, que l'entraineuse Marina manque de recrue, et que ça vaudrait peut être le coup de lui demander si elle prendrait Cédric avec elle...

Aussitôt dit, aussitôt fait, le mercredi suivant, comme Julien a oublié de demander à Marina, j'y vais moi même, je lui expose la situation, et elle accepte de prendre le lardon à l'essai dès le samedi suivant.

Cédric est aux anges! Il parle de la voltige sans arrêt! Hazard ou non, son comportement à l'école se transforme de façon nottable, ce quilui vaut les compliments de la maîtresse. Je le sens plus détendu, comme soulagé...

Samedi je suis très exitée de voir ce que ça donne! Vers midi, une tempête de neige s'abat sur notre contrée où il ne neige d'ordinaire jamais...
Quand nous partons, le sol est couvert d'une espèce de soupe bouillasseuse et glacée et la neige tombe en vrai blizard. Le temps d'arriver à l'arrêt de bus, nous sommes trempés jusqu'aux os. Les 5 minutes que nous devons parcourir à pied pour aller au club achèvent de nous transformer en serpillère, nous pataugeons dans cette neige à demi fondue mais épaisse, et comble de tout, nous sommes en avance d'1/2h... Nous regardons les petites de l'équipe préparer les deux poney, pendant que la neige tombe toujours aussi dru autour de nous, couvrant tout d'une épaisse couche blanche et molle.
Il fait froid.
Cédric grelotte.
Enfin c'est l'heure d'y aller!
Je laisse Cédric dans le grand manège et je monte observer tout ça du club house qui, lui, est chauffé! Malgré ça je suis glacée jusqu'aux os et je vois mon Cédricou claquant des dents malgré sa sagoule, son manteau et ses gants...
Les "ordres" fusent, Cédric essaie de suivre les grandes. Il battaille avec ses chaussures trempées, puis ses chaussons trop petits. Il suit ensuite les filles sur les tapis de gym, court à cloche pied, fait tant bien que mal sa série de galipettes avant... ça se corçe quand il faut la faire en arrière! Hého il a que 4 ans 1/2 le lardon hein!
Mais mon petit coeur ne se laisse pas intimidé et braille jusqu'à ce qu'on l'entende qu'"il ne peut pas faire ça tout seul", alors on l'aide, il est hilare...
Une jeune fille l'emmène sur un tonneau d'entrainement, harnaché comme un poney, et le fait descendre/monter, descendre/monter jusqu'à ce que Cédric refuse de continuer car chaque descente lui fait visiblement mal à ses pieds congelés.
Une autre jeune fille bien plus à l'écoute le prend en charge. Il a un poney presque pour lui tout seul, pendant tout le reste de la séance. Elle court avec lui tout autour de la piste pour qu'il se réchauffe, puis lui fait faire des tas d'exercices amusants sur le poney, de façon à ce qu'il oublie où il se trouve et s'amuse, au pas et au trot.
Au bout d'1H30, les filles sont encore à répéter leur enchainement pour la compète, Marina me fait signe de récupérer Cédric qui est allongé sur la croupe du gros "Camel" pour se tenir au chaud. Je récupère le lardon frigorifié et lui frictionne les pieds au club house jusqu'à ce qu'il soit un peu réchauffer. Je lui donne son goûter. Cédric est tellement content de sa séance qu'il demande à téléphoner à son papa pour lui raconter!

Je regarde par les trous d'aération du manège la neige qui tourbillonne au dehors et s'engouffre dedans, posant une couche blanche sur la sciure aussitôt piétinée par les chevaux. On a pas envie de se remettre en route!

L'équipe organise un goûter après la reprise mais je me sens un peu mal à l'aise, je n'étais pas au courant et je n'ai rien ramené. Et puis il faut qu'on rentre pour se réchauffer.

Je descend avec Cédric, j'ai un peu du mal à capté l'attention de Marina pour faire le point. Elle me dit qu'elle veut bien garder Cédric, mais qu'il est vraiment trop petit pour tenir 1H30! Là dessus je suis bien d'accord! On convient de lui faire faire des 1/2 séances, à l'avenir, en espérant que le temps sera plus clément!!!

Le retour est pour le moins pénible! Cédric a eu l'air de se réchauffer vite! moi il m'a fallu plus de deux heures, une bouillotte et un bain chaud, pour cesser de grelotter!

Jérémie me regarde en secouant la tête... il pense vraiment que c'est n'importe quoi... je me demande s'il n'a pas raison! J'ai un peu honte de moi... mais Cédric a vraiment l'air content...!

Ce sera : Cahuète!

2009-02-06T17:56:00.002+01:00

Hé oui! Ce matin, grand moment d'émotion devant l'écran de l'echographe! J'ai un peu du lui arracher les mots de la bouche et lui tirer les vers du nez mais...

C'est une cahuète qui gigotte dans mon ventre! Et elle est en pleine santé!

Je suis totalement lessivée par l'émotion, c'est fou! Je plane, je suis heureuse! j'ai envie de pleurer de joie toutes les 5 minutes! Je découvre l'incroyable bonheur d'attendre un bébé sans "mais", un bébé tout court, en toute simplicité... c'est génial!
j'ai vu sa petite bouche en coeur, par-faite! Et ses petits pieds tout droits en éventail!

Qui a dit qu'un bébé "normal" c'était banal? C'est la plus incroyable aventure qui sois! Et je savoure aussi la différence entre ces deux grossesses comme deux grossesses uniques, je ne réfute pas du tout les incroyables émotions que j'ai ressenties pour Cédric, toutes en densité et en richesse, en violence et en extrêmes! Mais je suis heureuse d'être enceinte pour la première fois une seconde fois...
Parce qu'en marchant dans la rue tout à l'heure, submergée par l'émotion, chouinant comme un veau sur le trottoir, j'avais l'impression qu'on venait juste de m'apprendre que j'étais enceinte... une sorte de renouveau, de découverte, de l'inconnu...
Tout va être nouveau! Un nouveau bébé, une nouvelle aventure... ça ne sera pas seulement "le 2e après le premier" ça sera deux enfants différents et deux histoires différentes et je trouve ça vraiment beau!

voilà vous pouvez ranger vos mouchoirs maintenant!

bisous bisous!

mouais...

2009-01-25T14:29:00.004+01:00

Parce que ça peut pas être toujours drôle, je vous confie mon humeur morose du moment...
Faites-en ce que vous voulez ;)
Les galères d'argent, le sentiment d'injustice, d'incompétence, de solitude, d'impasse...

Mais pendant que j'écris ces mots j'ai une petite cacahuète qui me donne plein de coups de pieds dans le bidon, elle qui ne m'en donne pas souvent, c'est un signe "tout va bien maman je suis là!"

merci cahuète!

A bientôt pour l'echo morpho... je ne pense pas avoir grand chose d'intéressant à vous dire d'ici là.

Mais alors qui c'est-y qu'il n'y a là dedans? hein?

2009-01-16T08:01:00.002+01:00

Pour ceux qui ont suivi, c'est à dire qui me suivent en dehors de ce blog vu comme je suis productive en ce moment, hier nous avions rendez vous pour une échographie de recherche de malformations sur notre petit bout...
Le dernière fois l'echographiste m'avait dit qu'il pourrait commencer à ce prononcer à partir de 18 semaines... l'echographie morphologique officielle se situant à 22 semaines, ça nous faisait quand même gagner un mois sur le diag, un mois d'angoisse en moins si possible...

Courant Décembre je prend donc rdv, mais il n'y a déjà plus de places pour la première quinzaine de janvier... après ça c'est un peu idiot puisque l'echo morpho sera début Février... La secrétaire me dit qu'il n'y a de place nulle part sauf dans un cabinet à Beauval, qui fait aussi les echographies 3D. RDV est donc pris pour hier, le 15 Janvier.

Avec Jérémie, nous passons 2 fois devant le cabinet sans le voir. On l'avait pris pour un local désaffecté... Rien d'écrit sur la façade indiquant qu'il s'agit d'un cabinet d'echographies... en regardant à travers la porte vitrée on voit une petite affichette à l'intérieur qui nous met sur la bonne voie...
L'endroit est presque désert, miteux. La secrétaire est d'une impolitesse peu commune...

Nous sommes reçus immédiatement par l'echographiste. Je vous passerai les détails de l'examen, il a été tout simplement odieux et d'une rare incompétence.

Dans mon bidou, mon petit coeur prostré, nous tournant résolument le dos, le visage bien caché entre ses bras, les jambes repliées sous le ventre et les pieds cachés sous ses fesses.

L'echographiste ne se donne pas la peine de sortir son matériel pour faire une echo 3D, il est ravi que bibou soit si peu coopératif, parce que pour lui c'est totalement idiot de faire une echographie maintenant, il prétend qu'à presque 20 semaines on ne peut rien voir, il met une mauvaise volonté hallucinante à faire son travail...

J'aurai dû m'en douter. Aujourd'hui les echographistes préfèrent abandonner les examens de grossesse plutôt que de prendre le risque de poser un diagnostic. Question d'assurances, la trouille d'un procès est devenue quelque chose d'irraisonné... prononcez le mot "antécédents" et vous verrez ces professionnels imbus d'eux même se liquéfier sur place...
J'en veux pour preuve la résignation guindée de celui qui m'a pratiqué la première echo quand il a vu mon dossier et qu'il a réalisé que c'était lui qui avait pratiqué le diagnostic de Cédric.

Bref, celui là avait choisi la tactique du retrait, après tout on est pas dans le cadre ni dans le terme de "l'échographie obligatoire imposée par la sécu" alors il peut se permettre de faire de l'ironie, de dénigrer, de lever les yeux au ciel et d'enchainer les propos imbéciles à propos de malformations dont il ne connait visiblement rien!!! "Il est réparé le pied de votre bébé maintenant?" "les pieds bots sont dus à de gros bébés qui n'ont plus de place dans l'uterus" "ah bon, la fente palatine communiquait avec le nez?" j'en passe est des meilleures...

Il s'applique à nous montrer la colonne vertébrale et l'estomac, prend des mesures au hazard, brasse de l'air quoi... J'ai bien proposé de faire bouger un peu le bébé mais il a fait la sourde oreille...

A l'évidence on est venus pour rien, on ne saura pas si notre petit coeur va bien!

Je lui demande si quand même il peut nous dire le sexe, histoire qu'on reparte avec quelque chose... il me dit "vous partez avec un bébé c'est déjà bien..." je lui rappelle qu'on est quand même venus avec... Finalement il doit se dire que ce n'est pas trop dangereux pour lui et consent à regarder...

L'image crève l'écran, je souris, il me regarde d'un air froid et me dit "oui ben rien n'est sur vous savez! Je ne peux pas vous garantir à 100%, ça dépend de la coupe, gniagniagni gnagnagna"

Hors de moi je lui dit que pour Cédric à Debré ils étaient capable de me faire un diagnostic, de visutaliser tous les membres et les organes en 5 minutes chrono, d'infirmer et de confirmer un diag long comme mon bras... L'echographiste se fige et fait la gueule. Il a de la chance j'ai été gentille, je ne l'ai pas vraiment dit méchamment.

En tous cas moi j'en suis sure, je l'ai bien vu le sexe de mon bébé, mais il m'a collé le doute et il faudra encore attendre 3 semaines pour être sur... alors...

Non non non je ne peux pas vous affirmer qu'un petit penis ne jaillira pas dans les 3 semaines à venir, je ne peux pas vous dire que mon petit coeur est une petite lardonne, non non je ne le ferai pas!!!!

Mais quand même hein!

J'ai déjà commencé ma liste de prénoms :)

BIENVENUE THOMAS!

2008-12-30T10:45:00.002+01:00

Me voilà tata pour la 1 2 3 4 5 6 7e fois!!!

Petit Thomas est arrivé hier à 15H07 après une césarienne plutôt éprouvante. Il pèse 4, 380kg c'est un bébé tout calme et beau comme tout!
Je te souhaite bienvenue dans la famille petit bout de chou! On a hâte de te serrer dans nos bras!

Hé ben ça y est!

2008-12-26T20:42:00.002+01:00

Le gros ventru barbu est passé!

Mercredi soir nous avons réveillonné en ptit comité, tous les trois en famille c'était chouette! Pas de stress, pas d'invités ni d'invitation, et tout plein d'énergie pour moi pour cleaner la baraque! Faire le ménage frénétiquement comme ça ça m'a fait un bien fou!
J'ai même résussi à caser le poney de cédric dans mon emploi du temps, avec l'aide de belle maman qui nous a gentiment conduits en voiture!
Comme elle est pas à moitié gentille belle maman, elle m'a même donné un petit sou pour m'épargner le labeur de faire ma buche moi même, à moins que ce ne soit pour épargner ma petite famille de l'épreuve du goûtage de ladite buche... enfin bref c'était une glorieuse idée parce que qu'est ce qu'on s'est régalés avec la buche de chez monchaussé!

Les zhoms ont mis la main à la pâte dans la préparation du repas, c'était un vrai plaisir!

J'avais préparé plein de cochonneries apéro! C'est un truc qu'on fait jamais chez nous si on a pas d'invités et comme on a JAMAIS d'invités, c'est un truc qu'on fait jamais... Donc je me suis un peu lâchée! Cédric a boulotté plein d'oeufs de cailles et de saucisses cocktail... nous aussi... Jérémie a eu sa bière de noël, et Cédric et moi du champomy... oui madame! J'ai été une femme enceinte ex-em-plaire!
Résultat après l'entrée on en pouvait déjà plus!

Les tournedos et les pommes noisettes il a fallu se forcer...
Cela dit la buche a réveillé nos papilles tant elle était bonne et légère comme une plume! Je suis fan! Plus jamais il ne me traversera l'esprit d'en faire une moi même! :D

Cédric est allé se coucher après avoir soigneusement disposé ses chaussons sous le sapin, la carotte (piquée à Match, perdue sur la route, rachetée chez le primeur!) et la clémentine pour le père noël et ses rennes (pasque bon les gateaux c'est bien mais z'avez vu le bide qu'il a papa noël??? Et on va manger quoi nous au ptit déj après?)

Au petit matin, à 7h30, un petit lardon tout chaud viens se glisser tout contre moi... Je tente vaseusement de rassembler mes pensées et d'ouvrir un oeil tout collé pour comprendre ce que me sussurre mon rejeton d'amour à l'oreille... "... drôle de goût dans la bouche... tout bizarre dans mon ventre... je crois que je vais être malade... blueuragh burp"

Gniééé? Mais qu'est c'qui fait là???
Non, je ne cauchemarde pas! Cédric est bien entrain de dégobiller ses oeufs de caille et ses saucisses cocktail dans mon lit, qui plus est sur la petite portion de matelas découverte par le drap house qui s'est détaché de son coin pendant la nuit... su-per!
Je ne peux qu'assister impuissante au vidage d'estomac de mon fifils tout contre mes oreillers. Du moins j'écoute pour guetter s'il a fini parce que je ne peux tout bonnement pas regarder ça...

Joyeux noël!

Je m'étais préparée psychologiquement à être réveillée hypra tôt, et j'avais préparé psychologiquement Jérémie à émerger de son sommeil au moins le temps du déballage des cadeaux, nous étions prêts tous les deux à affronter ce matin de noël... mais CA!

Bon, ben c'est pas grave, j'ai encore un neuronne en état de marche, et des rouages de cerveau entrainés à réagir très très vite... j'arrive à nettoyer tout ça en limitant les dégats, à commencer par le lardon bien sûr, puis le lit, pendant que l'homme se rapatrie en maugréant avec sa couette vers le clic clac dans le salon, ce qui aura le triple bénéfice de l'éloigner du carnage, de l'odeur tenace, et de faire semblant d'admirer l'héritier ouvrant ses paquets en dormant sous la couette.
Oui oui les hommes aussi ont les rouages du cerveau qui turbinent bien, même très tôt le matin, mais c'est pas toujours dans le même sens que nous!
En parlant de turbines j'ai eu la bonne idée de nettoyer la taie dans le lavabo. Qui s'est bouché. L'homme a ainsi eu l'honneur de contribuer plus tard dans la journée à la réparation des dégats en jouant les plombiers de l'extrême :] na! pas toujours les mêmes!

Bref revenons en à nos moutons, ou plutôt à nos cadeaux, puisqu'au troisième passage affolé devant le sapin (direction salle de bain, direction chambre, direction salle de bain...) Cédric réalise tout à coup que de gros paquets sont apparus sous ses chaussons!

"C'est pour qui ces cadeaux?" Demande-t-il innocemment comme si l'éventualité d'une réponse comme "tu sais c'est pour Antoine le voisin, c'est son anniversaire" ne le dérangeait pas le moins du monde... C'est que lui aussi malgré son réveil difficile il a les turbines qui méningent... ou le contraire... enfin bref! C'est bien le fils de ses parents quoi!
Mais non patate! C'est pour toi! Mais il m'écoute à peine, il le sait bien! "Oh maman!" Qu'il s'exclame, ému : "le renne a croqué la carotte et le père noël a mangé toute la clémentine!"
Elle était même pas bonne la clémentine mais qu'est ce qu'on se farcirait pas pour offrir ce moment magique à notre progéniture hein?

Je saute sur l'appareil photo, vérifie que l'homme a au moins les yeux ouverts pour assister à l'évènement, et la séance de déballage débute pendant que je mitraille...
Au bout de quelques photos je réalise que j'ai ENCORE oublié de mettre la carte dans l'appareil, et comme il est con ce reflex, ou alors comme il a été conçu pour des gens possédant plus de 3 neuronnes, il ne prévient pas qu'il n'a rien pour stocker les clichés, il prend et il affiche même la photo après, c'est dire comme c'est vicieux!

Bref, je m'efforce de réparer mon erreur... un peu plus et je réemballais tout pour recommencer... non mais hé! Ca n'arrive qu'une fois dans une vie le déballage de noël d'un petit quatrans qui viens de surcroît de dégobiller sur votre matelas...

Au menu nous avons donc :

"l'avion de l'aréoport" dixit Cédric, cadeau auquel il tenait plus que tout

Un transformers : c'est moche, c'est chiant, mais visiblement c'était incontournable!

Et le fameux "chasse o bulles" que nous avons cherché partout, que Cédric voulait plus que tout, et qui nécessite pas moins de 8 piles pour me pourrir le parquet et brailler des mélodies criardes...
"Maman! Comment il a sur le père noël? J'avais oublié de lui dire que je voulais ça!" Il est vraiment FORT ce père noël!

Voilà donc comment s'est passé notre "noël à nous", qui a été suivi d'un non moins agréable et chaleureux "noël chez belle maman" et qui sera suivi la semaine prochaine par un "noël chez maman" à qui Cédric d'ailleurs n'a pas manqué de téléphoner pour s'assurer que le père noël était bien passé chez elle aussi... on sait jamais... des fois que!

Nous remercions donc très très fort les gentils mères et pères noël qui ont été fort généreux cette année! Papa noël chez nous s'est cantonné au strict minimum vu la cata financière de la maison, mais le cœur y est et nous avons fait notre possible...

Des millions de bisous à tous et passez d'excellentes fêtes!

. o O ° nOyEuX jOëL! ° O o .

2008-12-24T16:49:00.002+01:00

J'étais partie pour vous faire un post rapidos et frénétique d'avant-réveillon entre deux courses, l'entrée et le dessert, et le serpillèrage du salon, belle maman qui me donne des sous pour ne pas que je me lance dans la confection de ma buche lol, quand je suis tombée sur cette photo en cherchant celle de Cédric avec le père noël...

Je crois qu'il est évident pour toute la famille que notre plus beau cadeau de noël c'est celui ci... nous savoir à nouveau tous réunis, et surtout surtout, nous savoir avec un peu plus de paix dans le coeur... et ce n'est pas le père noël qui nous la donne cette paix, mais des trésors de patience, de batailles, de larmes et de défaites, et du temps qui passe et qui peu à peu, quoi qu'on en dise, guérit, panse, et fait mûrir surtout...

Joyeux noël à tous et toutes... que ce noël présage des tas de belles choses et du repos pour tous!

Tagada Tagada voilà le lardon!

2008-12-18T09:43:00.004+01:00

Aujourd'hui, je vais vous parler de l'ACTIVITE de Cédric.

Parce que quand on rentre dans le système scolaire, notre enfant DOIT avoir son activité extra-scolaire! Ca va avec...

Pour Cédric, je me suis beaucoup questionné sur la question de son petit pied... Un sport oui, mais pas trop violent, pas trop "sollicitant" pour son pied, mais en même temps ludique et pourquoi pas un appui pour sa rééducation?

J'étais bien placée pour savoir à quel point l'équitation pouvait répondre à ce critère, quelques années en club à entendre brailler "on desceeeeend les talons!" m'ont fait pencher pour ce sport qui m'a tant apporté sur beaucoup de plans (y compris une fracture du bras, hum!)

L'an dernier je l'ai donc inscrit aux "petits bouts", une séance d'une heure tous les mois, pas trop fréquent donc, pas lassant... les parents tiennent le poney et l'animatrice organise beaucoup de jeux autour du poney, une partie de la séance est consacrée au brossage de la bête lol, et les enfants choisissent leur poney... ça avait drôlement emballé Cédric qui avait trouvé une vraie relation à l'animal, sans inhibition ni peur, que de l'amusement, que du plaisir!

L'années scolaire terminée, Cédric pouvait continuer à fréquenter les petits bouts ou passer au "baby poney", pour les plus grands. Cédric a eu envie de monter "chez les grands" et on est donc passés à une séance d'1/2h par semaine.
Cette fois c'est beaucoup plus sérieux. On consulte le "montoir" pour savoir quel poney est attribué à l'enfant. C'est le moniteur qui selle la bestiole, mais l'enfant doit ensuite la brosser, et gare aux brins de paille dans la queue!
Si l'enfant, qui doit monter tout seul sur son poney, ne monte pas correctement : on redescend et on recommence...
Bref, c'est beaucoup plus "scolaire" et forcément moins plaisir! Mais ce n'est pas moins intéressant...
Les séances se passent bien, Cédric est volontaire, et fier aussi de ses apprentissages. Il apprécie le fait que le moniteur traite les enfants en vrais cavaliers, c'est impressionnant pour les parents, mais gratifiant pour les petits... on les traite en grands, on ne le couve pas, mais ce n'est pas trop sévère non plus et le moniteur n'oublie pas de féliciter les petits de temps à autre...

Quelques petits incidents ont néanmoins lieu. Il semble que les poneys craignent beaucoup le moniteur. Il n'est pas rare de les voir s'enfuir à toutes pattes quand celui-ci s'approche! Cela me choque un peu mais ne traumatise pas les enfants...

Et puis les "choses sérieuses" arrivent quand il est question d'apprendre aux enfants à trotter "enlevé" c'est à dire en levant les fesses de la selle une foulée sur deux.
Cela peut paraître simple, et ça le deviens avec le temps car c'est une postion plus confortable pour le cavalier et le cheval, mais pour un enfant de 4 ans, cela demande un sacré travail de motricité et coordination!

C'est déjà assez difficile en fait pour un petit d'arriver à se concentrer sur sa position sur un poney qui "va vite", le trot étant une allure qui bouge beaucoup et secoue tout le corps, de gérer ses pieds dans les étriers, les rennes dans chaque main, et l'espace autour aussi, sans compter la voix du moniteur qui donne les indications, tout ceci est déjà énorme!
Apprendre en sus à se lever un temps sur deux (ce qui implique de repérer les foulées, qui sont rapides!) est donc assez compliqué!

Tous nos petits cavaliers en herbe se sont dons retrouvés singulièrement en difficulté!

Le prof les a déjà fait travailler au pas pour leur apprendre le mécanisme, puis au trot, en restant d'abord en appui sur les étriers sans se rassoir dans la selle, puis véritablement "assis/debout, assis/debout"
Cela a donné ne joyeuse cacophonie qui a bien fait rire tous les parents indignes que nous sommes!

Mais étrangement, même si c'était compliqué pour tous les enfants, j'ai remarqué que pour mon Cédric, c'était carrément la cata! Impossible de soulever ses petites fesses!
Je suis assez interloquée par la position que leur fait prendre le moniteur, puisqu'il leur demande de saisir la crinière du poney vers le haut de l'encolure, ce qui oblige l'enfant à se pencher beaucoup en avant, alors qu'il leur demande dans le même temps de se mettre "debout" dans les étriers donc le dos droit!

Je ne comprends pas tout de suite où le bas blesse pour Cédric, je me figure que c'est cette position penchée pas très pratique qui l'induit en erreur...

Je vois bien que Cédric n'est pas très content de lui à la fin de la séance... L'équilibre qu'il avait jusque là pendant les séances de trot s'est totalement envolé... Il a perdu confiance en lui et je sens pour l'instant une simple gène qui s'est installée.

La gène empire à la séance suivante. Tous les petits cavaliers ont fait des progrès, même si le trot enelvé n'est pas encore là, chacun semble trouver très amusant d'essayer de se lever en cadence sans trop rebondir sur sa selle...
Cédric lui, est en vraie difficulté! Le corps penché sur l'encolure, cramponné à la crinière, les fesses en l'air, sa position est plutôt comique et nous fait beaucoup rire, mais Cédric ne rit pas du tout.
Je remarque alors la position catastrophique de ses pieds... Il est en appui sur la pointe du pied, le talon en l'air et les pieds rentrés à l'intérieur. C'est la position "naturelle" et même exagérée de son pied bot, et son pied "valide" prend naturellement la même position. Je réalise alors que non seulement son pied bot l'induit en erreur beaucoup plus que je ne l'aurai pensé (j'imaginais bien qu'à un moment où l'autre il lui poserait problème, mais de façon si flagrante, ça non!), mais qu'en plus il n'utilise pas du tout ses pieds pour se soulever de la selle. D'ailleurs il en arrive à perdre ses étriers, ce qui est assez rare quand on trotte enlevé! En fait il se soulève en tirant sur ce fameux bout de crinière que le moniteur leur demande de tenir. Sachant que Cédric est hyponique du tronc, il n'a pas beaucoup de force dans les bras, et certainement pas assez pour se soulever de selle au trot!

La position et la vitesse sont angoissantes pour lui. Ca y est, Cédric a totalement perdu confiance en son équilibre!

Je suis désemparée à l'observer, impuissante! Le prof aussi est un peu contrarié face à sa petite troupe un peu en désordre, et il halpague les enfants et les parents en disant que les enfants sont déconcentrés par notre présence...
Je n'interviens jamais pendant le cours, sauf parfois quand Cédric brosse son poney je lui indique qu'il reste de la paille, sinon pour moi c'est le domaine du prof et de ses élèves, et même si je remarque des choses qui me donnent furieusement envie d'intervenir, je me retiens, j'en parle avec Cédric après la séance mais je ne m'en mêlle jamais pendant... les autres parents non plus. On est tous un peu vexés...!

A la 3e séances, Cédric m'avoue pour la première fois qu'il ne veut plus aller au poney! Je suis sidérée et bien embêtée! J'ai payé cette activité très cher et pour toute l'année sans possibilité de remboursement, sans compter le matériel bien sûr... Mais d'un autre côté je me dis que je l'ai inscrit à un loisir où il est sensé prendre du plaisir et visiblement ce n'est plus le cas...
Néanmoins je sais que c'est cette soudaine difficulté qui le fait changer d'avis et ça me contrarie beaucoup qu'il abandonne parce qu'il trouve ça difficile! Il rencontrera des difficultés dans toutes ses activités extra scolaire, comme tous les enfants d'ailleurs, et je ne veux pas qu'il soit dans cet état d'esprit d'abandonner dès que ça deviens un peu dur!
Dans le même temps, je ne suis pas sourde à son angoisse, et même si c'est dur à accepter, je ne peux pas nier le rôle de son pied dans cette histoire!

Je suis en proie à l'indécision... Je décide cependant qu'il faut persévérer un peu avant de "laisser tomber" et je l'explique à Cédric.
Sachant que j'ai un lardon qui n'est pas du genre à changer d'avis toutes les 5 minutes, qui ne se plaint presque jamais, je sais que son désir d'arrêter n'est pas un coup de tête... il n'apprécie pas que je l'"oblige" à continuer, même si je le fais sans brusquerie...

Comme c'est un enfant extraordinaire (oui! c'est le mien, na!), il râle pour retourner au poney, mais une fois qu'il sait qu'il y va et que c'est-comme-ça-et-pas-autrement, il prend sur lui de façon étonnante, quitte à devoir y aller, autant faire au mieux! Et ça, c'est un état d'esprit que je trouve assez remarquable!
Moi je suis tout l'inverse, mes proches en témoigneront! Si l'on cherche à m'obliger à faire quelque chose que je ne veux pas je ne ferai AUCUN effort! Cédric, pas du tout!
Il lutte et se bat pour essayer d'acquérir ce fichu trot enlevé, sans se plaindre, sans montrer sa peur...!

A la séance suivante, toujours pas d'amélioration! Cette fois ci, il insiste plus pour ne pas y retourner, il me dit qu'il aime le poney mais ne veut plus faire de trot! Je ne sais pas quoi lui dire, je lui propose d'en discutter avec son moniteur... Celui-ci m'écoute mais n'a pas grand chose à me répondre.
Pendant la séance, Cédric lui dit timidement qu'il ne veut pas trotter... le moniteur lui propose d'essayer un peu et d'arrêter si ça ne va pas.
Comme toujours, Cédric fait contre mauvaise fortune bon coeur et trottera avec les autres pendant toute la séance!
Je remarque un léger mieux, il se soulève un peu plus, un peu mieux... les autres parents le remarquent aussi bien que je ne leur ai pas parlé des difficultés particulière de cédric, tous me font remarqué à quel point il s'accroche! Ca m'émeut mais ça me brise le coeur en même temps!

Séance suivante, Cédric pleurniche pour ne pas y aller. En sortant du kiné il me dit même "regarde maman, mon pied est droit, je n'ai pas besoin d'aller au poney!" (je lui ai dit que le poney était intéressant pour rééduquer son pied), j'ai le coeur en miette, mais je ne sais pas pourquoi, je trouve important d'essayer encore... je vois ses progrès, je sais qu'il peut y arriver! Je ne sais pas bien pourquoi mais je ne veut pas accepter l'idée que ce soit l'échec qui le fasse abandonner! Même si c'est idiot, et même si c'est dur pour mon petit bout!

Quand le prof demande aux enfants de prendre le trot, je vois la lèvre de Cédric tromblotter, je retiens mes larmes et lui aussi! Je commence à me dire que ce n'est plus possible, je ne veux pas que ces séances deviennent un calvaire quotidien pour lui comme pour moi! Tout ce trajet en bus et à pieds, ce temps passé à avoir froid, pour une activité qui le fait pleurer c'est idiot non?

Mais pourtant je le vois s'accrocher si fort, faire tant d'effort pour y arriver!!! Je vois ses progrès de semaine en semaine, ce n'est pas comme s'il se laissait porter par son poney en attendant que ça s'arrête! Il progresse bel et bien! Qu'est ce que ça signifierait pour lui, si on arrêtait maintenant! "non, laisse tomber cédric tu n'y arrivera pas il vaut mieux arrêter!" j'ai l'impression que de faire ça briserait quelque chose en lui! J'ai l'impression que ce qu'il se passe aujourd'hui est très important pour la suite... Parce que oui, c'est vrai, c'est un fait, ce genre de situation va se reproduire... Son pied va le mettre face à des difficultés tout le temps... sa malformation de la bouche va l'exposer aussi à d'autres types de difficultés. Est ce que je dois vraiment lui apprendre qu'il ne pourra pas faire tout ce que les autres font, à cause de ça?
Son chirurgien m'a dit et répété qu'un pied bot n'est pas un handicap, qu'il pourra faire tout ce que les autres enfants font : avec plus de peine, plus d'efforts, mais il le peut! Je ne veux pas que Cédric, à 4 ans, se considère "moins" que les autres et se dise vaincu d'avance. "je ne peux pas, j'ai un pied malade", ça je voudrais ne jamais l'entendre!
Ça pourrait ressembler à du déni... ça l'est peut être... peut être que j'ai tort de vouloir lui faire croire des choses qui sont peut être fausses... le chirurgien dit peut être des conneries, Cédric est peut être voué à ne pas faire tout ce que font les autres... Mais bon sang je ne veux pas qu'il s'avoue vaincu à 4 ans c'est trop tôt!!!

C'est profondément ça qui me pousse à le trainer au poney à la séance suivante. A la maison il a une vraie crise de larmes. Je tiens bon, c'est dur mais je tiens bon! Je me dis que je suis un monstre...
Il pleure tant, il est si convaincu de ne pas vouloir y aller, que je finis par baisser les bras. Je me dis que je suis dingue, que cet enfant souffre et que je suis une vraie marâtre! Je m'apprête à appeler le club hippique pour demander à le désinscrire.
Mais voilà, il est midi, personne ne répond au téléphone.

Je dis à Cédric qu'il n'y a personne à l'accueil, et que c'est très impoli de ne pas aller à la séance sans prévenir. Tant pis, c'est décidé, on y va! Fin de la discussion!

Cédric ravalle ses larmes, me dit qu'il ne pleurera plus! Il est si courageux que c'est moi qui ai du mal à ne pas pleurer! Comme toujours, il a pris sur lui. Dans le bus il est volubile, joyeux, comme d'habitude...

Arrivés au club, il me dit qu'il veut aller aux toilettes, il a mal au ventre. Il a visiblement peur...

Je vais au secrétariat, mais il n'y a personne. Tant pis, ce sera surement la dernière séance mais il ira...

Je suis résignée, c'est la dernière fois au poney, mais je n'en parle pas à Cédric.

En début de séance, le moniteur place les pieds des enfants correctement dans les étriers, leur montre l'appui, le mécanisme de la jambe, rapidement et simplement. Quelque chose se soulève de ma poitrine à ce moment là, je vois la jambe de cédric bien placée, le talon bien descendu, j'ai comme un petit espoir...

Et allez, on part au trot! Cédric se met soudain à appuyer sur ses étriers et à se soulever en cadence... je n'y crois pas, je rêve! Cédric trotte enlevé! Il me jette un coup d'oeil, sourit, aussi émerveillé que moi!
Ca y est je crois que je vais pleurer pour de bon!
Jamais de ma vie je n'ai ressenti pareille fierté! Pourtant mon fils m'a donné l'occasion maintes fois d'être fière! Fière parce qu'il faisait des choses avec facilité, parce qu'il "réussissait du premier coup", parce qu'il "arrivait mieux que le copain" à faire ci ou ça...

Mais ça n'avait rien de comparable avec ce que j'ai ressenti ce jour là, ni, je pense, avec ce qu'a pu ressentir Cédric!

La ponette est en forme, elle prend soudainement le galop. Cédric est assis impeccable dans sa selle, ses jambes bien placées, les mains basses, le prof salue sa "bonne assiette". Cédric est un peu impressionné par ce qui viens de se passer, mais il sourit.
Un peu après, le prof organise un petit jeu où il faut ramasser un anneau posé sur un plot. Il félicite à nouveau Cédric en disant qu'il se baisse comme un vrai joueur de horse ball...

Je n'ose y croire! Je n'ose rien dire, rien penser!

J'attend que Cédric sorte avec son poney, je n'y tiens plus, je lui fait partager ma joie, mon admiration! "Tu l'as fait! Tu as trotté enlevé! Tu étais super!" "oui, c'était bien! J'ai bien réussi je suis content! Je veux continuer!"

J'ai le coeur qui fait des salto dans la poitrine!

Hier, séance de poney suivante, Cédric avait encore un peu mal au ventre. Il n'a pas pleuré, mais il m'a dit quand même "encore le poney?" La séance était plutôt bonne, cette fois c'était trot assis, il avait une ponette difficile qu'il n'aime pas, et son prof n'était pas là, il était remplacé par une cavalière. Les poneys et les enfants étaient un peu dissipés. Cédric m'a dit "c'était chouette, mais je ne veux plus y aller, parce qu'on fait tout le temps du 'au trot' ".

J'ai dit à Cédric que je comprenais, mais qu'il était inscrit jusqu'en juin, que c'était son activité de l'année, et que dans la mesure du possible je préférais qu'il aille au bout de son engagement. On a parlé de cette notion d'engagement, et je lui ai dit qu'il n'y aurait aucun problème s'il voulait arrêter en juin...

Voilà notre aventure du moment, notre aventure de l'année!

Et encore un!

2008-12-11T08:07:00.002+01:00

que voulez vous! C'est ça quand on a une grande famille :)

Aujourd'hui donc c'est l'anniversaire de BARBARA, ma "plus petite grande soeur", compagne de jeux de mon enfance, confidente de toujours et pourvoyeuse de fous-rires à toute heure!

Et en plus c'est mon idole elle est trop belle!

BON ANNIVERSAIRE SOEURETTE!

C'est moua qui gagne le concours de la photo la plus avantageuseuh!

c'est l'heure de la photo!

2008-12-08T12:20:00.003+01:00

Et c'est l'heure d'un petit bilan!

Hé oui! la voilà la sacro sainte photo de classe est arrivée!

Regardez comme il a l'air studieux mon petit lardon! C'est sa maîtresse qui a dû rigoler en voyant sa photo!

Figurez vous que monsieur Cédric est un élève qui certes n'a aucun problème d'apprentissage, mais qui est très dissipé! Comme il l'a toujours été, Cédric est un enfant bien dans ses basket, tellement bien dans ses basket que les médecin de la pmi qui ont fait la visite scolaire en ont été impressionnés... Cédric est dans son élément à l'école, il est comme chez lui, et au grand dam de la maîtresse il fait comme chez lui! Il s'investit à fond dans ce qui l'aime et ne perd pas de temps avec ce qu'il n'aime pas!
Mais ce qu'il préfère, en dehors de jouer aux voitures et dans le coin cuisine, c'est faire rigoler ses copains. Et pas que ses copains d'ailleurs!
La maîtresse le puni au coin? Qu'à cela ne tienne, Cédric gesticule et fait des grimaces. Elle le puni sur le banc? A peine retournée qu'il est déjà caché dessous. La maîtresse de l'an dernier m'avouait qu'elle avait bien du mal à garder son sérieux!
En présence de ses copains, Cédric est difficile à contrôler! Il se dandine, dit des bêtises, s'esclaffe bruyamment...
En présence de ses copines, il devient carrément incontrôlable! Suffit qu'une minette passe devant lui et je retrouve mon Cédric en pleine crise d'hystérie! Il ne recule devant rien pour impressionner ces dames... Et sa mère peut bien s'égosiller et s' époumoner cela ne change strictement rien!

Le summum est atteint quand Cédricou se trouve fasse à ZE amoureuse, l'élue de son coeur à qui il est fidèle depuis plus d'un an! Nul ne sait ce qui l'a poussé à choisir Layla plus qu'une autre petite fille, mais je dois avouer que mon fils a du goût! Une petite blondinette vive et joyeuse qui a l'air d'avoir elle aussi un sacré caractère!
Cédric et Layla c'est comme Roméo et Juliette. Les instit lèvent les yeux au ciel et haussent les épaules en prononçant ces deux prénoms.
La maîtresse de Cédric m'explique avec fatalisme qu'elle doit les séparer en cours de journée car ils s'enlacent et se bécottent et surtout jouent à qui impressionnera le plus l'autre avec ses grimaces et ses bêtises au lieu d'écouter le cours...

Je suis toujours sidérée quand j'entend parler de "Cédric et Layla" car Cédric m'en parle peu, juste ce qu'il faut, c'est vraiment son histoire à lui et moi j'évite de le questionner, car ce que je trouve le plus incroyable c'est l'idée qu'il ait sa vie privée et qu'il la vive sereinement sans éprouver le besoin de m'y inclure... Tout juste laisse-t-il échapper devant la porte de la classe, regardant sa promise avec adoration un "oh, maman! Je l'aime de tout mon coeur!"
Un vrai coeur d'artichaut! Ce trait là me fait curieusement penser à son papa, c'est drôle!

Bon ça me fait un ptit pincement au coeur quand même hein, je vais pas mentir! Mon fiiiiifiiiiils à moi! Mais bon cet amour d'enfanf moi ça me laisse sans voix tellement je trouve ça beau, simple!

Déterminé et sensible, c'est mon petit Cédric! Courageux, tendre, obstiné, sûr de lui, gentil, orgueilleux par moments! C'est mon petit amour à moi :)

Pour finir, une très jolie petite perle de ce matin, en apprenant qu'une personne-de-mon-entourage-dont-je-tairait-le-nom-tant-qu'elle-n'a-pas-décidé-de-le-dire attend un bébé :

"oh! C'est bien, ça! Comme ça tu aura un bébé dans ton ventre, et elle aura un bébé dans son ventre et comme ça vous aurez un bébé toutes les deux, et on aura pas besoin de partager le notre!"

Bonne journée cher lecteur!

HAPPY BIRTHDAY TO YOU MA SOEUR!

2008-11-30T17:17:00.003+01:00

Aujourd'hui c'est l'anniversaire de ma soeur d'amour BABETH!

Toujours 10 ans d'écart, toujours autant de différences mais toujours autant d'amour et de respect entre nous, ma soeur!

Je t'aime fort!

je vous présente mon petit bibou!

2008-11-25T14:06:00.002+01:00

Hé non, vous le verrez pas!

Alors pourquoi vous le "présenter" me direz vous?

Parce que tout simplement, jusqu'à aujourd'hui je n'avais pas vraiment conscience qu'il était vraiment là! C'était presque virtuel quoi... Comme je n'ai fait que mon test pipi (que j'ai immédiatement partagé avec toi cher lecteur, tu vois quand même hein comme je suis sympa!), pas de prise de sang, pas vu ma gygy, pas d'echo, rien... je me disais si ça se trouve je fais une grossesse nerveuse ou un truc dans le genre! Si ça se trouve je suis même pas enceinte!
Et puis je sais pas j'étais assez pessimiste en fait, ce qui ne me ressemble pas...

Et puis là tout à l'heure avec chéri-doudou nous vla partis pour l'echographie! Bien entendu je n'ai pas retrouvé mon ordonnance (non parce que sinon ça aurait pas été drôle quoi!) donc un peu tendu mais bon en même temps c'est moi hein, je suis comme ça!

J'étais assez inquiète parce que l'echographiste est le même qui m'a fait la confirmation de diagnostic pour cédric, il s'était montré assez brutal, l'echo avait été pénible, il n'était pas loquace et avait trouvé tout un tas de problèmes, anomalies, malformations... que Cédric n'avait en fait pas.
Donc forcément j'étais pas super enthousiaste en fait...

Et puis finalement très agréablement surprise, je m'installe et il commence à me poser quelques questions, me demande comment se passe ma grossesse, puis comment s'est passée la précédente...
Alors là forcément je lui dit "ben pas très bien, d'ailleurs c'est vous qui m'avez confirmé le diagnostic de polymaflormation pour mon fils." Il me demande si je me souviens lesquelles (genre j'aurais pu oublier ça!) je lui explique et puis j'ajoute qu'il en avait trouvé tout un tas qu'il n'avait pas...

J'ai vu qu'il encaissait le coup tout en faisant mine que rien, mais l'examen a été super détendu, il nous expliquait tout ce qu'il voyait, il a tout regardé du mieux qu'il pouvait...

Quand j'ai vu le bébé à l'écran c'est drôle mais comme je répondait en même temps à ses questions j'ai pas réalisé tout de suite ce que je voyais... puis d'un coup je me suis dit "mais c'est mon bébé là! c'est lui c'est à ça qu'il ressemble!" Et j'étais toute émue!

Moi qui pensait être blasée des echo des examens et tout ça, je pensais vraiment pas revivre la même magie, la même émotion que pour cédric... c'était même plus fort en un sens parce que je savais à quoi m'attendre, je savais un peu mieux décrypter les images que j'avais sous les yeux, et puis après tant d'angoisses, d'incertitudes, la magie d'avoir simplement devant soi un bébé, un bébé qui va bien, porteur de tant d'espoirs que j'avais refoulés!

Bref j'en aurai presque versé ma larmichette mais non quand même, je suis une truie respectable, je ne pleurniche pas aux echos moi mâdâme!

Jérémie était tellement plus participatif aussi! Il regardait lui aussi d'un autre oeil j'ai l'impression, et faisait ses commentaires, enfin bref c'était un vrai moment ensemble, magique! L'echo a duré longtemps mais c'était un plaisir de profiter de bibou! l'écran était juste presque collé à mon visage, j'avais envie de tendre la main pour toucher mon bébé qui gigottait!
Par contre il nous a résolument tourné le dos tout le long, malgré les sollicitations de l'echographiste! C'était drôle d'ailleurs car bébé répondait en gigottant mais n'a jamais voullu se retourner! Du coup pas de cliché exploitable avec le bourgeon!
D'ailleurs quand j'en ai parlé à l'echographiste il a reniflé dédaigneusement et a dit que ce n'était pas fiable du tout...

C'est marrant Jérémie était tout fier que son bébé résiste et ne veuille pas se retourner! haha! ça me fait rire quand j'y pense!

Prochain rdv début janvier pour une echo 3D. A ce stade on devrait être en mesure de bien voir son visage et ses pieds pour voir si tout est bien comme il faut, parce que là c'est malheureusement trop tôt.

En tous cas de ce qu'il a vu, tout est ok, rien qui laisse supposer un problème, et la clarté nucale est bien aussi!

Voili voilou! je suis sur mon petit nuage maintenant, c'est bieeeeeeeeeen! :)

renouons avec les bonnes vieilles truissitudes...

2008-11-17T17:39:00.003+01:00

Parce qu'il faut quand même relever la tête, se sortir les doigts du derrière et avancer un peu... me revoici, me revoilà!

houhou!

y'a quelqu'un?

Bon, c'est pas grave!

Alors, quoi de neuf docteur? Ca fait donc un ptit chouïa plus que deux mois que je suis enceinte (ou engrossée comme disent certains de mes amis qui m'aiment fort) et autant de temps que je déprime et procrastine à fond les gamelles. Le chômage ne me va pas du tout, mais il va bien falloir que je m'y habitue.
J'ai rendez vous Jeudi aux assedic pour officialiser tout ça, j'espère que cela concrétisera les choses dans ma tête et m'aidera à me reprendre un peu.

Bon, donc ça faisait un moment que je cherchais un prétexte pour réécrire dans mon blog tout en ne déprimant pas mes chers lecteurs, et n'ayant pas la force de faire de la drôlitude, ce n'était pas évident!

Et puis j'ai réalisé que mon amie TM, qui est vraiment décidément une chouette nana, m'avait tagguée dans mon post précédent!

Alors voilà, un petit TAG et ça repart!

7 choses au hazard : tu parles d'une question! Bon au pif!

- j'ai un nouveau four, il s'appelle Gusteau (parce qu'il est convaincu que moi aussi je peux cuisiner)
- j'ai un polichinelle dans le tiroir, mais ça vous le saviez déjà
- mon nouveau banquier essaie désespérément de faire ma connaissance
- j'ai appris qu'une personne de mon entourage brûlait des cierges pour mon fils qui a la malchance d'avoir des parents trop neuneux pour bien s'occuper de lui (voilà c'est dit!)
- je suis de plus en plus aigrie (bouh, même pas drôle!)
- je n'ai plus aucune volonté ni ambition (non, là maintenant c'est pire)
- j'ai une famille sur qui je peux compter, un conjoint/namoureux/zhom/troll/jules/keum aimant et extrêmement patient en ce moment malgré que je tire beaucoup sur la corde, j'ai un petit garçon qui est la crème des crème malgré ma flagrante incompétence lol!

7 choses à faire avant de mourir : bon alors là ça dépend du temps qu'il nous reste avant notre mort hein!

- un bon gratin dauphinois et mousse au chocolat devant une cassette porno avec ma Bunny, histoire de rigoler un bon coup une dernière fois
- faire l'amour bien sûr! Avec mon chéri et aussi accessoirement Brad Pitt Keanu Reeves et tous ces gens qui me font fantasmer
- Dire un truc vachement intelligent et important aux gens que je laisse derrière moi, en particulier mes enfants, pour que ça leur serve plus tard...
- Faire plein de chèques en bois et m'éclater une dernière fois dans les magasins
- Ecrire un livre, un bon livre si possible, pour être malgré tout immortelle, pour dire ce que j'ai à dire, pour le faire tout simplement, parce que quelque part je sais que je dois le faire
- Avouer mon amour à Mylène, même si à ce moment là elle sera vieille et décrépite
- Faire le point et ne rien regretter

7 choses que j'aime faire : hmmmm

- J'aime ne RIEN faire!
- J'aime lire, j'adore lire! j'adore me nourrir de lecture, même la plus indigeste, crétine, même si c'est vendu chez France Loisir!
- Manger. manger. manger.
- Echanger, discutter, palabrer, analyser... parler pour ne rien dire.
- Dessiner, même si ça fait bien longtemps que ma tablette prend la poussière...
- Regarder mon fils. Quand il dort. Quand il sourit. Quand il joue. Quand il vit. Quand il dessine sur le parquet...
-Me sentir belle dans les yeux de l'homme que j'aime. L'entendre me dire qu'il m'aime, voir dans son regard qu'il le pense vraiment. Sentir ses bras forts autour de moi.

7 chose que je peut pas blairer : mode Carmen Cru

- La bêtise! En bonne égocentrique snobinarde je n'aime pas les crétins.
- Le bordel. Ranger. Pas de bol hein?
- Ne pas obtenir ce que je veux!
- Atteindre ou découvrir mes limites
- La méchanceté, la vraie.
- Les gens animés de bonnes intentions, qui vous font du mal pour vous faire du bien.
- La foule. La solitude. Encore pas de bol!

7 (million de) choses que je ne sais pas faire : huuuu ben on est pas rendus!

- Coudre
- Cuisiner
- M'occuper de mon intérieur
- Faire les choses de manière sensées et organisées
- Payer mes factures dans les temps
- Gérer de l'argent
- Me faire respecter.

7 choses qui m'attirent chez zhom/troll/chéri doudou/...

- Ses FESSES! Indéniablement!
- Son regard irrésistible, sa gueule à tomber!
- Sa profonde sensibilité
- Son honnêteté sans faille
- Son côté stable, droit, rassurant
- Son côté différent, voir obscur
- Son talent...

héééé y'en avait plein d'autres!

7 choses que je dis souvent :

- Roooooh!
- Putaaaaain!
- CEDRIC!!!!
- Tu m'aime?/Je t'aime...
- J'ai rien à me mettre!
- Mééééééé!
- chuis groooosse!

7 Célébrités... : pffff!

- Mylèèèèèèèèèneuh!
- Mon chéri (si, il sera célèbre avec ses musiques un jour!)
- Le ptit gars de la météo là, comment il s'appelle?
- Le Dalaï Lama?
- Harry Potter
- euuuh ça me gonfle cette question!

Bon, bah va falloir tagguer 7 personnes maintenant! Alors on y va!

- Mon chéri d'amour!
- Ma Bunny!
- Ma môman!
- Ma soeurette Vio!
- Ma soeurette Barbara!
- Ma coupine Claude Lise
- Et Solène tiens!

la bonne nouvelle du jour!

2008-09-28T09:41:00.002+02:00

j'avais commencé un long message pour relater mes malheurs, mais quelque chose de bien plus heureux est venu supplanter tout ça!

le voici le voilà...

(roulements de tambour)

TADAAAA!

Bon c'est pas flagrant mais on la voit quand même la petite ligne hein? Alors ça y est on dirait bien qu'un petit deuz est entrain de s'installer! espérons que l'endroit lui convienne et qu'il s'y sente assez bien pour y rester 9 mois :)

quand on est truie c'est pour la vie...

2008-08-27T12:21:00.002+02:00

Hier matin n'était pas un jour fait comme les autres...
On était là avec ma collègue Sophie, on discutait, enfin je l'écoutais, enfin je l'écoutais pas vraiment parce qu'en fait je nourrissais des pensées profondes telles que l'épaisseur de ma glaire cervicale la première semaine de mon cycle, la fréquence et la signification de mes douleurs ovariennes, J8 ou pas J8 telle était la question...
Alors tout à coup, j'ai interrompu Sophie au beau milieu d'une phrase pour m'écrier "viens on va à la pharmacie je vais acheter un test de grossesse!" Je crois qu'elle a essayé de me raisonner mais j'étais déjà entrain de sauter sur mon sac à main et nous voilà parties comme des furieuses à la pharmacie.
Ah! Délectation suprême et tant attendue de se retrouver devant le présentoir-à-test à ne pas savoir lequel choisir... quel critère privilégier? La beauté de la boite? le prix? la sensibilité? finalement j'ai pris le moins cher qui était aussi le plus sensible (J-2) et pour la boite on s'en fout en fait...
Nous voilà reparties vers le bureau où je dépiaute mon trésor et file en catimini vers les toilettes qui se trouvent dans le labo de la boucherie.
Je rase les murs en planquant mon test sous mon t-shirt, j'entre dans la cuisine et condamne la porte à l'aide d'un seau et du manche de la serpillère, laisse à peine entrebaillée la porte des toilettes dont l'ampoule est cassée, et me voilà dans le noir, à essayer de distinguer l'envers de l'endroit du test. Je vais pas t'infliger tous les détails de ma miction cher lecteur, ce serait abusé hein, et pas très agréable mais quand même quand j'y pense toute seule dans le noir à guetter si personne ne rentre, à essayer de diriger le jet comme il faut sans éclabousser tout le test (sinon ça marche pas), et puis fébrile, je recapuchonne, je me rhabille dans le noir en tenant bien mon test à la verticale, et puis re-rasage de murs avec le test en équilibre sous ma chemise, je cours au bureau, pose mon trophée sur le sous-main de Sophie et me démonte le cou pour essayer d'apercevoir une éventuelle ébauche de ligne violette...
là, mais si, regarde, Sophie! y'a pas un truc qui apparaît là? roh mais si regarde bien! ah non c'est une ombre, si je le met comme ça non, on voir rien du tout...

ah ben non...

On ne fait pas de test de grossesse une semaine avant la date présumée de ses règles sous prétexte qu'on a eu un prout coincé à J8 qui faisait penser à des douleurs ovariennes et une éventuelle ovulation! c'est complètement nul!

La suite dans une semaine cher lecteur!

Pensez à moi lors de votre prochain pipi!

Sale gosse!

2008-07-10T09:23:00.013+02:00

Chers lecteurs, aujourd'hui je voudrais que nous planchions sur un épineux sujet : les sales gosses!

A partir de quand peut on décréter que le merveilleux petit chérubin aux jolies boucles blondes sur lequel tout le monde s'extasiait est devenu une tornade que rien n'arrête, se mettant à frapper, cracher, répondre, et à provoquer?

A quel moment le ptit bambin en couches bascule-t-il du côté obscur de l'éducation? Y'a-t-il quelque chose à faire pour déceler ce moment et l'éviter? Hmmm?

Remontons un peu dans le temps...

Au début, il y avait ça :

Un petit bout de vous qui débarque comme ça presque à l'improviste malgré l'attente...

Un petit bout de vous qui vous a déjà fait vivre le spectre complet d'émotions qu'est capable d'éprouver un être humain, sans même être sorti de votre ventre... avouez que c'est fort quand même!

Vous vous souviendrez avec émotion de votre test-pipi positif, et déjà les sentiments contradictoires qui vous ont envahi, futur père et future mère que vous étiez...

Ah! et les nuits qui succèdent, cauchemard après cauchemard! Les seins tendus, les nausées, l'épreuve des courses alimentaires qui vous portent invariablement au bord du vomissement. Et encore, vous êtes chanceuse, votre voisine, elle, vomissait pour de vrai!

Et puis le 2e trimestre, la "fin des petits maux" comme ils disent dans les bouquins, vous êtes sereine pour quelques temps, jusqu'à ce que l'echo morphologique vous propulse dans une autre dimension inexplorée de la galaxie truitesque. Vous l'aviez pas vue venir celle là!!! Mais c'est qu'on s'ennuie jamais chez vous, c'est pas grave, c'est l'aventure, on continue... et puis là c'est un cas un peu particulier qui n'inclue plus le "vous", alors on va pas revenir là dessus, un peu trop douloureux encore...

Et puis la fin approche, la fin des fins! Votre ventre est si gros que ça alarme même les plus chevronnées des mamies du quartier, celles qui ont pourtant accouché 14 fois sans péridurale, qui ont eu des jumeaux, des triplés, celles qui ont tout vu tout fait, celles qui vous racontent en boucle sans jamais se lasser...

Même celles-là restent sans voix devant votre bidon bedonnant qui vous précède partout!

Sous le t-shirt, votre ventre a subi une drôle de transformation! Non seulement il a considérablement grossi, mais la peau si claire et si fine de votre ex-ventre plat est devenue une map monde à elle toute seule! Mieux! Vous avez maintenant le guide michelin tatoué à même le ventre, très pratique, transportable partout, il fera l'admiration de tous vos amis!

La démarche pingouin-like est devenue un mode de vie pour vous, mais estimez vous heureuse de pouvoir encore vous déplacer en rusant avec votre centre de gravité, les pieds en canard, le dos cambré, le bidon pointé comme une arme devant vous! Dans quelques semaines "rouler" sera un terme plus adéquat pour décrire votre façon de vous déplacer.

Les "ptites bulles" qui ont éclos il y a plusieurs semaines, vous chatouillant le bas ventre, sont devenues une lutte de tous les instants. Réveillée en sursaut, vous découvrez que votre perfide de fils a coincé ses deux talons sous chacune de vos côtes afin de prendre appui pour pousser sa tête contre votre vessie, réduisant sa capacité de stockage à 2ml maximum.

Vous roulez donc toutes les 1/2 heures vers les toilettes, à l'autre bout de l'appartement.

Vos ligaments ont l'air de vous insulter copieusement chaque fois que vous bougez un orteil, c'est normal! Parraît que ça serait pire si votre bassin se contentait de se déplacer le jour de l'accouchement.

Alors oui, vous l'avez attendu ce bébé, vous en avez bavé, vous êtes brave, vous êtes forte, vous avez survécu à ces 9 mois et vous vous apprêtez à survivre à votre accouchement!

A côté de ça koh lantha et compagnie ça vous fait doucement rigoler, et vous avez raison!

Le pire dans tout ça c'est que vous n'êtes fâchée après personne, une fois que le fruit de vos entraille repose tranquilement la tête calée entre vos nénés.

Vous pourriez pourtant en vouloir à la terre entière d'avoir dû traverser CA! Mais non, non non! Orgueilleuse que vous êtes vous éprouvez seulement une fierté sans bornes devant la magnifique bouille de votre bébé d'abord, et devant l'épreuve que vous venez de traverser avec brio! Si! Vous êtes convaincue de l'avoir traversée avec brio, d'ailleurs les infirmières, sages femmes et compagnie ont bien récité leur texte en vous répétant combien vous poussiez merveilleusement BIEN, comme vous êtes courageuse! Comme votre accouchement était fantastique! Elles ont peut être même poussé le vice jusqu'à prétendre qu'elle ne l'oublieront jamais!

Vous trouvez alors encore la force d'oublier que vous avez passé plusieurs heures dans une position humiliante à gémir de douleur, à vous vider de partout, à insulter, pour certaines, copieusement le personnel, voir même à hurler à la mort!

Votre conjoint taît pudiquement le passage à la "poussée" quand il a cru réellement que vos yeux allaient quitter vos orbites, et que vos joues se gonflaient parce que vous ne poussiez pas comme il fallait.

Il prétendra avoir pleuré d'émotion à la naissance de ce petit être sanguinolent qu'on lui aura présenté comme son fils, mais qui peut vraiment être certain que ces larmes étaient vraiment une manifestation de joie et d'amour? hein? Bon, on va quand même garder le bénéfice du doute...

A ce stade donc, quand vous tenez enfin votre progéniture dans vos bras, il y a déjà un sérieu contentieux entre vous... Mais vous pouvez encore utiliser la dernière arme de votre dignité, dont vous allez user et abuser pendant des mois : le déni!

Vous n'êtes pas obligées de raconter la vérité, vous pouvez faire comme les copines et raconter partout à quel point cette grossesse a été merveilleuse, l'accouchement un rêve!

Vous pouvez continuer à utiliser la même technique pour raconter les nuits de votre bébé, ses progrés, ses biberons vite avallés, terminé par un rot parfait en la majeur! Bien entendu chérubin dort au moins 10 heures par nuit, il fait une selle par jour, 2 siestes de 2 et 3 heures, dit "aga aga" à bon escient, sourit aux anges, et manifeste de la joie quand son papa rentre du travail!

Sisi!

J'en connais même une qui prétendait que son nourrisson avait de l'HUMOUR!

Officiellement, la petite teigne qui vous a fait oublier le seul souvenir d'un sommeil réparateur, vous provoque des crises d'angoisse à la seule vue de l'heure du repas qui approche, vous vomit ses biberons dessus et pleure des heures dans vos bras comme si vous étiez une étrangère essayant de l'enlever, est encore un chérubin d'amour!

La famille et les copines s'extasient gentiement sur sa bonne bouille, le félicitent d'avoir déjà du caractère, et les courbes de taille et de poid de son carnet de santé sont des trophés que vous brandissez à la moindre occasion. Tous ces sacrifices ont une contrepartie savoureuse et vous jubilez d'autant plus que le quotidien est difficile...

Jusqu'à ce qu'il commence à se déplacer et à penser par lui même, petit chérubin peut encore tenir son rôle d'enfant parfait!

Quand vient le jour où vous pouvez raconter fièrement à la terre entière que "ça y est, il marche", les choses commencent à prendre une autre tournure...

Petitd'homme va alors prendre ses propres initatives. Les spécialistes vous diront qu'il apprenait à le faire depuis bien longtemps, mais jusqu'ici cela n'avait pas beaucoup d'inconvénients.

Maintenant, votre Progéniture accède à votre monde à vous, fouille dans vos affaires, vomit dans votre sac à main, jette vos tampons dans la cuvette des wc, bref : il n'en rate pas une!

Vous ne pouvez plus vous contenter de le caler dans sa poussette avec 1/2 paquet de boudoirs pour raconter à vos copines combien votre enfant est meeeeeerveilleux et vous en servir lâchement comme faire-valloir quand vous même n'avez plus grand chose à vanter...

Maintenant toutes vos phrases sont entrecoupées par des courses effreinées pour rattraper grand chérubin qui est entrain de se barrer du parc, qui sers de trampoline à un groupe de troizans, ou qui est entrain d'arracher les oreilles du caniche de la mémé d'en face.

Du coup, vos récits savemment étudiés n'ont plus du tout la même saveur.

"ah! les enfants! quel bon... CEDRIC! NON! ON MANGE PAS LES CAILLOUX C'EST SALE! -heur! J'ai de l'a chance avec le mien, il est tellement ado... CEDRIC! NE TOUCHE PAS A LA POUBELLE! rable! un vrai petit ange! CEDRIC TU REND LA CHAUSSURE DE LA PETITE FILLE!

Les choses se corsent à mesure qu'il grandit. Maintenant il parle, et vous espériez un peu de répit, ayant attentivement écouté vos copines qui vous relataient les adorables expressions de leurs petits morveux... Vous aviez hâte vous aussi de l'entendre zozotter "ze t'aime maman ssérie", en public si possible... au lieu de ça petit lardon ne rate jamais une occasion de pointer du doigt la dame à côté de vous à la caisse supermarché ou au parc et de s'écrier "oh maman lé grosse agad'!" ou "lé sale la dame lé tout' noire!"

Rapidement, bien sûr, votre gentil chérubin aura retenu toutes les grossièretés que vous proférez dans l'intimité du foyer familial sans y penser. Vous accusez lâchement la garderie, la nounou, les enfants du square voir les cousins plus âgés! Mais lardon chéri a l'art de ressortir à la perfection et sans une faute de prononciation vos propres expressions alambiquées telles que "file dans ta chambre! Je veux plus t'entendre!" et ça, c'est difficile de le mettre sur le dos des cousins!

Viens l'heure ou petit lardon est devenu bien grand, il va à l'école et vous avez ramé pendant quelques mois pour prendre des habitudes plus correctes histoire de lui montrer l'exemple et de redresser la barre... vous avez maintenant bien compris que c'était votre pitchounet qui vous éduquait mais vous n'en éprouvez qu'un vague sentiment d'abdication que vous avez relégué au fond de votre poche avec votre fierté, votre amour propre et le souvenir déjà lointain des matinées à traîner au lit qui datent d'une autre époque, avec un mouchoir par dessus.
Grand lardon semble avoir renoncé à proférer des injures et des menaces à tout va, vous vous félicitez d'avoir bien su tenir la barre et rayonnez devant l'enfant bien éduqué que vous trimballez partout avec vous.

Hélas, vous ne voyez pas le coup venir quand tout à coup tous ces parents avec qui vous avez lié des relations d'enorgueillissement mutuel vous racontent que grand lardon à appris des gros mot à leur petit dernier, et enseigne à grand deuxième l'art de la bagarre dès que vous avez le dos tourné...

Vous décidez, forte de votre expérience de "reprendre les choses en main", vous vous êtes gavé de bouquin sur l'éducation non-violente et sur l'écoute active et vous êtes certaine de faire passer le message, mais visiblement grand lardon n'a pas les mêmes lectures que vous car il entre dans sa période d'"autonomisation par le cri" et c'est lui qui vous hurle dessus dès que vous ouvrez la bouche...

Vous avez pourtant usé de trésors de patience, mais vous tremblez d'effroi à l'idée de devoir prononcer vous même le mot "non" ou "c'est pas possible, chéri", qui entraînent invariablement quantité de cris hystériques, de coups de pieds dans les murs ou dans les tibias si vous n'êtes pas assez rapide pour les éviter, et de déclarations grandiloquentes sur le mode "J'EN AI MAAAARRE MAMAN JE SUIS TREEEES FACHE JE NE T'AIME PLUS JAMAAAAAIS DE LA VIE!"

A vrai dire, à votre grand désarroi, ce n'est plus petit lardon que les gens regardent de travers, non! Ils ont la compassion habituée des gamins chamailleurs de cet âge. Non, c'est bien VOUS qu'ils regardent perfidement, attendant, suspendus à vos lèvres, votre réaction face au déchaînement de votre progéniture!
Vous vous accrochez tant bien que mal à votre certitude que la violence et les cris ne mènent à rien, mais force vous est de constater que la tactique inverse de votre grand-petit est surprenante d'efficacité, tandis que la votre semble tout à fait inappropriée.

Votre quatre-ans est entrain de hurler et vous entends à peine lui dire d'un ton posé au milieu du vacarme "tu as l'air très contrarié aujourd'hui mon chéri! Je comprends que ne pas avoir cette si jolie friandise que cet abruti de boulanger a exposé bien en vue dans sa vitrine te frustre terriblement, tu as entièrement le droit d'être en colère surtout que ton copain machin viens de sortir avec sa maman de ladite boulangerie avec un sac plein de bonbons, ça doit te parraître terriblement injuste, mais tu sais maman a réussi à conserver une audition tout à fait correcte malgré des années d'usage intensif de balladeur-cassette à fond les bièles dans les oreilles et elle aimerait bien la conserver encore quelques années, ce serait bien si tu pouvais trouver un autre moyen d'exprimer ton désarroi qu'en me hurlant dans les oreilles... Ah, oui, chéri! Je vois que tu fais des efforts manifestes pour exprimer ta colère autrement! Mais j'avais l'intention de conserver aussi mes tibias quelques années de plus, tu te souviens on avais dit qu'on ne pouvait pas frapper les copains, ben c'est aussi valable pour maman, hein mon coeur!"

Ce genre de monologue peut durer un bon moment et vous vous efforcez de ne pas relever les yeux sur la horde de mamans indignées qui ne comprennent pas que vous n'ayez pas comme elles mis une bonne fessée à grand-chérubin histoire de "marquer", le mot est juste, les limites de votre patience tout de suite...

Alors oui, à ce stade là vous pouvez légitimement vous demandez à quel moment bébé d'amour est devenue une furie sans foi ni loi! Où s'est inserré le grain de sable dans le rouage parfaitement huilée de votre éducation faite d'amour, de respect, de compréhension et de coups de gueules aussi quand même, il faut bien l'avouer...?

Alors, à ce moment là, histoire de ne pas sombrer dans la masse uniforme des parents conformistes qui tiennent la bride bien droite à leurs enfants bien-mieux-élevés-que-le-votre, vous décidez de regarder les choses autrement...

Vous voyez alors un grand garçon de quatre ans qui a assez d'assurance et de confiance en lui pour vous dire "zut" (ah non, zut ne fais pas encore partie de son vocabulaire, mais vous voyez ce que je veux dire... quand il estime que vous êtes injuste avec lui, un enfant capable d'avoir sa propre opinion et n'a pas peur de vous la donner et de la défendre. Un enfant qui comme tous les autres adore braver les interdit, jouer avec la magie des gros mots, faire la guerre avec les copains, et se laisse parfois déborder par un excès d'énergie...
Oui, cet enfant que vous avez devant vous, à force de patience et de compréhension, est capable de réaliser tout seul que le coup de pied qu'il viens de filer à la petite copine qui lui avait piqué son jouet lui a peut être un peu fait mal, et qui s'excuse de lui même sans le crier haut et fort, ce qui fait que vous ne l'aviez peut être pas entendu...
Ce grand garçon tout à coup, après des mois de bataille avec vous, s'épanouit comme par magie, semble vous dire "tu vois maman, on a tenu le coup tous les deux et je viens d'intégrer des tas de choses, il me fallait juste un peu de temps". Un beau jour vous vous levez et tout deviens plus facile sans que vous compreniez très bien pourquoi... Vous dites non pour un 2e bonbon à grand lardon et il vous demande "ce n'est pas l'heure?" avant de chercher autre chose d'intéressant à faire. Vous restez pantoise avec la tension qui a déjà grimpé de quelques crans, vous attendant à livrer un nième combat, mais non...
Vous surprenez grand lardon à l'aire de jeu du mac do expliquant aux grands copains que petit-cousin est plus petit qu'eux et qu'il ne faut pas le pousser comme ça, surtout qu'il s'est fait un bobo sur le front un peu plus tôt (bon le fait est que le bobo a été causé par grand lardon, mais c'était pas fait exprès!)... Vous réalisez alors que vous avez bien fait de ne pas céder, jamais, à la tentation de dire à votre poussin d'amour de rendre coup pour coup pour "ne pas se laisser faire" en collectivité...
Vous êtes fière d'entendre votre marmot brailler 10 fois d'affilée au copain qui lui jette des balles dessus "Non, stop! Je ne veux pas que tu me jette des balles!" et de voir ledit copain cesser son manège à la 10ème fois sans qu'il y ait besoin d'une baston entre les deux...
Vous êtes fière, encore et surtout, d'entendre votre lardon d'amour vous répéter inlassablement, tous les jours que vous êtes "beeeelle comme une princesse/un camion rouge/un train qui va vite..." qu'il est "amoureuse" et qu'il vous "aime fort comme ça pour toute la vie"

Et finalement vous savourez d'autant plus votre fierté que c'est vrai, il faut bien le dire, c'était dur et pas gagné d'avance, et que des batailles il y en aura encore, mais que dès lors que vous cessez de considérer l'éducation comme une guerre entre vous et votre enfant, les choses deviennent tout à coup plus simples, plus naturelles.

Comme on dit, patience et longueur de temps font plus que force ni que rage...

Hé ben ça y est!

2008-07-01T10:49:00.005+02:00

Un an de plus pour ma pomme!

Je me souhaite à moi même un bon annif (quoi? ça se fait non?), et tout plein de bonnes choses qui sont bonnes pour les ptites truies!

Heu pour le bilan de cette année on verra ça plus tard je suis pas en état!

J'en profite pour vous faire à tous de gros bisous chers lecteurs, amis, à ma famille bien sûr, à tous ceux qui m'entourent et qui me sont précieux, par leurs petits ou grand gestes ou leur simple présence qui m'est si précieuse!

voilà, sniff, c'était la séquence émotion du jour!

Moteur... Action!

2008-06-22T23:18:00.005+02:00

Hihi c'est le nom du spectacle préféré de Cédric à Disney... enfin sauf qu'il aime pas quand le méchant est en flammes, alors ça ça l'impressionne et ça l'indigne! Quel est ce monde dans lequel on fait brûler vif des gens en public? Hein? Vraiment!

Enfin j'étais pas venue pour vous parler de ça, j'étais venue pour passer le temps avec vous et reculer l'heure de mon coucher... naaaaan c'est pas vrai!
J'ai fait des vidéos avec mon nouvau téléphone et je voulais vous les montrer. Bon la qualité est médiocre et en plus y'en a une ou j'ai filmé de traviole mais c'est pas grave, tout est bon dans le lardon!

Alors Cédricou au cheval :

encore cédricou au cheval

et la fameuse de travioles où cédric menace son papa d'une fessée... il l'avait bien méritée, le bougre!

De l'usage de l'écoute active et tout ce qui s'ensuit...

2008-06-20T22:49:00.002+02:00

Non, je n'ai toujours pas lâché l'affaire malgré mon incompétence flagrante, je m'acharne toujours à essayer d'être une bonne mère!

parfois...

Quand je suis de bonne humeur, que j'ai pas mes ragnagnas, toussa toussa...

Non en fait je me rend compte que là où j'affiche mes meilleures performances c'est quand je suis au bout du rouleau et que la lutte acharnée devient au-dessus de mes forces.
Je me rappelle alors que mon fils n'est pas mon ennemi... que les tranchées que je vois dans le salon sont soit un fruit de mon imagination ou le résultat d'une semaine de procrastination (bordel partout quoi), et non le témoignage d'une guerre mondiale à la maison.
Je me souviens pourquoi je suis maman, que derrière le petit monstre qui me rend hystérique et mon pousse à bout, a existé il n'y a pas si longtemps un adorable petit garçon, et j'essaie de voir ce que l'adorable petit garçon peut avoir en face de lui qui le rende aussi insupportable!!!

Bref, c'est quand même souvent le résultat d'un épuisement doublé d'une flemme monumentale qui me fait réagir dans le "bon sens", comme quoi c'est prouvé, bien réagir est moins fatiguant que mal réagir!
Incroyable quand même, ça devrait donc être naturel!? Mais non, ça ne l'est pas!

Prenez le kiné par exemple...
Non, lâchez le kiné, c'était du figuré!
Tous les jeudi en ce moment c'est l'horreur, l'angoisse, le cauchemard absolu...

On a d'abord les 2km de trajet à pied (sous la pluie de préférence, en ce moment!) bercés de chouinement voir de braillements sur le mode "jeveuxpasallerchezlekiné jenaimarredukiné jelaimepaslekiné jemarchejecoursjesautejaipasbesoindukiné" etc etc...

Une petite pause a lieu en général quand on arrive devant le bateau-tigrou astucieusement posé devant chez Pompadour, là où ils vendent des super belles chaussures super belles... ils ont tout compris eux, ils trouvent moyen d'attirer les enfants et de les occuper pour obliger les parents à regarder leur vitrine et à ce train là, un jour, y'en a une qui finira par craquer sur cette superbe paire de Dr Marteens roses montantes...
Enfin bref y'a une pause à ce moment là, qui offre un peu de répit si on est pas à la bourre (1 fois sur 3) ou une nouvelle raison de brailler si on est à la bourre : "Cédric! on a pas le temps!" "Méééééééééé je voulais aller sur Tigrou JE VOULAIS ALLER SUR TIGROU!!!"

Une seconde pause toute aussi agréable a lieu quand on passe devant le bar derrière le cinéma et son putain de panneau publicitaire à la con pour des glaces... et TOUUUUS les jeudis, qu'il pleuve, qu'il vente, qu'il neige, Cédric VEUT une glace!

L'avantage quand même (on se console comme on peut!) c'est qu'arrivés chez le kiné Cédric ne se rappelle plus qu'à l'orgine il pleurait pour ne pas y aller, puisqu'entre temps il a trouvé plein d'autres raisons de pleurer.
Enfin le résultat est le même : il chouine.

Le scénario se poursuite ensuite en général par un Cédric qui se déplace à 4 pattes sous les chaises de la salle d'attente si on est pas trop en retard, sinon c'est direct dans la salle de consult où il met sa main sur la barre qui fait lever la table d'auscultation qu'il n'a PAS LE DROIT de toucher parce que c'est DANGEREUX ce machin, mais qu'il touche à chaque fois et ne se lasse pas de faire monter/descendre/monter/descendre...
Il refuse bien entendu de monter sur la table, donc je l'y monte moi même et il hurle parce qu'il voulait monter tout seul...
Comme il est contrarié ben il déchire tout le papier de protéction qui Gildas viens juste de dérouler sur la table (en même temps je commence à me demander quand est ce qu'il va piger que c'est plus la peine d'en mettre du papier, il va finir de toutes façons en lambeaux dans la poubelle!!!), donc il se fait gronder par moi même... et là commence le pétage de plombs parce que Cédric me rit au nez et dépouille de plus belle le papier, puis comme le ton monte il se met à se marrer pour se moquer de moi, puis à cracher sur Gildas et à lui donner des coups de pieds etc etc...
ça se termine en général par une grosse engueulade quand la séance est terminée, voir une fessée quand je suis particulièrement à bout.

Maaaaaais jeudi dernier, Jérémie était avec nous. J'étais fatiguée de chez fatiguée. Il pleuvait comme vache qui truisse et j'avais pas de parapluie, j'avais mis mes tongues qui déteignent et qui sont d'un pratique pour marcher sous la pluie je te dis pas cher lecteur, j'avais qu'une envie c'était de rentrer chez moi, et je savais déjà d'avance que je m'apprêtait à vivre ma séance de torture quotidienne...

On gère des chouinements pas trop éloquents sur la 1ère partie du trajet. Arrivés à Tigrou, Cédric bien sûr n'écoute pas nos injonctions "on est en retard, il pleut, on a pas le temps", se dégage et court vers le jeux qui, heureusement, est innondé par la pluie. Mince, Cédric comprend par lui même que c'est pas la peine de monter dedans aujourd'hui...
2e partie du trajet Cédric réclamme sa glace que je lui refuse comme d'habitude, mais son père lui dit qu'on en a au congélateur et qu'il en aura tout à l'heure... Cédric râle parce qu'il la voudrait tout de suite mais il râle déjà moins que d'ordinaire...
Là j'ai la riche idée (entend stupide idée cher lecteur) d'annoncer à Cédric que j'ai un BONBON dans ma poche et qu'il l'aura s'il est sage chez le kiné!
Bouuuuh quelle horreur le chantage au bonbon, berk! berk! c'est affreux je sais et ça ne sers en plus strictement à rien car j'ai bientôt droit à la litanie inévitable : "je veuuuuuux mon bonbon tout de suite je suis saaaaaage là! tu vois maman je suis saaaaaage là!"

Nous tenons bon jusqu'au cabinet, on est bien en retard (et moi je suis bien mouillée), on est pas dans la même salle que d'habitude mais une ou on va moins souvent, avec une table qui ne se lève pas, ouf! encore un conflit d'évité! Cédric se retrouve quand même en larmes sur la table parce qu'il veut son bonbon toutdsuiiiiite!
J'essaie de le débarrasser de son pantalon mouillé pendant qu'il pleure tout ce qu'il sait puis, me rappelant que j'ai non pas un mais DEUX bonbons dans ma poche je lui en donne rien : oui, j'ai CEDE!, que la foudre du jemenfoutismeaucunelimitequelleeducation! s'abatte sur moi, ben oui j'ai cédé, et je n'en conçoit aucune honte, parce qu'au départ la connerie c'est moi qui l'ai faite, c'est moi qui ai eu tort de lui parler de ce bonbec à la con et de lui donner envie avec... et puis je le redit, l'éducation n'est pas une bataille rangée où l'un cède et l'autre gagne... je ne crois sincèrement pas même si souvent ça y ressemble.

Bref, tout ça c'est joli sur un blog, mais j'avais "papa" à ma droite et Gildas en face qui n'en pensaient pas moins, eux...
Ils se sont cependant abstenu de tout commentaire déplaisant étant donné la situation, ils comprenaient fort bien que je capitulais.

Comme je ne suis pas à moitié bête, j'ai expliqué pour me justifier à Cédric qui je lui en donnait un maintenant parce qu'en fait j'en avais DEUX!
Oui hein, faut être con quand même!
Evidemment cédric me réclamme à corps et à cris illico le 2e...
hin hin hin
en coeur, les deux hommes de la salle s'écrient "ah non!" et je vois déjà se dessiner sur le visage de ma progéniture l'ébauche d'un hurlement idigné.
Une lueur d'espoir et quelques lignes de "parler pour que les enfants écoutent..." me traversent alors et je coupe tout à trac en m'écriant presque hystériquement :

"ah bon et tu le voudrais à quoi ton bonbon?"

Intense concentration de Cédric (yes! yes! Il ne pleure pas! ça marche!), il le veut à la fraise, puis non, au citron... je lui propose un bonbon aux épinards puis aux crottes de nez, et c'est parti pour la rigolade... cette fois non seulement cédric rit au lieu de pleurer, mais en plus il rit avec moi et non DE moi :)
Ensuite je roule un bout de papier (que Cédric avait arraché un peu plus tôt de la table...) en boule et non jouons à nous donner des bonbons...
ah! Merveilleux stratagème que l'imaginaire! Je le sais! Je l'ai testé et approuvé plusieurs fois! On évite la frustration en inventant la situation...

On est restés sur ce mode là toute la séance, y'a eu quelques accrocs, mais dans l'ensemble c'était une bonne séance!

Je suis sortie de là, bien sûr, complètement vidée mais contente!

Je me remet donc à être plus à l'écoute de mon lardon et, suivant les conseils avisés de ma soeur Barbara, dont je suis une fervente admiratrice, je décide de prendre le temps plus souvent de m'asseoir avec cédric à la maison pour qu'on joue ensemble... partager ses jeux, partager ses découvertes, être témoin de son habileté... je sais que c'est ce qui manque à cédric.
Non pas que je ne m'en occupe pas, mais je m'en occupe de 1000 autres façons et je ne prend pas ce temps là. Et quand je le prend, je me montre hyper exigeante, c'est horrible! et c'est plus fort que moi! Le moindre échec m'agace et je ne peux m'empêcher de le lui faire sentir. C'est pourquoi j'avais opté pour éviter ces situations histoire de ne pas lui donner de complexes ou quelque chose comme ça...
Du coup il doit se dire qu'il ne m'intéresse pas...
Ah bravo!

Ce matin, à l'école, la maîtresse m'accueille par un "il est pareil chez vous qu'ici?" "heu... oui, certes!"
La maîtresse me parle un peu de ses difficultés à contenir cédric et à lui faire respecter les règles de vie et l'autorité, ça va elle est pas fâchée fâchée, à priori c'est loin d'être le plus terrible, mais il est vraiment obstiné et dur à canaliser. Elle me dit même avec amusement qu'il grogne quand elle le gronde... ça va elle a du bol moi il me hurle dessus et me crache dessus...

Fière de mon nouveau changement de cap avec Cédric, je lui dit alors "oui mais ça va un ptit peu mieux depuis que je prend plus de temps pour jouer avec lui... donc vous savez ce qu'il vous reste à faire! Vous vous asseyez dans un coin et vous jouez aux petites voitures avec cédric! voilà, bonne journée!"

gniéhéhé!

ça va hein la maîtresse a beaucoup d'humour... M'enfin son carnet d'évaluation est éloquent quand même!

Bref, je ne sais pas pourquoi c'est si compliqué de faire simple, mais je compte bien persévérer! Foi de Truiss!

une coupine!!!

2008-06-16T23:02:00.002+02:00

Alors d'abord merci à Barbara pour le lien qu'elle a mis en comment de son propre blog, et dont le titre évocateur "mère indigne" m'a tout de suite bien plu!
Je suis donc allée pleine d'enthousiasme lire ce blog, mais j'ai vite déchanté en voyant que la fourmi avait triomphé de la cigale et que la madame avait décidé d'arrêter son blog "pas parce qu'elle a publié son livre mais parce qu'elle doit finir une thèse"
roh!
ben merde!
Même pas drôle!
Je commençait à me dire que ce n'était qu'une usurpatrice, même pas une vraie, car une vraie de vraie pourrait pas laisser tomber son blog comme ça, quand je vois son dernier message où elle dit en catimini que bon elle a quand même fait un blog "off" où elle continue d'écrire car elle peut pas s'en empêcher!
ouf!
Je me plonge avec délectation dans ses récits d'un goût tout à fait truitesque et me voilà partie pour une bonne soirée (et une bonne journée demain au boulot, très certainement, hihi!), et tu remarquera cher lecteur que j'ai pris le temps de venir te passer le lien avant de continuer à lire!
C'est dire comment je t'aime, quand même!

C'est >> ici <<

Bonne lecture et à très vite!

tagguée!

2008-06-10T21:12:00.002+02:00

Hé oui cher lecteur, une première dans l'histoire de ce blog! Me voilà tagguée pour la première fois depuis... mhhh ça fait combien de temps en fait? J'ai la flemme de chercher, mais je suis sure que tu me le diras bientôt, lecteur assidu qui n'a pas manqué de noter et de fêter chaque année l'anniversaire de ce blog... hein? pas vrai?
Enfin bref, c'est ma soeur Vio qui a gentiement pensé à moi, malgré sa crainte non fondée de provoquer ma colère (on se demande bien pourquoi!)! Je sais pas vous, mais moi je trouve ça sympa d'être tagguée, c'est la preuve qu'on vous lit et qu'on pense à vous, enfin c'est comme ça que je le vois!

Doooonc voici les règles :

Il faut attraper le livre le plus proche
Aller à la page 123
Trouver la 5ème phrase
Et recopier les 3 phrases suivantes
Et enfin, tagguer 5 autres personnes

Bon, je suis bien assise en tailleur (et toute nue en plus, je sors de la douche!) sur le moelleux fauteuil de Jérémie à qui j'ai piqué son ordi, donc l'option "attraper le livre le plus proche" me semble compromise... "chériiii!? Tu peux aller me chercher mon Harry Pottier (c'est comme ça qu'on dit quand on est sur on bleug drôôôle) dans la chambre? Merciiii!"
Alors... pages 123 "chériiii!? Tu peux me chercher la page 123?" non je rigole ça je peux le faire quand même...
bon...
103... 112... 119... 125 ah merde... voilà : 123!
ok, alors quoi? la 5e phrase et recopier les 3 suivantes. oki :

"chériiii? tu peux me tenir mon livre?"

haha ça commence bien vous allez rien capter...

- Leviski - Dimitrov - Morane - Mullet - Ivanova - Morane à nouveau - Morane... MORANE QUI MARQUE!
Mais les cris de joie des supporters irlandais s'entendirent à peine parmi...

ah chuis con je me suis gourée c'était les 5 premières phrases qu'il fallait compter et non les 5 premières lignes! Je recommence! Faut copier à partir de la 5e phrase incluse ou non? Je dirais que non... Bon 5e phrase c'est quoi? ok...

Leviski s'empara du Souafle, le passa à Dimitrov... (et d'une...)
Quigley, le batteur irlandais, brandit sa batte et frappa de toutes ses forces un Cognard en direction de Krum qui ne se baissa pas assez vite et le reçut en pleine figure. (2)
Un grondement assourdissant monta de la foule. Le nez de Krum semblait cassé, il avait du sang partout, mais Hassan Mostafa ne donna aucun coup de sifflet. (3) ah ben tiens non ça fait 4.

Bon voilà, j'étais prête à faire un ptit concours pour voir qui trouverait de quel tome est tiré ce passage mais là c'est carrément trop facile...

Alors maintenant je dois tagguer 5 autres personnes... mmmh... j'ai l'embarras du choix en fait (ben oui je suis mondialement connue hein alors forcément je connais du monde!)

En premier je taggue ma voisine KARINE
En second je taggue mon amie SALWA
En troize ma femme, ma muse, ma mie, la talentueuse BUNNY
En quatre, la talentueuse aussi TICIA
Enfin en cinquième, le meilleur pour la fin... mon cher, mon tendre, l'élu de mon coeur et de ma vie, père de ma progéniture, amant de mes nuits, beau comme un Dieu, fort comme un... bon j'arrête j'arrête! Vous l'aurez reconnu, c'est lui c'est TAWNY

Hihi c'est à vous maintenant!

Bon je voulais vous raconter un autre truc mais je sais pu, et comme je squatte l'ordi de Jérémie va falloir que je te laisse, cher lecteur!

A bientôt pour de nouvelles z'aventures!

Petite annonce...

2008-06-07T10:09:00.006+02:00

Tr. ch. appt. 3/4 p max 815€ cc pr trsp...

si vous avez pas compris : pitiéééééé je veux déménager! j'en ai marre de ce trou à rats! Je rêve d'un appart grand et lumineux, avec du charme, mais pas trop vieux, pas trop cher ni trop pourri, pas trop d'escaliers, calme avec des voisins sympas, près de la gare à Meaux ou sur la ligne du rer A, pas trop loin non plus...

Encore une visite hier, on devait en voir deux, un F3 de 70m² et un F4 de 80m²... le F3 était déjà loué alors on a pu visiter que le F4.

Enfin je commence par le commencement...

Hier je quittait à 16 heures. RDV avec maman à son cours de peinture, parce que môman a très envie de me présenter à ses topines de peinture...

Je rejoint donc le petit groupe qui s'affaire à peindre de jolies choses dans un sympathique atelier. Maman ma présente alors à son prof, qui n'est autre que l'artiste qui a peint la fameuse fresque dont je vous avais parlé dans cet article , sans réfléchir je m'écrie alors "ah! c'est vous Monsieur Lafresque!"

ça y est je l'ai rebaptisé...

J'ai le plaisir de rencontrer aussi une petite bonne femme avec une sacré pêche, qui travaille à l'école de Cédric, à la cantine, et qui me dit qu'elle adore les enfants (ça deviens rare d'entendre cette simple petite phrase dans la bouche des personnes qui travaillent avec des enfants, je vous jures, vous trouvez pas?) et qui ajoute "et plus ils ont du caractère et plus je les aime!" avec une conviction qui m'a réchauffé le coeur. Je sais pas comment ça rend là mais sur le coup moi ça m'a fait plaisir!

Après un petit tour à regarder les oeuvres habilement réalisées de chacun, nous attrapons au vol un bus, et comme nous sommes en avances, nous allons boire un thé avec Karine que nous croisons pas loin. Moment sympa de discuttaille et de risettes à ce petit coquin de Mathias qui empêche sa maman de dormir toutes les nuits...

Après ça donc on est allées chercher le lardon, on a cueilli Jérémie au passage et on est allés à l'agence où la gentille secrétaire que j'avais eue au téléphone nous reçoit. Elle se montre toute aussi avenante et gentille, et en plus elle est assortie à la déco... j'y vois là un procédé habilement étudié pour mettre le client à l'aise... ça met en confiance... trop d'ailleurs!

On poireaute donc un bon 1/4 d'h, la commerciale est en retard, Cédric ne tiens pas en place et fait des bêtises.

Enfin la commerciale arrive, pressée, accent British, avec déjà l'air de pas avoir envie de nous faire la visite. A peine un coup d'oeil, quelques questions d'usage sur nos salaires, puis elle nous envoie à l'adresse indiquée pendant qu'elle va faire je ne sais quoi dans l'agence d'en face.

On attend donc sous le grand porche de l'immeuble que la madame daigne nous mener en haut de trois interminables étages. Plus on monte et plus ça pue, malgré les fenêtres grandes ouvertes, et plus les murs sont sales et pleins de graffitis. Ca donne vraiment pas envie et Jérémie et moi on verdit à vue d'oeil. Des brûlures macculent les murs et l'odeur de tabac froid est insupportable.

La commerciale fait mine que rien, ouvre la porte d'un air pressé, fait un geste du bras en disant "là vous avez le saijour, le couisine, et la bas le trois grandes chambres..." puis elle fait demi-tour en ayant l'air de vouloir déjà repartir.

Un coup d'oeil sur "le" cuisine minuscule qui donne sur le séjour

On est pas franchement emballés, et la commerciale de fait rien pour nous aider à apprécier un peu. J'essaie quand même de m'autoconvaincre, que l'espace est grand, toussa toussa, mais bon je ne peux éviter de regarder le lino afreux, la cuisine inaménageable, les papiers peints défraichis, les poutres qui brisent les volumes...

Nous commençons à visiter les chambres, avec placards et tags... Cédric arrive en courrant pour me "montrer la bêbête", il a trouvé une mouche morte parmis ses congénères sur le rebord de la fenêtre où gisent aussi quelques mégots. Ca pue...

Pas de double vitrage, la Cathedrale est si proche qu'on a l'impression d'avoir le nez dessus.

Les pièces ne dégagent rien de sympathique, pas ce "petit truc" qui fait qu'on pourraît s'imaginer dedans chez soi. J'ai l'impression d'être entrée dans un squatt et que je vais trouver un camé dans un placard...

JY appelle maman sur son portable pour savoir où on est, et la commerciale lui saute dessus en lui disant qu'elle restera pas une heure... bonjour l'ambiance! J'essaie de la questionner un peu : est ce que le proprio à prévu des travaux? "oui, non, je sais pas... en fait il va peut être vendre, il est pas sur de vouloir louer..." est ce que c'est les anciens locataires qui ont fait tous ces dégats? "non non" alors c'est les voisins!? "ah heu non alors ça doit être les locataires"

on a qu'une envie c'est de se tirer en courant, ce que l'on finit par faire...

La soirée se termine au resto chinois où maman nous invite pour son anniversaire (faut le faire quand même :D ) merci maman!

Donc on continue les recherches, je reste quand même super déçue, hé oui, on ne vit pas à bisounoursland! Il serait temps que je me le mette en tête!

if you are blonde at forte poitrine, ça intéresse aussi Jérémie... (même pas, en vrai, il aime pas les blondes :) )

comme ça je préviens tout le monde

2008-06-02T20:37:00.004+02:00

Bonsoir cher lecteur!

Je suis pas très productive hein, en ce moment?
Tu n'imagine pas à quel point!
Pourtant c'est pas faute d'essayer, héhé!
Je mets plein de projets en route mais aucun n'arrive à son terme, parfois par ma faute et parfois pas...

BB2 : étape sétrilet enlevé, ok!
C1 j'étais sûre! Et bien non... on attendra un peu, Jérémie préfère et moi aussi!

Déménagement : on avait trouvé Ze occaz! C'était pas Versaille, mais les plafonds et les fenêtres étaient hauts, le parquet bien ciré, les pièces spacieuses et lumineuses...
Hélas un "autre dossier" plus aventageux a eu gain de cause... je ne peindrait pas le salon en gris et blanc ni ne mettrait de voilages chocolat/turquoise aux fenêtres! Ce sera pour le prochain, si on le trouve... l'immobilier est si cher!

Enfin ça nous permet de faire un gros brin de ménage à la maison, c'est pas du luxe et ça fait du bien...

Je prévois donc, comme me l'a conseillé Jérémie, depuis des mois en fait, mais je ne l'écoutais pas, de "faire les choses dans l'ordre"... il est plein de bon sens mon troll, et moi je suis têtue comme une truie, je n'écoute jamais personne.
M'enfin là j'ai du trouver une dose d'humilité dans mes échecs et je commence à trouver un sens à ces conseils bien avisés.
Alors on va tenter le régime, le vrai, celui qui avait bien marché la dernière fois... on va tenter aussi gros serrage de ceinture dans le budget parce que c'est pas possible de friser les 4 chiffres au découvert tous les mois. On va trouver l'appart où on sera bien... et ensuite après tout ça, on donnera la place à BB2!

Il faut que je termine ce que j'ai sur le feu, que j'arrête d'être en retard partout, pour mieux me le reprocher ensuite...

ah lala pas facile d'être procrastine!

gros bisous cher lecteur, merci d'être là pour me lire :)

********

Au passage, j'en profite pour souhaiter un BON ANNIV à Jean Yves, mon beau-papa, 51 ans cette année (héhé t'es grillé maintenant)!

Je te juuuures que j'avais pas oublié tout à l'heure!

J'explique pour le lecteur qui ne comprends rien à cette private joke : j'ai eu ma mère au tél tout à l'heure qui me dit "je te passe Jean Yves" et moi j'étais tellement dans mon dépit de pas avoir eu l'appartement que j'avais complètement oublié que c'était son anniv alors que j'y avais pensé dans la journée. Donc au tél je dis à JY "ben tu voulais quelque chose?" la hooooonte!

Désolée Jean Yves et

Et puisqu'on est dans les anniv, je n'ai même pas pris le temps de souhaiter virtuellement (on l'a fait pour de vrai Samedi) un

à mon neveu LUKAS, 6 ans!

délibération truitesque...

2008-05-28T08:04:00.002+02:00

Alors cher lecteur qui n'a rien suivi et qui risque de ne rien comprendre à l'affaire, ma soeur Barbara a lancé un concours de poèmes sur son blog sur le thème de la fête des mères et m'en a nommée juge. Je suis sensée doter le gagnant d'un voyage... le défi ici :

http://barbaracadabra.blogspot.com/2008/05/je-lance-un-dfi.html

Nous avons donc 3 concourrentes dont voici les oeuvres :

Barbara :

"Faites des mères"

Enfants de tout les pays
Faites des mères
Par vos bisous trop mimi
Faites des mères
Par vos rires et vos pleurs
Faites des mères
Pour mon plus grand bonheur
Faites des mères
Merci à mes deux petits
De m'avoir faite mère!

Violaine :

Toutes les mamans
devraient s'appeler Marguerite,
toutes les mamans
pour qu'on leur dise bien vite
en effeuillant la belle fleur
pour qu'il n'en reste que le cœur:
Je t'aime un peu
c'est pas du jeu
beaucoup beaucoup
ça c'est plus doux
passionnément
en te serrant
à la folie
oh oui ! oh oui!
mais pas du tout
ça voyez vous
on ne le dit jamais
ça ne serait pas vrai.

Anne Sylvestre

Solène :

M+P=S
Or M+S=(pi/5)*3216+(45%-28)+65!
Mais M=mmqelmdm
Donc M+S=10 puissance 1000 A
Où M=Maman
P= Papa
S= So
(pi/5)*3216+(45%-28)+65!= pas toujours simple
mmqelmdm=ma maman qui est la meilleure du monde ;)
A= Amour

Voilà cher lecteur, le choix est dur, la tension est à son comble, les méninges sont un surchauffe et...

je déclare...

tadaaaaaaa!

Vous avez gagné toutes les trois un voyage organisé à MEAUX :

Meaux est traversé par la Marne, le canal de l'Ourcq et le canal de chalifert. Fière de son prestigieux label "ville d'Art et d'Histoire", Meaux possède de nombreuses traces de son passé médiéval : en témoignent les remparts qui entourent le centre historique de la ville avec ses ruelles pittorersques, et surtout la Cité Episcopale, site unique en France. Meaux est entrer dans l'histoire grâce à son évêque Jacques Bénigne Bossuet, aussi surnommé "l'Aigle de Meaux". C 'est là qu'il prépara ses plus grandes oraisons funèbres. Bossuet est inhumé dans la cathédrale Saint Etienne. La ville a connu un fort développement dans les années 1960. Elle a su grandir en préservant son environnement et son cadre de vie, et en s'embellissant par un fleurissement important et très élégant. Chaque année, pas moins de 400 000 fleurs produites aux serres municipales sont plantées sur les 135 ha d'espaces verts que compte la ville à travers ses différents quartiers. Fort de ce fleurissement de qualité, la villa a choisi d'aménager et de décorer tous les petits espaces au bord des rues et places, de fleurir le sponts ainsi que la haltes fluviale en bord de Marne. Suite à un programme ambitieux de rénovation urbaine, Meaux a su privilegier la crétion de nouvel espaces verts : le parc urbain Chenonceau, la zone naturelle du Pâtis, ainsi que de nouveaux squares et jardins publics.
Meaux possède, à nos yeux, un pur joyau : le jardin de Bossuet. Ce jardin à la française, en forme de mitre, a été dessiné par Le Nôtre en 1639 et s'étend entre l'évêché et les remparts. Le fleurissement y est toujours remarquable. Il faut absolument le traverser et monter au sommet des remparts par un petit escalier aménagé dans une tour. Vous trouverez là un petit pavillon du XVIIème siècle, le cabinet de travail de Bossuet, agrémenté d'un beau rosier sur la façade et d'un simple parterre de pivoines. La vue sur l'évêché et la Cathédrale Saint-Étienne y est tout simplement magnifique!

Meaux, enfin, est la ville ou vit Truiss, célèbre pour son "traité sur la procrastination", qu'elle n'a malheureusement pas fini (procracra oblige), son gration Dauphinois, et son blog internationnalement connu.

Votre visite se terminera donc dans le quartier historique, connu pour sa catédrale, ses remparts et son magasin de milk shakes "magma" à côté du quel vous terminerez votre séjour par un joyeux, pittoresque et châleureux DEMENAGEMENT à la française...!

Hé oui cher lecteur et chères gagnantes, j'en profite pour vous annoncer que je vais probablement déménager d'ici 3 semaines, dans la précipitation mais aussi dans la joie et l'allégresse et que toute participation sera la bienvenue :D

Bravo les filles pour votre participation créative!
Bravo à Vio pour son choix de plagiat très pertinent!
Bravo à Solène pour avoir su utiliser ses propres compétences pour nous pondre une oeuvre originale, drôle, intelligente...
Bravo enfin à Barbara pour ses vers pleins d'amour et d'émotion, au jeu de mot bien pensé! J'ai beaucoup aimé!

et encore un!

2008-05-20T21:58:00.003+02:00

Puisque j'ai rien envie de raconter (j'ai seulement envie de dormir en ce moment, tout le temps!), puisque j'ai plein de choses à faire mais pas l'énergie pour, et puisque le précédent vous a plu (ça vous apprendra à me mettre des gentils commentaires!), je vous ressort un autre poème-lourdingue de derrière les fagots!
certains d'entre vous, chers lecteurs, l'auront déjà lu puisque j'ai du le mettre sur un ou deux forums de discussions (genre tellement je suis fière!), pour les autres, héhé! vous aviez cru y échapper hein? ben c'est raté!

Le voici le voilà :

Résilience

Bats moi jusqu’à plus soif ou jusqu’à l’inconscience
Acharne toi sur moi autant que tu pourras
Arrache moi mon corps, mon cœur et mon essence
Tu ne m’atteindras pas, je m’appelle Résilience

Vois mes yeux, tu t’épuise, ils sont vides de tout
Ils sont vide de moi, ils sont vide de toi
Aucun reflet n’effleure leur surface, et surtout
Pas celui de la peur, le néant jusqu’au bout

Il était une fois, et cent fois racontée
Cent fois elle fascine, cent fois elle te révèle
L’histoire, banale et triste de l’enfance volée
Du méchant qui trépasse, du bien qui a gagné

Je suis la clé de tout, je suis mais nous sommes tous
Les vainqueurs du combat, les vingt cœurs abîmés
Mais souvent, aveuglés, nous sommes la graine où pousse
Le germe de la peur bien niché dans sa mousse

Ce qui ne te tue pas te rendra bien plus fort
C’est ce que dis l’adage écrit par les bourreaux
Ce qui ne te tue pas te demandera l’effort
D’être plus que vivant pour rester moins que mort

Petites victoire et crimes c’est le lot de l’enfance
Faudrait-il l’éviter, faut-il tout protéger ?
Je n’ai pas la réponse, la vie est plaies qu’on panse
Je ne suis qu’un outil, je m’appelle Résilience.

Hahaha j'en ai pleeeeein en réserve! tu vas souffrir cher lecteur! gnihihihi! Non allez promis, mon prochain billet sera en prose et j'y mettrait plein de détails inintéressants sur ma vie et ptet une bonne nouvelle bientôt (pour fidéliser le lecteur, n'oubliez pas de mettre du suspense, "écrire un blog pour les nuls", P.12)

joker

2008-05-17T23:14:00.002+02:00

bonsoir cher lecteur!

j'ai plein de choses à te dire mais j'ai pas les yeux en face des trous en ce moment, et particulièrement ce soir, donc je n'arrive pas à me rassembler suffisament pour poster...
mais comme je ne voulais pas te délaisser trop longuement (mes stats de com descendent exponentiellement :] ) j'ai été repécher une vieille nouveauté que je n'avais pas partagé avec toi - quelle honte! et que je te ressers ici à point!

Il s'agit d'un sujet lancé sur le site "la guerre des mots" (que je ne te recommande pas cher lecteur, c'est purement commercial et ma présence n'aura duré en fait que quelques jours... ça m'aura quand même permis de pondre ce texte un peu branlant mais inspiré, le sujet donc, de cette "guerre" (le style invitait à la diessertation, j'ai voullu faire dans l'audace en proposant des vers, suis arrivée 7e sur 20, pas de quoi pavoiser :D ) : L'autobiographie est-t-elle une création littéraire à part entière?

- Le fil -

Goutte à goutte elle se crée
La toile d'arraignée
Le manteau bien ourlé
Tissé sur mon passé
Ramifié en neuronnes
Le réseau des automnes
Des hivers et des pluies
Souvenirs de ma vie

Qui m'a construite?
Toi ou moi? Toi ou eux?
Qui m'a décrite?
Qui a dit que c'était un jeu?
Qui a écrit dans le grand livre du destin
Que l'histoire était telle...
Que l'histoire était elle...

Goutte à goutte elle se fait
La toile de mes idées
L'inconscient qui dirige
La conscience qui rédige
Tôt ou tard
Ordre ou hazard?
Nul ne sait
Qui construit ma réalité

Alors qui décide?
Toi ou moi? Pire ou mieux?
Qui m'arbitre?
Qui décide des enjeux?
Qui me livre au petit matin
Le paquet enveloppé
Bébé abandonné...

Goutte à goutte je voudrais
Tisser à mon tour une trame d'idées
Comme elles me sont livrées
Sans les réinventer
Et j'utilise, habile
L'interminable fil
Machinerie du cerveau
Mystérieux écheveau

Mais qui dévide?
Fin ou dur? loin ou près?
Qui le file?
Le lin de mon passé
Qui transforme la matière?
Le fruit de mes sens
En fruit de mon essence...

Goutte à goutte à jamais
L'histoire se perd et se crée
Sable mouvant sous mes pieds
Les fondations de mon vrai
Ne m'en veut pas je t'en prie
Si le livre de ma vie
N'est pas fidèle à ton fil
Tisser n'est pas si facile...

quand y faut y faut!

2008-05-07T23:15:00.002+02:00

j'ai une de ces flemme moi, cher lecteur!

ça tombe bien j'ai un grand pont de 5 jours!

je profite de ce post pour féliciter ma soeur vio qui va me faire tata pour la ... hmmm... combien déjà? 7e fois! ouahou! notre famille est de plus en plus grande et de plus en plus belle! sisi! j'en suis très fière! (comme si je pouvais m'en attribuer le mérite!)

Alors comme j'ai rien d'autre d'intéressant à dire à part "il fait beau" "j'ai pas perdu 15 kg cette nuit" "procracra c'est toujours moi" je te mets quelques photos de ce week end pour faire echo à ma soeur Barbara!

d'ailleurs si j'arrive à me sortir les doigts du postérieur assez longtemps je le rajouterai dans mes liens que tu puisse aller le visiter aussi, cher lecteur! Ainsi les 3/4 de la fratrie seront internationnalement célèbres!

La balle au bond...

2008-04-29T21:13:00.005+02:00

Je saisis le prétexte pour écrire un petit message...

Tu me vois pas très inspirée ces temps ci cher lecteur pas vrai?

C'est parce que je suis en pleine crise de procrastinationnite aigüe. Ca a l'air drôle mais c'est pas de la blague... je suis vraiment en plein mais en plein dedans.

J'ai des choses très importantes à faire, qui me tiennent à coeur, mais qui me filent entre les doigts parce que... parce que ça : je procrastine. Je fais un peu, j'attend demain, j'aurais bien le temps, ce soir ça sers à rien, demain c'est juré, jusqu'à "depuis le temps c'est trop tard"...

je vis la boule au ventre chaque jour un peu plus et j'arrive pas à me filer ce putain de coup de pied au derche qui me fera redémarrer!

M'enfin là j'arrive au fond au fond je crois, je vais bien finir par remonter!

Bref! Je te parlais d'un prétexte cher lecteur, et j'en ai un bon : l'arrivée d'une nouvelle petite compagnonne dans la casba! Comme si c'était pas déjà assez le merdier comme ça mais que veux tu, on le sauras : j'aime les challenge, et j'aime me compliquer la vie (et accessoirement compliquer la vie de mes proches par la même occasion, je m'en excuse platement...)

Donc elle est arrivée dans ma vie hier, toute malheureuse, toute humide et toute miaulante...

J'étais tranquilou dans mon bureau, Céline était venue boire le café, ça discuttait, mais j'avais l'oreille ailleurs (on se demande pourquoi) et j'entendais miauler miauler... ça m'a rappelé la fois où un chat était tombé dans le mur quand je bossais pour le TIC à Camargues (c'est le nom de l'immeuble) et qu'il avait passé 3 semaines à miauler de façon déchirante, juste dans le mur à côté de mon bureau, donc juste dans mon oreille, c'était affreux!
Cette histoire s'était bien terminée malgré que même les pompiers aient baissé les bras, j'avais suspendu des torchons accrochés entre eux dans un soupirail et le chat avait fini par sortir... enfin ça c'est une autre histoire!

Bref donc, tout de suite ça m'a remuée et je suis sortie, je suis allée voir dans le recoins où la dame-aux-chats mets toujours des croquettes et y'avait là un chat tout mimi tout maigre juché sur une valise (je me demande bien ce qu'elle fouttait là la valise!) qui pleurait à fendre l'âme... Alors je l'ai appelé et il m'a suivi jusque dans le bureau.

Là, le chat a passé tout l'aprem entre calins et siestes dans mes fournitures de bureau.

Le soir Sophie ma collègue me dit "mets le dehors moi je peux pas ça me fait trop mal au coeur" du coup j'ai eu mal au coeur aussi, tu parles! J'ai alors appelé Jérémie et je lui ai fait ma petite voix de quand je je voudrais vraiment vraiment quelque chose steuplésteuplésteuplé et je lui ai demandé si je pouvais ramener le chat à la maison. Il a pas dit non. Il a dit oui, quoi!

Je vais donc pour prendre le chat mais nada, introuvable, on l'a cherché partout, il était nulle part, il s'était barré!

Adieu veau vache cochon couvée et matou...

Le lendemain matin, ce matin donc, j'arrive au boulot juste après Sophie qui venait d'arriver, je lui dit "pas de nouvelles du chat?" elle me dit non, et là elle s'arrête et elle me dit "t'entends pas miauler?" si! Le chat était toujours dans le bureau! Planqué derrière le gros coffre fort!

Je l'appelle un peu et il sort tout de suite en ronronnant et m'a fait un énorme calin!

Aussitôt avec Sophie on a été lui acheter des croquettes du lait et de la pâté au supermarché d'à côté, on lui a fait un bon gueuleton mais l'a rien voullu manger, il voulait que des calins. J'en ai profité pour l'examiner un peu et à priori c'est pas un matou mais une matoute! MA matoute puisque Jérémie a pasditnondonciladitoui!
Matoute successivement appelée Canelle, Cléo, Carmen, chatounette m'a fait des calins toute la journée, elle n'a ni mangé ni bu ni fait de pipi ou de caca depuis 24h, elle tremble et cherche constamment le contact, elle se roule dans mon cou, ronronne, fait son truc avec ses griffes... et perds ses poils par poignées!

Je me demande si elle est pas en châleur en fait...

Bref, le soir venu, la minette a daigné manger et boire. Ensuite on l'a ramenée à la maison et la voilà installée, une boite à chaussures en guise de caisse et un tuyperware en guise de gamelle mais bon on fait avec ce qu'on a!

Elle s'acclimate bien, on dirait qu'elle a toujours été là!

Elle mange, boit, est propre, elle fait des calins, joue, puis disparaît pour faire la sieste...

Je vais quand même l'amener rapidement chez le véto, elle n'est pas tatouée mais peut être qu'elle a une puce qui permettrait d'identifier son propriétaire... si elle n'en a pas, hé bien ma foi, on la gardera :)

Cédric va être fou de joie quand il va rentrer de Marseille!

C'est au tour de mon titi!

2008-04-14T09:52:00.002+02:00

4 ans d'amour et de découvertes avec toi mon petit coeur!
Papa et moi on t'aime très fort!

2008-04-10T11:44:00.002+02:00

JEREMIE

29 ans pour mon "troll des cavernes" comme disent les copines... 29 ans pour l'homme qui me supporte au quotidien, qui m'offre un amour, un esprit droit et sincère, une sensiblité profonde, une volonté sans faille, qui me vont droit au coeur...

Je t'aime mon chéri!

Des nouvelles du front...

2008-03-20T09:23:00.002+01:00

Ainsi front, front, front...

Si la situation était explosive il y a peu, la vie n'en reprend pas moins son court et la terre n'a pas cessé de tourner (et non!). Rien n'a pourtant vraiment bougé au pays de la boucherie, ni dans ma tête à moi, mais patience...
J'ai repris d'autres habitudes avec le nouveau contexte professionnel, et ma nouvelle collègue Sophie ne se révelle pas seulement parfaite physiquement mais aussi une parfaite compagne de bureau! Sisi! Incroyable! Elle a vite compris comment le monde tournait ici et a vite cerné JPD sans que j'ai grand chose à faire moi même pour le lui expliquer. Les semaines se jalonnent entre incartades et travail, elle tiens bon la petite Sophie et elle ne s'en laisse pas conter! Mieux encore, elle me défend bec et ongle contre le duo infernal : JPD et Céline...
Entre l'une qui me demande mielleusement de lui montrer mon travail "mais c'est pas pour te piquer ton poste hein!" "ah bon? tu me rassure!" et l'autre qui me prédit que "je vais en chier" (ce sont ses termes) ou "que je suis sur la sellette" dès qu'il en a l'occasion, Sophie enfourche son destrier de chez Renault plusieurs fois la semaine pour aller régler les comptes au "QG" de nos deux compères.
Mon patron s'étant vengé sur moi du départ de Nati (et si! il l'a fait! Parano, quand tu nous tiens...) d'une façon très mesquine que je ne puis détailler ici, Sophie a à nouveau pris ma défense en infirmant les bruits qu'avait lancé JPD comme quoi j'arriverai en retard le matin, partirait en avance le soir et ne ficherai rien de mes journées... (c'est l'hôpital qui se fout de la chârité je vous jures!).
Le pire c'est que si à une époque je ne croulais effectivement pas sous le boulot (de là à dire que je me tournait constamment les pouces faut pas exagérer!), depuis que Sophie est là je n'arrête pas!
Mon patron pour l'occasion m'a offert un joli logiciel de gestion qui me permet de passer les 3/4 de mon temps à faire de la facturation... ce n'est pas très rigolo comme travail mais maintenant que j'ai pris mes marques je vais vite et j'arrive à me ménager de petites pauses à moi, je retrouve mes habitudes... Je m'occupe toujours du calcul du chiffre d'affaire des 5 boutiques et des 4 sociétés, du calcul du "kilotage" de viande achetée, et de la traçabilité avec Bruno...
Ah! La traçabilité! C'est à la fois le moment le plus terrible et le plus récréatif de mon travail. 2 fois la semaine, Bruno arrive avec les factures des fournisseurs et les commandes des magasins. Il me dicte à la vitesse de la lumière (Bruno c'est un peu Timsit, vous voyez? Avec la voix hyper speed et tout) toutes les informations sur les produits qu'ils ont été acheter et qu'ils ont distribués aux boutiques : pays de naissance, d'élevage, d'abattage, de découpe, quantité livrée, prix etc... Une journée d'achats nous prend 1/2 journée de traçabilité et on va très très vite! Heureusement que je tape particulièrement vite parce que c'est pas évident! A la fin de cette 1/2 journée je suis lessivée, mais Bruno est une vraie bouffée de bonne humeur et on rit beaucoup! Bon des fois c'est pas évident parce qu'il me glisse 4 conneries au milieu de 2 informations mais je commence à avoir l'oreille habituée :D
Breeeeef! Comme toujours je fais avec ce que j'ai et j'y trouve mon compte comme je le peux. C'est bien loin de ma formation et de mes aspiration (de mon potentiel dirait Jérémie) mais en attendant c'est toujours mieux que rien. Je consulte les offres anpe dès fois que, mais à part des tourneurs-fraiseurs et des éducateurs spécialisés ils ne cherchent pas grand chose...
Pendant que je facture la traça que j'ai faite avec Bruno, je compose en secret dans ma petite caboche des rimes et des vers que je partage ensuite sur un site que j'ai découvert récemment... ça permet de voyager un peu, et ça donne un peu ça :
GROS BOUT DE POITRINE (A trop plonger mes yeux dans ton regard si clair) VAMX 8077740 (envolée dans les cieux des amours éphémères) FR FR FR6208601 (j'ai oublié mes voeux et cru en ces chimères) FR0240806 (qui disent quand on est deux plus rien n'est nécessaire) 17,4kg à 4.6€
Quand Sophie arrive à ce moment dans mon bureau en me demandant si je veux un café, je dois avoir un drôle de tête... :D

Je fais tellement de choses à la fois que le soir j'ai eu peu du mal à me recentrer, sans compter que je me gave de café la journée et ait du mal à me coucher tôt le soir. Avec un lardon d'amour couché à 20h30, heureusement, j'ai une bonne partie de la soirée à moi que je consacre aux activités que j'aime ou simplement à regarder un bon film avec Jérémie.
Mardi nous avons regardé "Into the wild" et j'ai pas vraiment aimé. Il y a des messages dans ce film qui m'ont pourtant beaucoup interpelée, mais bon c'est vrai que le doublage canadien enlève pas mal de crédibilité au film! Et puis bon, ça reste quand même l'histoire d'un fils à papa bourge qui en a trop marre d'être riche et d'avoir des parents qui comprennent pas qu'il a paaaaas envie d'une voiture neuve, et qui brûle donc ses billets de banque, ses cartes d'identité et de crédit pour partir à l'aventure direction l'alaska... Retourner à l'état sauvage, c'est hyper "hype" comme idée, mais seulement dans un pays où la nature est belle et riche hein... j'crois pas qu'il se serait lancée dans la même aventure ailleurs... c'est ça qui m'a déplu un peu.

En tous cas, à mesure que je retrouve ma routine et que je suis plus posée, Cédric l'est aussi et ça ça fait plaisir! J'arrive mieux à organiser mon temps avec lui et c'est quand même le but de l'opération, non? J'ai droit à de grooos calins le matin dans mon lit avec des "maman t'es une princesse, t'es trop belle!" qui me font fondre de bonheur!
Il se passionne pour les insectes en ce moment! Dimanche en rentrant de Quincy le soir sous la pluie, Cédric a trouvé un vers de terre sous l'abri bus et ça a été tout un drame quand il a fallut abandonner son "copain vers de terre" pour monter dans le bus...
Idem l'autre soir en rentrant de l'école avec un escargot, mais cette fois Cédric a accepté de poser son "copain escargot" sur une feuille pour qu'il puisse manger...

Voilà donc tout va plutôt bien à truissieland, même si ça pourraît être mieux, et même si c'est encore le bazar dans ma tête, je sais que les choses s'arrangeront dans un avenir plus ou moins proche, et en attendant, reprendre des habitudes me fait beaucoup de bien.

L'enfant et la vie...

2008-03-16T14:19:00.003+01:00

Et non ce n'est pas le titre de mon prochain roman, mais celui d'une revue dont j'ai fait la connaissance il y a peu de temps (et dont j'ai beaucoup à apprendre encore!) parlant de l'éducation de nos jeunes et moins jeunes, et destinée aux "Parents chercheurs"

Mais que viens faire une truie comme moi dans cette affaire?

Et bien figure toi cher lecteur, qu'à la lecture des articles de ce magazine, il m'est devenu de plus en plus évident que les thèmes abordés méritaient d'être débattus dans un espace dédié, par exemple un forum.
Voilà-t'y pas qu'au même moment je trouve dans le courrier des lecteurs la requête d'une femme qui demande si un forum existe, ce à quoi la rédaction répond "non", parce qu'ils n'ont personne sous la main pour monter un forum...
En fait, je le découvrirais plus tard, ce n'était pas la seule raison de l'absence de forum, mais celle-ci fit vibrer en moi la corde truitesque et me poussa illico presto à envoyer un mail à la rédaction pour leur proposer mon savoir en la matière...

De mails en coups de fils, le temps passe et le projet mûrit. Je découvre en Odile, la rédactrice en chef (s'il vous plaît) de ce fabuleux trimestriel, une volonté de faire, mais surtout de bien faire, qui reprend en echo exactement ma façon de raisonner, mes propres attentes et ambitions, et mon perfectionnisme prudent :)
En plus, elle a la voix et le phrasé de ma psy! Je suis obligée de me retenir de lui raconter mes petits malheurs à chaque coup de fil :D

Bref, à l'heure d'aujourd'hui, j'ai réservé le nom de domaine et l'hébergement, chez phpnet à qui je confie pour une somme modique toutes mes créations depuis des années (je vous le conseille, au passage!), je planche sur la rédaction d'une charte, avec Odile, avant de lancer la machine :)

Ce sera un phpbb3, c'est décidé! Même si j'ai dû faire marche arrière avec noway (impossible de réutiliser mes templates et mes modules), il sera parfait pour une installation de zéro...

Voilà donc mon nouveau bébé, c'est pour très bientôt! Le forum s'adresse avant tout aux lecteurs du magazine, et Odile va mettre une annonce de "recrutement" dans le prochain numéro pour que je me constitue une équipe de modération de choc! J'ai déjà demandé à notre amie Salwa, alias TM de participer à ce projet!

Voilà cher lecteur, un petit moteur qui va me faire le plus grand bien!

Petit lardon devient un grand...

2008-02-27T23:26:00.005+01:00

On va commencer par un "fil rouge", pfff en fait j'en ai plein mais je les oublie au fur et à mesure c'est terrible! Mais je ris encore de Cédric qui se met à chanter sous la halle du marché il y a quelques jours :

"Les mecs ils sont tous nus... les mecs ils sont tous nus... les mecs, les mecs, les mecs ils sont tous nus!" (Pour ceux d'entre vous, chers lecteurs, qui vivent dans une grotte au fin fond de la creuse et n'auraient pas entendu la vo de cette chanson, il s'agit du fameux "parle à ma main" du non moins fameux Michael Youn (pour ceux qui ont perdu leur 2e degré avant d'entrer non je ne suis absolument pas fan de cet individu ni de ses productions...))

Puis après une pause : "maman pourquoi ils sont tous nus les messieurs?"

Une mignonne aussi ce soir en couchant cédric, je fais le bisou j'éteint la lumière et je vais pour sortir, et Cédric (je rappelle qu'on est en plein milieu des vacances scolaires chez nous) de me héler de sa petite voix : "Maman, tu n'oubliera pas d'aller à l'école demain pour discutter avec ma maîtresse?" J'ai hésité 1/4 de secondes à lui demander de quoi il voulait que je discutte avec sa maîtresse et que non j'irais pas à l'école parce que l'école est fermée pendant les vacances, mais vu le genre de discussions que ça risquait d'entrainer, j'ai répondu d'un ton confiant "bien sûr mon chéri, je n'oublierai pas!"

Bon, à part ça j'ai récupéré cédric ce soir d'un petit séjour chez sa mamie et il m'a couverte de bisous et de "je t'aime" ça faisait longtemps, et il a été bien plus gérable qu'il ne l'avait été depuis des jours! Bon y'a eu quelques bêtises et quelques prises de bec mais dans l'ensemble il était bien mieux, mieux dans ses baskets en fait!

Petit lardon est devenu un grand lardon plein de vie... bientôt 4 ans ça passe si vite! Il a gardé sa profonde gentillesse, sa volonté de bien faire, ou de faire tout court, quand il a décidé de... rien ne l'arrête! Il pousse comme un champignon, il est immense et bâti comme un rugbyman! (107cm pour + de 17kg) Il est plus beau de jour en jour, a rattrapé complètement son petit retard de langage...

Son pied a toujours besoin de rééducation, on avance doucement mais surement.

La semaine dernière il m'a fait un cirque affreux pour ne pas aller chez le kiné, je l'avais jamais vu comme ça c'était horrible! A hurler dans la rue, s'aggriper aux réverbères et tout et tout!

Et là j'ai été immensément soulagée ce soir quand je le couchais et que je lui mettait son attèle de nuit, il a dit à son attèle "tiens bien mon pied petite attèle, moi je vais chez gildas (le kiné) parce que j'ai un pied normal mais l'autre je peux pas courir" j'ai réctifié en lui disant qu'il courrait très bien mais que malheureusement son pied n'était pas droit, spécialement quand il courrait... Il n'a rien dit, je pense qu'il voulait surtout m'informer qu'il était à nouveau volontaire pour poursuivre le traitement...

Vraiment ça me soulage parce que c'est un déchirement d'emmener son fils quasiement de force chez le kiné toutes les semaine et de l'entre hurler "j'en ai maaaaarre du kiné! J'ai plus besoin du kiné moi!"

Par contre j'ai tiqué un peu ce soir à table Jérémie lui disait qu'ils seraient tous les deux demains et que c'était lui qui l'emmènerait au kiné et cédric s'est illuminé et a dit "ah oui on ira tous les deux comme ça Gildas nous soignera tous les deux, il touchera ton pied et après le mien" Jérémie n'a pas démenti, il a dit "oui on ira tous les deux, on sera entre hommes" mais j'ai peur que cédric soit déçu de voir que son père n'a pas besoin d'être soigné par le kiné... Il se raccroche à l'idée que Jérémie a eu une entorse cet automne et a eu besoin d'une attèle quelques temps, il a pu s'identifier à ça et c'est très bien mais j'espère qu'il ne sera pas déçu de voir que son père n'a plus besoin de soins alors que lui, si...

En dehors de ça on traverse une période pas très facile d'opposition avec cédric et c'est dur de garder son calme, il cherche beaucoup le conflit, répond, provoque... souvent je sors de mes gonds et je n'aime pas ça...

J'ai l'impression cependant qu'on a passé le cap critique et que c'est en voie d'amélioration... je vais pouvoir retrouver mon petit bonhomme plus calme!

Ce soir j'ai dû un peu le forcer à aller jouer dans sa chambre, il ne veut jamais jouer... On a pourtant fait un puzzle tous les deux et passé un bon moment ensmelbe, il en avait besoin vu qu'on s'était pas vu de plusieurs jours, et ensuite quand je suis allée faire du ménage et le repas, il tournait et virait et touchait à tout ce qui lui était interdit... j'ai un peu haussé le ton pour qu'il aille dans sa chambre, et 5 minutes après il jouait gentiement la porte ouverte... ça a duré jusqu'à ce que je l'appelle à table! Ouf! ça faisait longtemps ça aussi que ce n'était pas arrivé!

A part ça c'est un enfant très vif, très souriant, il a une énergie communicative et il est très expressif! Forcément comme c'est mon lardon je le trouve extraordinaire et exceptionnel (oui, j'avoue!), mais je pense que plus humblement c'est vraiment un enfant particulier, je ne saurais pas trop définir comment... il attire la sympathie des gens tout simplement...

Par contre il a du mal à se concentrer, à être attentif, à écouter et comprendre une information. La plupart du temps il n'est pas assez concentré pour comprendre ce qu'on lui demande... c'est assez frustrant pour moi qui ne suis pas très patiente et surtout très exigeante avec mon fils, mais je fais de mon mieux pour brider mes impulsions! En même temps il me rappelle vraiment moi à son âge... je n'ai commencé à réellement comprendre la signification d'une demande ou d'une explication que vers 6 ans, et pleinement vers 8-9 ans! vivi! j'étais pas en avance! Ca ne signifie pas que j'étais plus bête qu'une autre et j'ai eu d'excellent résultats scolaire dans ma petite enfance (ça a pas duré hein :D ), mais j'étais comme lui incapable de me concentrer sur des paroles ou un edirective. Je me souviens, bien que vaguement, à l'âge de Cédric, que par moment les paroles qu'on prononçait (à mon attention ou non!) m'apparaissaient comme des sons, une sorte de bruit ambiant ou de mélodie et que je fixait mon attention sur cette suite de sons sans en dégager une signification...

Bref, sans faire de transfert, c'est vrai que cédric me ressemble en bien des points, pas en tous heureusement, et il tient son entêtement caractérisé de son père, ça c'est sûr! Cédric a un entêtement franc, alors que moi je suis tenace, mais en douceur... on ne me vois pas venir!

Un autre exemple de ressemblance entre mon fils et moi : cédric ne pense pas toujours à avaller sa salive. Petit c'était un vria escargot, pire, une fontaine! Moi je ne pense pas avoir bavé autant, et je pense que c'est sa fente qui provoquait une hypersalivation, mais aujourd'hui il bave beaucoup moins en quantité, mais fréquemment quand même.

Je me rappelle nettement à la maternelle jusqu'à mon entrée en cp, m'être moi même dit avec angoisse "est ce que j'arriverai un jour à me rappeler d'avaller ma salive?" c'était devenu ma préoccupation principale pendant un moment, me rappeler de ne pas baver pour ne pas qu'on se moque de moi...

C'est venu naturellement en son temps...

Du coup je stresse moins d'avoir mon propre exemple en tête et je sais que "tout vient à point à qui sait attendre!"

Bon je vais te laisser cher lecteur, ma couette m'appelle!!!

Nostalgiiie

2008-02-23T23:41:00.003+01:00

Je suis entrain de faire un dvd de toutes nos photos, retraçant un peu notre histoire de famille quoi...

Et donc j'épluche les vieux répertoires de nos premières photos numériques, qui coïncident avec notre rencontre, et je me revois telle que j'étais alors, tels qu'on était alors... fffiou! ça fiche une claque quand même!

C'était moi ça, tout ça! Ce ptit cul, ces amis, ces éclats de rire, cette vie!

Je me demande parfois ce qui m'est arrivé, comment tout à coup cette réalité, ce présent, est devenu le passé, sans que je m'en aperçoive, comme si ça m'avait été arraché!

Moi j'étais truiss, cette fille gentille et rigolote, un peu égocentrique, beaucoup frapadingue, créative et introvertie, écrochée vive et généreuse, suceptible mais pas rancunière...

J'étais aussi cette fille qui mettait des collants-chochons et qui portait ce fameux jean trouvé, arraché, élimé, savemment tailladé, sur lequel des tas des gens de tous les pays qu'on a visité avec Bunny avaient signé et dessiné. Ah! si vous m'aviez connue alors! Comme je regrette de ne pas m'être connue moi même alors! De n'avoir vécu que dans cette illusion du regard de l'autre!

Dans la lueur inquiète d'un regard posé sur moi, toujours dans l'attente du "qu'est c'qu'on va penser"... Et en même temps pour pallier à ça je me jetais à corps perdu dans cette vie, je m'offrais sans pudeur, j'allais au bout de ce qui m'effrayait, comme pour conjurer le sort. Je ne tenais pas en place.

Et je mangeais des platrées de nouilles, d'énormes glaces, des gratins d'auphinois et des soirées-mousse-au-chocolat avec Bunny, et je prenais pas un gramme... Ca me choque je vous jures! Je trouve ça injuste! Pourquoi ça a changé tout ça?

Pourquoi je suis maintenant énorme, pleine de vergetures et de cellulite, aigrie, amère, encore moins confiante en moi qu'avant?

Pourquoi je me fais chier dans un boulot de merde, à passer chaque jour de ma vie à me convaincre que je suis une moins que rien? Pourquoi je fais ça bordel?

Regarder cette fille là, celle que j'étais, ça me redonne encore un peu envie, envie de me battre et un peu de fierté aussi... j'ai été ça, ça a été moi, je peux encore conjurer le sort, je peux encore me reprendre en main... y'a pas tant de temps que ça qui s'est écoulé, j'ai encore quelques cartes en mains, quelques atouts, et j'ai même gagné quelques donnes, j'ai surtout mis au monde le plus merveilleux des petits graçons, alors quoi! Je peux y arriver!

Je peux redevenir une truie rigolarde et créative! Je peux ouvrir à nouveau mes mains et y voir s'envoler quelques poussières d'or, comme une promesse d'avenir!

Panne de cerveau

2008-02-18T21:32:00.003+01:00

Allez on s'lance! Sinon tu vas dire que je t'ai oublié cher lecteur.

C'est pourtant pas ma faute, j'ai une panne de cerveau! Rien envie d'écrire!
C'est bizarre, d'ordinaire ça m'arrive 100 fois par jour de penser à des trucs que je pourrais dire dans le blog, après je le fais ou je le fais pas hein, mais là rien, niet, nada...

Alors je t'écris pour ne rien dire! Si c'est pas malheureux ça! J'me sens toute vide, c'est bizarre... ça m'arrive pas souvent!

Enfin quand même il faut que je te dise que ça va mieux dans ma tête, même si on croirait pas en lisant ce message (donc, je précise, histoire de pas faire passer de calimérotage là où il n'y en a pas...). Je commence à retrouver une certaine routine au boulot, et comme tu le sais (ou pas!) cher lecteur, j'ai besoin de routine, oui, moi, la truiss! J'ai besoin de routine pour me sentir bien!
Chuis ptet fofolle, extravagante, ouverte et tout, j'ai besoin de mon ptit confort pépère, mes ptites habitudes mémé-esques pour être bien dans mes godasses.
Tiens, par exemple, suffit que Jérémie bouge un meuble de place dans la maison et c'est bon c'est fouttu je dors pas de la nuit je suis nerveuse, iritable, jusqu'à ce que ledit meuble ait trouvé une place définitive, et qu'on ait attribué à son espace "une place a chaque chose et chaque chose a sa place" (dixit Jean Yves, mon Beau Père)

Alors tu comprends cher lecteur, enfin d'ailleurs non tu comprends ptet pas parce que j'ai rien raconté dans ce blog tellement j'étais an-goi-ssée ces derniers temps : Nati est partie...
Nati est partie ça fait 3 semaines. Elle a posé son préavis 3 semaines plus tôt, c'est à dire il y a 6 semaines, c'est à dire peu de temps après les vacances de Noël, c'est à dire en plein dans notre rupture à Jérémie et moi si j'me trompe pas, ou juste après...
Enfin bref c'était déjà dur quoi, à la maison... et là paf! Nati qui me quitte aussi... la tuile!
Bref! Comme je suis une truiss, j'ai fait l'autruche ou plutôt carpe diem... tant qu'elle était pas partie, elle était pas partie... chuis pas du genre à trop anticiper, enfin c'est la vie qui m'a apris ça (oui j'ai quand même fini par retenir un truc dans tout ce merdier!). M'enfin c'était pas la joie, c'était d'autant pas la joie que je savais pas ce que j'allais devenir, ni à quelle sauce on allait me manger.
Durant ses trois semaines de préavis, on a vu personne au bureau, à part Bruno et La maille (c'est un collègue qui fait un peu de tout, on l'appelle la maille, c'est comme ça, je t'explique pas pourquoi sinon j'irai jamais prendre mon bain qui m'attend moi!), et encore ils faisaient ceux qui savaient pas même s'ils sont sympas gentils et tout... Ils étaient tristes pour Nati et moi mais ils devaient avoir des ordres d'"au-dessus", et du coup c'était silence radio.
Même pas on savait si Nati allait être remplacée. Même pas je savais si j'allais rester dans ce bureau, ou déménager pour retrouver Céline et JPD qui me haïssent cordialement l'un et l'autre...
Voilà donc un bon motif de stressage, mais bon comme je te le disais cher lecteur en bonne truie procrastineuse qui se respecte j'ai une perception du temps, et de l'avenir en particulier, un peu déformée, et ce temps là n'existe pas tant qu'il n'est pas arrivé, ce qui empêche pas d'angoisser, mais assez d'anticiper.
3 Semaines ont passé donc de silence total. Pas vu une seule fois mon patron.
Quelques jours avant le Last Day de Nati, j'ai appris par nos deux compères, Bruno et La Maille, qu'ils avaient trouvé une nouvelle comptable. Pas moyen de savoir si elle allait bosser avec moi au bureau ou non, ou quoi ni qu'est-ce.
Et donc voilà, Nati est partie, et j'ai passé une semaine toute seule au bureau sans nouvelles de personnes, sans boulot à faire à part celui que j'avais en cours, sans savoir ce que serait mon avenir boucheresque.
Et puis y'a eu cette histoire de mot de passe... voui! Pasque Nati avait pas eu son solde de tout compte, alors elle était partie en changeant les mots de passe de la compta et m'avait dit qu'elle les donnerait que si elle avait ses papiers et ses sous...
Donc forcément genre la veille de l'arrivée de la nouvelle comptable, mon patron se rappelle que j'existe et qu'on peut pas accéder à l'ordi et là il me passe un savon pas possible au téléphone, comme quoi j'ai qu'à me démerder pour l'avoir ce mot de passe...

J'appelle Nati, dans tous mes états et je lui explique...

Quelques heures plus tard mon patron débarque dans mon bureau (ouah! Bientôt un mois que je l'avais pas vu, tout juste si je me rappelais son visage!) et me repasse un savon, en insinuant que ça pouvait être que moi qui avait changé les mots de passe (c'est gentil de me rendre indispensable, mais l'a fallut que je lui explique que non, ça, c'était à la portée du premier débile venu... et comme Nati est pas débile ça tombe bien...). Comme d'hab il hurle et je peux pas en caser une.
Je lui ai proposé un café pour le calmer et il a daigné m'informer de l'arrivée de la comptable le lendemain (trop aimable, merci!), du fait qu'elle allait bosser avec moi (fffiou! le noeud dans mon bide prend une toute autre forme!), et qu'il fallait maintenant que je collabore et pas de gniagniagnia (oui j'ai l'habite de pas collaborer et de mettre des bâtons dans les roues aux gens, tous ceux qui me connaissent vous le diront!).

'fin bref! c'était foklo!

Maaaais un peu plus tard, Nati alertée par mon message sur son répondeur, a appelé le patron (fallait vraiment qu'elle m'aime pour faire ça!) pour régler cette histoire, et elle lui a dit que les mots de passe compta étaient un renseignement confidentiel, qu'elle ne pouvait transmettre qu'à son patron ou à la nouvelle comptable, et comme il avait refusé de lui parler pendant tout son préavis elle n'avait pu le lui donner (pan! dans ta face!). Sur quoi elle lui a proposé un deal : qu'elle vienne au bureau le lendemain donner les mdp en échange de son solde de tout compte :D
L'est trop forte Nati!

Doooonc depuis lors j'ai une nouvelle collègue. La pauvre a pâti elle aussi de l'attitude de notre patron puisque s'il avait pas fait son boudin dans son coin il l'aurait présentée à Nati pendant son préavis et elle aurait pu lui passer la main, au lieu de quoi elle est obligée de se démerder et c'est pas la joie...

Et donc alors encore, depuis ce changement de mes ptites habitudes professionnelles, je ne dors plus la nuit... J'en ai profité pour chopper la grippe sitôt ma collègue arrivée, et hop! 1 semaine d'arrêt!
Pendant toute la semaine j'ai harcelé Jérémie (qui m'a rejointe dans mon lit de convalescence puisque je lui ai filé aussi mes crobes) avec le boulot, et mes sempiternels "et si?" "et tu crois" "et alors?" "ah je sais" "ah mais non!" "ah mais peut être"... bref j'ai été infernale...

La reprise a pas été fastoche, jusqu'au moment où j'ai déballé mon sac à ma pauvre collègue qu'avait rien demandé à personne, mais bon fallait que ça sorte!
Faut dire que depuis son arrivée elle passait au moins la moitié de son temps dans le bureau de JPD et de Céline à se faire laver le cerveau made-in JPD quoi... donc je présumait qu'ils l'avaient bien mise en garde contre moi et tout et tout...
D'ailleurs je présumais bien puisqu'une de ses premières paroles pour moi a été : "je suis ta responsable..." joliiiiii! En un an Nati n'a pas eu le culot de me dire ça une seule fois! Et pourtant elle aurait pu 1000 fois sans me vexer!
Bref... c'était mal barré tout ça alors j'ai vidé mon sac, je lui ai dit tout ce que je ressentait, tout ce que je pensais du boulot, de la situation, des gens, tout ça, que j'en dormais plus, que je tremblais comme si j'avais alzheimer, et tout et tout...

Alors depuis je me sens mieux...

Elle est pas forcément très châleureuse la Sophie, mais elle est sympathique... Enfin quand je dis châleureuse, elle fait pas trop ami-ami quoi c'est ma collègue point barre, et en même temps c'est bien. On s'entend bien, même des fois on rigole, on a quelques points commun, elle est un peu débordée et apprécie mon aide je pense.
Bref voilà je reprend petit à petit mes habitudes de mamie (sauf que c'est fini les vacances, je bosse comme une dingue!), et ça me rassure. Du coup chuis moins chiante at home je pense et ça se ressent.

Je savoure de me sentir appaisée après plus d'un mois de stress total, d'insomnies, de crises d'angoisse intempestives... à peser le pour et le contre de me faire prescrire des anxiolitiques...

Donc chez lecteur je VA BIEN!

.... Mais chuis vidée, lessivée, raplapla, donc voilà pourquoi j'écris pas...

... ah ben si j'ai fait un beau pavé quand même!

... voilà!

... bonne nuit!

... j'vais prendre mon bain!

Ah ça ira ça ira ça ira!

2008-02-01T23:23:00.000+01:00

Je viens cher lecteur, pousser un cri d'indignation, un cri de protestation, un cri qui réunira les foules en colères sous la bannière de mon blog désormais connu du monde entier!

Je veux parler d'un problème qui nous concerne tous, et en particulier toutes, parce que la plupart des mecs s'en fichent un peu : le SHAMPOING! Cette vaste arnaque qui promet toujours de nous rendre plus belle que belle et dont le résultat n'atteint jamais ce qui est montré à la télé!

Non mais parce que bon, commençons par le commencement...

A part l'après shampoing "baume démélant" sans marque qu'on commandait chez maximo quand j'étais ado et qui rendait les cheveux vachement doux j'avais jamais trouvé d'autre shampoing qui me convienne que le elsève, pour ne pas le nommer...
C'est à dire que quand on a des cheveux de merde comme les miens - je dis de merde parce qu'en fait ils n'entrent pas vraiment dans une des catégories définies telles que : "cheveux lisses et soyeux" "cheveux ondulés en jolies vaguelettes" "cheveux blond platine brillants comme un soleil d'été" "cheveux admirablement frisés en impeccable serpentins tout autour de la tête" - j'en conclus qu'ils font partie de la catégorie "cheveux de merde", frisés mais pas crépus, secs, fourchus, cassants, rebelles, moutonnants, tendance à ressembler à du foin, bref... pas la joie!
La seule solution pour démêller tout ça, jusqu'ici c'était le élsève orange, celui qui sent bon en plus, et qui laisse les cehveux vachement doux.

Mais voilà que depuis quelques mois, je perds mes cheveux à une vitesse alarmante! A des moments j'avait carrément des trous clairsemés sur le crâne! J'ai mis ça sur le dos des hormones, du stress, de la contrariété, de la génétique, des extraterrestres...
J'avais bien une sensation bizarre chaque fois que je me lavais les cheveux, comme si l'après shampoingles rongeait un peu, je sentait que ça me brûlait légèrement la tête, et la peau même des heures après le rinçage, mais bon, j'utilisait ce shampoing depuis au moins 10 ans alors bon je l'aurai su quand même si c'était aussi toxique!

Et puis voilà qu'est arrivé cette pub, vous savez, à la télé, avec cette fille plantureuse et pulpeuse, les lèvres rouges et une énoooorme tignasse de cheveux noirs bouclés. Même qu'elle casse ses ciseaux parce que grâce à son shampoing elle a plus besoin de la couper sa tignasse alors elle fait des économies de coiffeur...
C'est clair que ses cheveux ils faisaient envie, tellement envie que je voulais les même! Et la pub garantissait que si moi aussi j'utilisait le shampoing panthène-filles-désespérées j'aurai des cheveux tout pareil avec des boulces impeccables, brillantes, soyeuses, lisses et tout et tout.

Ben tout ça c'est du mensonge! Mes cheveux ont un peu changé quand même c'est vrai, depuis que j'utilise panthène, ils bouclent mieux, mais ils restent toujours aussi mousseux, fointeux, ternes et moches.
Alors moi je dis : ils ont réussi à lui faire des super beaux cheveux à elle! Je suis sure qu'en arrivant au casting ses cheveux ils étaient mousseux et fointeux comme les miens, ou alors elle est pas humaine et j'avais raison : c'est bien un complot extraterrestre.
Donc s'ils savent le faire sur elle, pourquoi ils mettent pas dans leurs fichues bouteilles des trucs qui fassent pareil sur les miens, les votres et ceux de toutes les pov filles comme moi qui en ont marre d'avoir une touffe de chanteur affro des années 80's.

A la décharge de Pathène, depuis que j'utilise leur shampoing, la chute de mes cheveux a diminué de plus de la moitié. Ils sont un peu plus fort, même si toujours de nature fragile, je sent qu'ils sont en meilleure santé.
Le shampoing sent moins bon que le elsève, et il laissent moins une impression de douceur au toucher, il démêlle moins bien aussi, mais il détruit pas mes cheveux c'est toujours ça de pris. Et puis j'ai été étonnée de constater que je peux coiffer mes cheveux même en les ayant lavés sans mettre d'après shampoing, ce qui était carrément impossible avec le elsève (sans après shampoing j'avais juste des barbelés ou du papier de verre sur la tête).

Bon alors voilà messieurs les laborantins, les scientifiques de tous poils (c'est le cas de le dire!) de France et de Navarre : on sait envoyer des astronautes dans l'espace (bon des fois y'en a qui reviennent pas, mais quand même), on sait guérir plein de cancers maintenant, on sait fabriquer des tubes à la chaine et faire chanter n'importe quel crétin lambda qui s'inscrit à une émission de télé réalité, on sait fabriquer des systèmes d'exploitation tellement contre-performants qu'ils font exploser comme par miracle les ventes de matériel informatique de toute la planète... bref, on sait quand même faire plein de choses aujourd'hui...

Alors messieurs les scientifiques, faites quelque chose pour mes cheveux!

Boules de neige et sapin blanc...

2008-01-18T16:05:00.000+01:00

Tralali lali lala...

Oui, c'est une chanson d'un livre de noël de Cédric... on a les références qu'on peut hein! Tu fera moins ton malin cher lecteur gogunard quand tu aura des gosses (je dis pas ça pour ceux qui en ont déjà car eux ils ne rient pas!)! Faut me voir le soir en revenant du kiné à brailler de ma plus belle voix "j'ai une dent qui bouuuugeuh..." ou chanter à toute allure "wapiti dans ton tipi y'a t'y pas la toupie" sous les ordres de mon chef d'orchestre de fils!

Enfin bref! Mes 14 ans de conservatoire m'auront au moins servi à chanter à peu près juste les comptines du lardon!

Bon, j'étais pas venue vous raconter ça, en fait, j'étais venue vous raconter un peu notre noyel à la neige!

Donc on était partis pour aller à la neige en famille à Noël. Je vous passe sur le périple : quels billets de train, à quel prix? les heures passées sur le site de la sncf à comparer les tarifs et les trajets. Au final on s'est bien ruinés, sans oublier l'achat des cadeaux pour tout le monde, car la truie que je suis ne peut pas envisager de se rendre à une fête de noël sans cadeaux, même avec le compte à sec. On a donc fait l'impasse sur le matos de ski, pasque faut pas déconner, on part trois jours et c'est pas dit qu'on aura le temps d'aller visiter les pistes...

Ca s'est terminé en cata chez decathlon la veille du départ car la truie que je suis doit pouvoir répondre à toute éventualité et tant pis pour la banquière, c'est pas elle qui va se geler les fesses en jean dans la neige!

Voyez donc comme mon lardon était bien équipé!

Nous voici donc le samedi en début de soirée dans le train pour Marseille où nous allons rejoindre Babeth, Patrick et les enfants...

Tout était sensé bien se passer, jusqu'à ce que je décrète tout à coup qu'on est arrivés, que j'embarque le lardon et le jérémie pour sauter du train, avant de m'apercevoir qu'on est pas du tout à Marseille... Je sais pas ce qui m'a pris! Nous voilà donc au bord du quai désert à 50km de notre destination à 9h30 du soir...

Heureusement, Patrick est venu à notre rescousse en voiture...

Le lendemain, nous partons aux aurores à deux voitures, direction la neige! Je suis exitée comme une truie! Les enfants aussi!

Nous arrivons dans un appart châleureux, juste assez grand pour contenir les 12 adultes et enfants que nous sommes.

Le séjour a été riche en péripéties! Je dois bien te le raconter cher lecteur mais je vais pas rentrer dans les détails parce que c'est vraiment du domaine privée et c'est vraiment pas rigolo, or on est sur un blog RIGOLO (si! c'est un blog rigolo! celui qui le savait pas il SORT!), on a quand même rompu jérémie et moi le jour de noël... je te laisse imaginer... je te rassure ça s'est arrangé depuis pour notre plus grand bonheur... bref, fallait quand même peindre le tableau comme il est pour te laisser imaginer mon état d'esprit truitesque...

Alors voilà on est à la neige une fois tous les 10 ans donc on va en profiter hein! On va faire skier le lardon et pendant qu'on y est on va faire skier la truiss aussi, y'a pas de raison!

Côté lardon, c'était une franche réussite! Il a été ravi d'aller au jardin d'enfants où il a fait craquer tout le monde et s'est bien débrouillé!

Côté truiss heu... alors je suis allée exitée comme tout louer mes skis et les pompes de torture qui vont avec... j'en essaie une paire... heu... ça rentre pas... une autre : pareil, puis une autre, puis encore une autre...

vous auriez vu ma tronche! d'ailleurs vous la voyez, jérémie a immortalisé l'instant!

J'allais quand même pas sortir du magasin sans chaussures! j'ai ma fierté quand même, merde! Alors j'ai fini par prendre une paire de pompes, en serrant les dents, les fesses et les mollets pendant que le monsieur fermait les attaches, tout en prenant l'air détaché et naturel de la fille contente d'aller skier, bien dans sa peau et tout...

Je dois te dire cher lecteur, que je pense avoir fait un exploit dont bien peu auraient été capables en sortant tout à fait dignement du magasin. Je sais pas quel tête j'avais exactement, j'ai plaqué un sourire dessus autant que je pouvais, je crois que j'ai même glissé une ou deux plaisanteries d'usage, mais je sentait distinctement la sueur froide qui me coulait des tempes et dans le dos, et je me demandais comment je tenais debout.

Je te rappelle que j'avais le lardon avec moi, et ses chaussures et ses skis, et que j'étais toute seule à ce moment là (la photo c'était plus tard avec jérémie).

Il me fallait donc :

tenir debout

tenir le lardon

porter mes skis
porter les skis du lardon

porter les autres affaires
MARCHER.

Par bonheur comme on paie en rendant le matériel je n'ai pas eu à m'attarder. Je suis sortie du magasin comme j'ai pu, je sais pas comment en fait, et j'ai commencé à avancer comme ça, mon sourire crispé toujours affiché sur le visage, avec la certitude que ça allait pas durer longtemps. Vacherie de galerie marchande, avec des escaliers partout, il a fallut DESCENDRE les escaliers dans ces putains de chaussures qui me sciaient littéralement les jambes, et le bout de chou qui avait bien du mal à marcher correctement lui aussi avec ces cochonneries au pieds. Alors il a fallut que je le PORTE en descendant, lui, mes skis, ses skis, les battons, tout ça tout ça...

Je ne suis pas tombée. A l'heure d'aujourd'hui je saurais pas dire comment j'ai fait, mais je suis pas tombée...

En bas, il a fallut remonter le parking, c'était une épreuve de force, c'était tout enneigé tout verglaçé, chaque pas était une torture, un cauchemard.

Ensuite il a fallut passer le turbo pour traverser la route sans m'écrouler par terre et sans créer un embouteillage. A ce moment là j'étais déjà au bord de l'évanouissement, sans mentir!

Une fois de l'autre côté, j'aperçois derrière la buée qui embrumait mes lunettes de soleil et les étoiles qui dansaient devant mes yeux, un muret où je pourrais m'asseoir. Je m'y effondre, à deux doigts de perdre connaissance, en disant à cédric "maman s'assoit un peu, maman a mal aux jambes..."

Heureusement que j'ai un lardon adorable, cher lecteur, je te le dis!

A ce stade de l'histoire, tu imagine que je pouvais difficilement être plus désespérée. Me vla assise le cul dans la neige à plus pouvoir bouger, même pas retirer ces fouttues godasses vu que mes chaussures à moi étaient restées au magasin, essayant bravement de tenir le coup et priant pour que Cédric ne décide pas tout à coup que ça serait rigolo de jouer à chat sur la route... quand tout à coup... le vendeur du magasin, l'assassin qui m'a incrusté ces chaussures dans les mollets, passe devant moi. Il m'a vue assise là comme une âme en peine, au bord de l'apoplexie, et j'ai même pas eu le temps de me composer une tête sereine genre "ah je suis juste assise là pour prendre le soleil, j'attend mon prince charmant qui doit venir me rejoindre pour qu'on aille slalomer sur les pistes noires", j'ai du faire une tronche bizarre, et lui il a soigneusement évité de ralentir le pas, il m'a juste lancé "alors, on est déjà assise?" ça m'a cloué sur place pour peu qu'on puisse me clouer plus que je ne l'étais déjà. J'ai gémi un vague "héhé ah ouais..." alors que mon cerveau essayait frénétiquement de me pousser à crier "au s'couuuur!" Heureusement pour moi le type était plus rapide que mon cerveau (c'est pas bien difficile entre nous), et il était déjà loin avant que je sois en mesure d'articuler un appel à l'aide.

Là je me suis dit ma vieille va falloir qu'un miracle arrive pasque même en le voulant tu pourra pas retraverser la route avec cédric et tous les skis et tout.

Et le miracle arriva sous la forme de ma soeur aînée et de mon onclevénéré qui bavardaient joyeusement en remontant la route en direction des pistes. J'enviait leur décontraction, je me rappelait déjà même plus comment ça faisait d'avoir des pieds en mesure de marcher avec entrain comme ça!

J'ai réuni ce qui me restait d'abnégation (pasque à ce stade là c'est même plus du courage) pour me lever et avancer assez pour leur faire signe. Cher lecteur je dois t'avouer que j'avais qu'une envie c'était de me mettre à chouiner comme une truie et de leur demander de me porter sur leurs épaules jusqu'au magasin, mais décidément, une truie est une truie, et ma fierté était plus forte que ma douleur parce que je leur ai demandé de ma voix la plus posée possible (je crois pas que c'était très convainquant mais c'est l'intention qui compte) de surveiller cédric et ses skis pendant que j'allais rendre ces putains de merde de crotte de bique de chaussures.

J'ai caressé un instant l'idée d'y aller pieds nus mais ç'eut été renoncer à toute estime de moi et me condamner à rester cachée sous ma couette pour le reste du séjour, alors j'y suis bravement allée à un train d'escargot, à tel point que le mec de magasin a eu le temps de faire ses courses et de revenir à son poste avant que j'arrive, sans même que je m'aperçoive qu'il me croisait. Ce con aurait quand même pu m'aider, c'était pas possible de pas voir que j'étais limite à m'écrouler comme une merde sur le pavé! Non non cet espèce de sadique a attendu que je traverse la route, que je franchisse la pente verglacée (je reste très fière de moi de ne pas être tombée, ça a du me prendre 10 minutes mais je l'ai fait!) et que je monte cette saloperie d'escalier puis que je remonte toute la galerie marchande pleine de gens dont j'ai soigneusement ignoré les regards, pour m'accueillir d'un "ah j'me disais bien qu'vous alliez revenir, vous aviez l'air pas bien assise toute seule avec vos chaussures..."

DUCON!!!

Mais non j'ai pas braillé, j'ai fait un pauvre sourire bien que c'était plus la peine d'essayer de lui faire croire que tout allait bien dans le meilleur des mondes et que j'avais encore un peu d'orgueuil dans le fond de ma culotte j'ai avoué "oui, elles me font trop mal, je suis à deux doigts de tomber dans les pommes monsieur" et je me suis vautrée comme une truie sur la banquette, j'ai pas eu la force d'essayer d'enlever moi même les chaussures, je l'a laissé faire en regardant ailleur, cherchant en moi les restes de ma dignité...

ô joie! ô paix retrouvée! ô mes chers petits orteils! ô mes mollets truitesques! Vous reste-t-il encore assez de circulation sanguine pour me porter jusqu'à la maison?

Mais que néni, tu croyais quand même pas cher lecteur que j'allais me payer le luxe de retourner à l'appart pleurer dans mon lit alors que le lardon m'attendait dehors avec ses skis, trépignant d'impatience?
M'enfin bon au moins j'avais pas deux blocs de béton aux pieds, j'étais libre de mes mouvements, j'avais de nouveau mes bottes toutes légères aux pieds, mes bottes aux semelles tellement lisses que c'est une vraie gageure de marcher sur la neige et la glace mais c'est pas grave, j'avais l'impression de voler!

N'empêche j'étais vraiment super déprimée après cette séance de torture, et la joie que je m'étais faite d'aller skier! Onlce et soeur étant repartis vers d'autres aventures, j'emmenait le truisseau s'inscrire au jardin d'enfant, après quoi, n'ayant pas le courage de marcher jusqu'à l'appartement pour revenir ensuite aux pistes, nous allames manger une crèpe à la crèperie (ben oui, forcément...). Là j'appelai Jérémie à la rescousse pour venir me rejoindre et que je m'épanche un peu dans son giron, et quand même, malgré tout, il était là pour me consoler...

Après avoir emmené cédric au jardin d'enfants, ayant retrouvé mon moral et mon entêtement habituel, et soutenue par Jérémie, je décide de refaire la tournée des locations de ski pour trouver, c'est le cas de le dire, chaussure à mon pied! Je finis par choisir une paire qui ne me fait pas trop mal, ça reste quand même douloureux mais supportable, après quoi je file à la pharmacie m'équiper en crème-qui-favorise-la-circulation-et-fait-dégonfler-les-jambons en vue de la séance de ski du lendemain. Car il est hors de question que j'aille skier tout de suite.

Le lendemain donc, le 25 décembre, je retourne au magasin chercher mes chaussures et mes skis. Oncle vénéré me propose dans un élan d'extrême générosité (je ne pense pas qu'il était bien conscient de l'engagement qu'il prenait!) de m'accompagner sur les pistes... skieur et moniteur de ski chevronné, je ne pouvais espérer de meilleur guide, et même de meilleur "coach" pour me soutenir!

Hélas, je suis déjà sérieusement fatiguée rien qu'à faire ainsi chaussée le trajet jusqu'aux pistes. Je sers les dents, hors de question d'aller rendre mon matos sans skier! Je tiens là ma seule occasion de m'adonner aux sports d'hiver avant longtemps, et je n'imagine pas rentrer à la maison dire à tout le monde que non, j'ai pas skié pasque je suis trop groooosse!

Nous nous retrouvons tous en bas des pistes, mes trois nièces et les enfants de mon oncle, leurs parents, et cédric qu'on pose au jardin d'enfants. Je suis un peu génée d'ôter à mon oncle tout espoir de voir autre chose que des pistes vertes ou bleues mais mon courage a des limites, je ne sais même pas si je vais survivre à la montée dans les oeufs, dans lesquels on ne peut pas s'asseoir. Le simple fait de tenir debout est déjà assez fatiguant en soi...

François (mon oncle, tu suis ou quoi cher lecteur?) m'emmène d'abord sur une petite piste verte histoire de voir l'étendue des dégats, mais il se montre plutôt satisfait (je vous ai dit qu'il est super gentil mon oncle?). Nous embrayons donc sur une piste plus longue sur laquelle il me prodigue maints conseils précieux et avisés. Je suis déjà fatiguée quand nous atteignons un vertigineux tire-fesses, mais pas question de s'arrêter en si bon chemin.

Je loupe bien sûr le premier tire-fesse et manque de m'étaler dans la neige, mais j'arrive à rester debout et à saisir le suivant avec toute la décontraction dont je suis capable...

zzzzzzou! Il m'entraine à une vitesse folle dans une loooooongue montée jusqu'au sommet! Ca n'en finit jamais! Tantôt je suis grisée, je suis bien, la pente tire sur mes jambes et soulage mes muscles endoloris, à d'autres je sens la fatigue s'abattre de mes cuisses à mes mollets et faut attendre comme ça sans bouger sans tomber jusqu'en haut... ah lala c'est pas beau de vieillir!

Arrivés en haut on prend une piste assez longue, j'ai hâte d'arriver en bas, je me traine comme un boulet, mais c'est loin d'être fini... je me concentre sur les directives de François : chasse neige, planté de baton, on tourne et hop, on continue... les pistes se rejoignent, il y a des skieurs partout, il faut faire attention à ne pas se faire rentrer dedans, j'ai l'impression d'être sur une autoroute.

Nous rejoignons enfin le télésiège. J'aurai eu un peu de jugeotte et de considération pour mon pauvre tonton qui est entrain de pourrir son après midi à m'accompagner, on serait redescendus direct, mais il me propose d'aller plus haut et j'ai bien envie de goûter aux joies de l'altitude et des paysages enneigés. Surtout, poser mes fesses sur le télésiège pendant une 20aine de minute suffit à me faire oublier la longue descente qui va s'en suivre.

Nous voilà donc, François et moi, bavardant joyeusement pendant que le télésiège nous balance doucement au dessus des pistes. Je tâche d'ignorer les protestations douloureuses de mes cuisses et les gémissements désespérés de mes mollets, et nous nous mettons à parler philosophie, ethnologie, évoquant Freud et Kant, sisi! Mais je ne vois pas de meilleur endroit ni de meilleure situation pour évoquer de tels sujets qu'un télésiège en plein ciel, surplombant la montagne, le corps courbaturé et les jambes sciées, les épaules voutées par la fatigue. Nous traversons 20 minutes de trêve irréelle et en même temps terriblement juste, avant de laisser à nouveau nos skis glisser sur la neige, au sommet de la montagne.

Nous sommes tout en haut, impossible de monter plus. Sur le trajet, nous avons salué les filles qui nous attendent un peu plus bas. Il faut se mettre en route. La pente me parraît vertigineuse, mes muscles ont refroidi, je ne me sens tout bonnement pas capable de tout redescendre, mais il faut y aller.

Quelques laborieux mètres de dénivelé plus bas, je m'étale comme une crèpe pour la n-ième fois depuis que j'ai chaussé mes skis. François me redresse à bouts de bras, me laissant admirative, et avec une belle crampe à l'épaule pour moi. Nous attendons un peu qu'elle commence à passer, je suis une habituée des crampes, et nous redescendont rejoindre Ophélie et Léa qui s'impatientent. Elles ont le bon sens de ne pas rigoler de ma pitoyable arrivée, mais nous annoncent tout de go qu'elles ne nous attendront plus, et repartent, légères comme des plumes et rapides comme le vent dans la poudreuse.

Je me sens épuisée comme jamais. François me propose de manger un peu, il a des bananes dans son sac, et c'est vrai qu'avec tout ça j'ai oublié de manger à midi. Je me sens immédiatement un peu mieux, mais la fatigue est là, et il faut s'arrêter souvent pour que je déchausse mes skis et étende mes jambes au sol pour permettre au sang de circuler un peu.

Je me sens vraiment au-dessous de tout, et ça doit se remarquer, parce que François me propose gentiement de me porter sur son dos jusqu'en bas des pistes, ce qui me fait rigoler, même s'il est sérieux. Je lui dit que je ne veux pas être responsable de la rupture de sa colonne vertebrale, et je rechausse mes skis pour repartir.

Une longue descente s'ensuit, parsemées de chutes dont je met maintenant un point d'honneur à me relever seule, et d'arrêts. François appelle Babeth pour qu'elle aille chercher cédric au jardin d'enfant, nous sommes déjà en retard et bien loin d'arriver.

La descente est irréelle, je me raccroche à l'idée qu'un jour où l'autre nous serons en bas, que ce sera fini, et que je l'aurai fait, que je pourrais savourer la satisfaction de l'avoir fait. J'en arrive même à me motiver en me remémorant mon accouchement, je me dis : ma vieille tu l'as fait, et tu savais pas si tu y arriverai, mais tu l'as fait, tu as accoucher d'un lardon de 3.760kg, alors cette piste tu vas la descendre, c'est de la gniogniotte à côté!

Et je l'ai descendue, laborieusement mais sûrement.

Je voyais bien que François commençait à en avoir un peu marre, le pauvre, mais il a été génial, il m'a vraiment encouragée et portée moralement. Je ne saurais jamais assez le remercier pour ça, ça a dû être pour le moins pénible pour lui.

Je me suis même payée le petit exploit de quitter ma réserve sur les derniers mètres, voyant qu'on était arrivés, et de les descendre d'un trait comme si c'était la chose la plus évidente du monde. Au point où j'en était, mes mollets étaient partis aux abonnés absent, et ma crampe commençait juste à disparaître.

Je savais en commençant que je n'aurai pas peur de la pente. J'ai déjà skié, et ma fois je me débrouillait assez bien pour une débuttante, j'en garde le souvenir de journées entière sur les pistes, journées qui me parraissaient trop courtes pour en profiter, je ne me rappelle pas d'une telle fatigue ni d'une telle douleur. Mais j'avais 10 ans et surtout 20 kg de moins.

Bon, j'avais pas oublié non plus le dernier jour où, voulant jouer ma maline j'avais fait de grand signes à mon moniteur de skis que je croisait sur une pistes, ce qui m'avait vallu de terminer derrière une bosse le cul par dessus la tête sous son regard effaré, mais pour le reste, c'était un vrai bonheur!

Mais là! je ne m'étais pas préparée à l'appréhension de la fatigue. Quand on sait, qu'on sent, que le corps n'est plus un ami sur lequel on peut s'appuyer, mais une sorte de veillard obèse qu'il faut ménager si on veut arriver entier en bas.

En tous cas cher lecteur, je l'ai fait! Et j'ai juré, mais un peu tard, que la prochaine fois que je prévois des vacances au ski, je perd 15kg et je fais 1 mois de préparation intensive histoire d'être en condition!

J'étais trop humiliée, devant mon oncle, de me montrer dans cet état. C'est un sentiment vraiment... inqualifiable!

Mais j'étais contente de l'avoir fait, contente qu'il m'ait poussée à descendre toute la montagne et à y arriver, même si c'était dur!

De retour à l'appart, j'ai pris un bon bain chaud, que j'ai savouré comme jamais je n'ai savouré un bain!

Le lendemain, il fallait déjà repartir. Patrick nous a très gentiement et très courageusement amenés à la gare de Valence, après 4 heures de route ininterrompues dans la montagne. C'est vraiment pénible de toujours dépendre des autres! En tous cas mon beauf est vraiment un beauf en or parce qu'il n'a pas râlé une seule fois, et nous a déposés pile à l'heure à la gare, ce qui n'était vraiment pas gagné!

Bon, forcément, c'était trop beau pour être vrai, et "suite à un incident de voyageur blablabla le train aura un retard indéterminé..." et il nous a fallut attendre 2 heures de plus pour monter dedans.

Enfin, nous voilà, sain et sauf, nous avons survécu à l'année 2007, et Jérémie et moi entamons 2008 sous de bons hospices, au moins au niveau de notre couple. Pour le reste, c'est un peu le cafoutoir cher lecteur, mais je t'en parlerai plus tard!

le fil rouge sur le boutton rouge...

2008-01-17T09:35:00.000+01:00

oui ben je sais pas moi, ça fait plusieurs personnes qui me disent "pourquoi tu fais pas un fil rouge sur ton blog" alors j'aimerai bien savoir, quand même, ce qu'on entend exactement par fil rouge et pourquoi?
Non d'accord je suis une truie mais je suis pas stupide j'ai bien compris qu'il s'agissait des petits mots rigolos du lardon, mais bon, enfin bref... je dis n'importe quoi, faut bien meubler!

Je sais que tu t'inquiète, cher lecteur, de mon silence prolongé, et pour une fois ce n'est pas nécessairement par manque d'inspiration mais ptet bien plus pour te préserver de mon cataclysme personnel du moment. Quel intérêt de venir larmoyer ici, ça ne fera pas avancer le schmilblik!

Alors ok pour des petits mots du lardon, ça mange pas de pain et ça met de bonne humeur!

Alors attend que je me rappelle...

Un truc mignon qu'il a fait dimanche, quand j'étais malade (oui j'étais malade!), il est venu m'apporter une jacynthe qui était dans le salon, "pour que ça sente bon dans la chambre et que tu guérisse vite!"
En bonne truie que je suis j'ai ouvert un oeil fiévreux pour voir mon fils promener dangereusement un pot de fleur dans la chambre alors j'ai braillé "va reposer ça où tu l'as pris, qu'est ce que tu fais avec cette fleur!!!"
heureusement jérémie m'a expliqué après, et cédric aussi... pfff quelle nullasse!

Sinon j'adore aussi quand il s'écrie à la pharmacie : "t'as vu maman la porte elle s'est ouvru!" ou ce matin encore en partant à l'école "je vous attend moi, j'ai déjà ouvru la porte!"

A la pharmacie toujours, la pharmacienne (que je trouve un peu antipathique d'ailleurs) qui lui fait des risettes et des gniagnian, et Cédric de lui répondre avec véhémence : "toi t'es une zezette!"
Inutile de préciser que j'ai essayé de me fondre dans le présentoir à brosses à dents, ce qui était idiot parce qu'avec toute la volonté du monde y'aura jamais rien de commun entre moi et une brosse à dents, mais bref...

Ah oui, trop chou aussi hier, il revient de chez ma mère avec un mystérieux paquet. Il me dit "c'est une surprise!" je lui dit qu'on va regarder ça à la maison vu qu'on était en bas de l'immeuble, et pendant toute l'ascenscion de l'escalier, il cachait scrupuleusement son paquet dans son dos... sauf que je montait derrière lui donc en fait il me le montrait, mais c'était trop chou comme il surveillait ses mouvements pour ne pas enlever le paquet de derrière son dos! Moi je me mordait les lèvres pour ne pas rigoler c'était vraiment adorable!

voilà pour le fil rouge! c'est le mieux que je puisse faire aujourd'hui, cher lecteur, et j'en suis désolée... mon cerveau ressemble à un champ de bataille et je dois vraiment faire le tri dans mes méninges avant d'être ici plus productives. Un blog n'est pas un journal intime, bien au contraire, et chaque "écrivain" du web devrait se rappeler qu'il est responsable de ce que ses lexteurs peuvent éprouver en lisant ses notes... alors je ne te livrerait pas ma bataille pelle-mêlle ici, j'espère que tu comprendras!

A très vite j'espère, lecteur de mon coeur!

Hommage au lard!

2007-12-06T15:23:00.000+01:00

Ce petit article couve dans ma tête depuis trois jours, mais je cherchais sans succès des traces de mon sujet, aujourd'hui disparru ailleurs que dans mon souvenir. J'en serai presque venue à croire qu'il n'avait jamais existé, et pourtant! Tous les meldois se souviendront de cette fresque, sans doute avec l'étonnement de ne l'avoir jamais plus regardée que ça, tellement elle avait fini par se fondre dans le paysage!

J'ai fini par trouver, dans un blog extrêmement riche et intéressant sur l'art urbain de la ville de Meaux (dingue! je pensais pas que quelqu'un se serait penché là dessus!), un article sur cette fresque, avec photos à l'appui, que je vous invite à le lire ici : http://meaux.over-blog.net/article-4149852.html

Ca me parraissait impensable, ça ne m'avait jamais effleuré, qu'on puisse ainsi détruire une oeuvre d'art sans plus de cérémonie, sans égards... il y en a peut être eu pour l'auteur, je ne peut pas croire qu'il n'ait pas été informé de sa destruction, mais pour nous, spectateur ébahis, simple passant, habitant routinier attaché à cette vision onirique qui accompagnait chaque jour nos déplacements!

Rien ne me préparais à cette vision d'horreur, il y a de ça trois jours, quand je partais au travail, presque arrivée à l'arrêt de bus (hé oui cher lecteur, je me met à prendre le bus, oui, moi! après 18 mois d'abstinence!), quand mon regard est tombé... sur un vide déchiqueté, là, au beau milieu du carrefour.

Je sais pas pour toi cher lecteur, mais je trouve de toutes façons toujours douloureux de contempler un immeuble en destruction. On dirait que l'âme de ses occupants est arrachée avec les murs, les bouts de tapisseries qui resent collées dans le vide, les pans à demi éboulés... je n'aime pas cette vision...

Et par delà cette image horrible, il y avait ce bout de mur, qui restait au sol, haut d'à peine 1 mètre je dirais, et qui laissait voir encore le reste de la fresque, la fresque surréaliste peinte par Christian Bousquet (je viens de l'apprendre!), et que j'ai toujours vue sur ce mur depuis que j'habite à Meaux.

Je suis restée tant de fois à la contempler, si riche, si pleine de détails, si déroutante aussi comme le sont souvent les oeuvres surréaliste. Pleine de clichés, d'icônes, et racontant avec sa poésie propre un peu de l'histoire de la ville, beaucoup de la vision du peintre, dans un mélange étudié, un rêve éveillé, qui m'a, depuis enfant, toujours évoqué un mélange de cauchemard et d'espoir. Cette petite lucarne en haut de l'oeuvre, d'où coule une lumière claire, est comme une invitation à laisser sortir ces morceaux d'imagination. Du moins c'est comme ça que je le voyais : une tête pleine d'images, et une petite issue, tout en haut, difficile d'accès mais existante, qui laissait l'espoir de les voir s'envoler au jour.

Le caractère vieillot de ces personnages symboliques, mélangés à la composition "moderne" du surréalisme (qui est tout aussi veillot aujourd'hui!), me laissait penser parfois que c'était peut être l'Histoire elle même, qui essayait de s'échaper par cette lucarne. Tous ces fantômes du passés enfermés dans leur histoire, derrière le socle du temps, derrière la mort elle même, et qui se retrouvaient là pour toujours, prisonniers, oubliés à jamais. Cette petite lucarne, c'était le souvenir, le seul espoir qui leur restait de vivre un peu.

Dans le même temps, la composition très théâtrale, et ces éléments de décors factices, donnent aussi l'idée de la vaste mascarade qu'est la vie, les personnages semblent être les acteurs d'une scène de théâtre où les temps se confondent et se mélangent. Ces souvenirs passés qui se retrouvent pêlle mêlle dans l'Histoire, sont ils condamnés à jamais à rejouer leur propre rôle dans le souvenir des gens?

J'essaie de reporter ici le propos des réflexions d'une petite fille, qui me sont toujours restées, que je n'ai jamais essayé de transformer, d'analyser, de rendre plus juste avec le temps et la maturité. Par la suite, cette fresque est restée comme une amie un peu effrayante, un clin d'oeil familier, ce genre de choses qui ne bougeront jamais, un vestige vivant du souvenir de l'enfant que j'étais. Ce sont mes souvenirs à moi qui s'en vont aussi avec elle.

Alors tu imagine mieux, cher lecteur compatissant devant mes propos décousu, mon effroi ce matin là, quand mon regard est tombé sur ce reste de mur, ce reste de peinture, j'en aurais pleuré! C'est une vision qui aurait dû être préparée, qui n'aurait pas dû rester là, blessure indécente à la vue de tout le monde!

J'ai pensé à mon blog tout de suite, dès que je l'ai vue. Je suis restée à danser d'un pied sur l'autre, partagée entre le besoin de me dépêcher pour ne pas rater mon bus et l'impossiblité de me détacher de cette vision, de la mort d'une histoire qui est aussi la mienne...

J'ai pensé au blog, je me suis dit il faut que je le raconte, il faut que ça vive encore, encore un peu...

Je ne savais pas le nom de cette fresque, je ne l'ai jamais su. Je sais maintenant qui en est l'auteur, et si je le rencontrais je lui demanderait s'il l'a laissée mourrir lui aussi sans cérémonie, ou s'il existe un lieu où l'on peut se receuillir encore sur son existence, comme dans les livres d'art où gisent les tableaux qu'on ne verra plus jamais exposés.

J'avais toujours admiré la hardiesse du peintre à laisser son oeuvre exposée aux quatres vents. Je me demandais si un produit enduisait la peinture pour l'empêcher de s'abîmer. J'espérais que oui, j'espérais que mes arrière petits enfants la verraient aussi. J'étais fière de voir que nul n'osait la souiller. Les quelques tags écrits ici et là n'ont jamais dénaturé l'oeuvre, c'est plutôt comme s'ils l'accompagnaient avec discrétion.

Personne n'a fait l'affront d'apposer des moustaches à la madonne, cette oeuvre a toujours été respectée, je gage qu'elle a été aimée.

Quand je passe le matin devant les vestiges du concessionnaire qui occupait ces murs, je scrute le visage des passants, j'y cherche un effroi commun, une douleur qui unirait tous les habitants de la ville devant cette disparition. Mais je ne croise que l'indifférence. J'ai du mal à comprendre.

Déjà d'écrire tout ça, je sens que je me libère et que je tourne la page. Je n'ai plus besoin de m'accorcher à ce sentiment de peine pour que ce souvenir vive encore. Il est là, bien à l'abri sur le blog, il n'a pas totalement disparru.

Cécric superstar!

2007-12-04T11:52:00.000+01:00

Hihi! Je sais pas pourquoi je l'ai fait mais je l'ai fait! J'ai inscrit Cédric à une sorte de casting-concours, pas de quoi fouetter un chat puisque le gagnant verra sa photo sur le site et la newsletter, mais j'avais envie de le faire alors voilà je l'ai fait!

Il se trouve qu'il y a beaucoup de concurrents, mais il se trouve aussi qu'il est déjà 20e grâce aux votes de tous mes amis de forum!!!

Donc je demande maintenant à mes amis lecteurs de blog (mes amiiiiiiiiis!) de me donner un ptit coup de pouce aussi pour faire gagner les 10 places qui le mettront dans le classement à mon lardon d'amour!

Pour cela il vous suffit de voter par le lien ci-dessous, ou bien de me donner votre adresse mail pour que je vous envoie l'invit' qui fera compter votre vote double!

c'est ici : http://www.tao-legrandevenement.com/index.php?ComeFrom=vote&Id=56508

D'avance merci cher lecteur, du fond du coeur!

on continue

2007-11-29T23:19:00.000+01:00

je suis productive en ce moment, je rattrape le temps perdu... ou alors je m'attrape à perdre du temps ;)
bé oui, il est 23h20 je pourrais aller me coucher, mais non, sans quoi je risquerait d'être reposée demain et de pas faire la larve au boulot! j'vous raconte pas en ce moment je suis sur les rotules, j'ai des couilles de brontosaure à la place des yeux (hé non l'expression n'est même pas de moi alors arrêtez les mauvaises langues!) du matin au soir, j'ai des bouttons plein la gueule (j'vous jures, je commence à m'inquiéter quand même j'ai l'impression d'avoir 13 ans c'est terrible!), et en plus je suis GROOOOOSSE!

Bien entendu je ne fais rien pour arranger tout ça, on sait jamais des fois que ça marche et que je n'ai plus de bonne raison de faire mon calimero ce serait trop bête!

Bon à part ça j'ai bien fait de ne pas te parler du fameux catacylsme cher lecteur, puisque c'en était pas un! hé non! enfin si sur le coup mais maintenant non! tu comprends pas hein? héhé! bon allez je te racontes!

C'était mardi. Ca pelait sévère, mais j'étais en forme, plutôt bien, plutôt gaie.
J'arrive au boulot après mes 3km à pieds matinaux, et je trouve Nati dans son bureau habillée de pied en cape, l'oeil brillant, le sac à l'épaule.
J'avais déjà compris, mais comme souvent j'ai fait semblant de pas comprendre...
On a beau dire que nier un problème ne l'efface pas, en réalité c'est souvent faux. Quand la personne ne face de vous refuse de voir et d'entendre ce que vous dites, vos dires perdent de leur réalité, au moins dans la mesure où ils ne sont pas réels pour la personne ne face. Comme on agit souvent en effet miroir, et qu'on se voit à travers l'autre, on finit par se convaincre qu'on avait tort...
ça vous est surement arrivé un paquet de fois non? d'un côté comme de l'autre! Jérémie est champion du monde pour ça, mais il n'est pas le seul...
Donc je fais mine que j'ai pas vu qu'elle allait partir, ce qui offrait deux aventages indéniables à la situation : éviter la gène pour Nati d'avoir été "découverte", ça c'est au cas où ça l'aurait génée. Mais en fait vu qu'elle était là depuis 7h30 du mat et qu'il était 9h elle m'avait probablement attendue pour partir, donc dans ce cas c'est le contraire, ça m'aura permis alors à moi de ne pas me faire manipuler (héhé) genre "oh ben t'arrive juste au moment où je pars, quelle coïncidence! L'autre avantage étant que ça donnait une occasion à Nati de pas partir.
Depuis 7h30 du matin elle se préparait à partir, elle "jouait" à partir, en caressait l'idée, mais elle n'était pas partie encore. C'est un peu comme un suicide... on reste au bord de la voie, mais on ose pas sauter, on se dit que si on se met dans le passage, avec de la chance, quelqu'un nous poussera...
Ben je l'ai pas poussée.
J'ai dit "t'as froid Nati?" Et vite vite j'ai tourné le dos pour pas qu'elle me réponde, je me suis affairée à faire du café. Retarder son départ de 10 minutes c'était 10 minutes de gagner pour la convaincre de rester.
Quand je me suis retournée, j'étais armée de mon café, elle ne pouvait plus m'échapper, alors j'ai pu dire franco : "tu partais."

Nati a répondu que oui dans un soupir tout en posant son sac au sol et en se laissant choir sur sa chaise... j'avais gagné la première manche...

Ensuite, on a parlé pendant 2 heures. Je n'ai pas chercher plus à la retenir. L'écouter, c'était déjà suffisant. Parfois, vider son sac ça évite de passer à l'acte. En l'occurence, c'était plutôt l'inverse, et c'est pas étonnant, connaissant Nati et sa propension impressionnante à l'autopersuasion.

Quand on attend son salaire pendant 6 semaines, et que par dessus le marché on vous annonce que votre charge de travail va être doublée sans compensation, entre autres réflexions et crasses, y'a de quoi vouloir claquer la porte.

Alors elle a claqué la porte. A 11h07. Me laissant choquée, pantoise, et que faire, que dire? Rien. Y'avait que ça à faire.

Et en même temps, j'étais sidérée parce que je savais intimement qu'elle partait pas vraiment. Qu'elle mimait ce qu'elle ne pouvait pas dire. Qu'elle agissait parce que parfois c'est le protocole qui veut ça.
Mais n'empêche j'étais minée, vidée. Ca faisait déjà des jours que ça couvait et que j'étais inquiète, je dormais très mal la nuit et tout et tout...

Mercredi matin, je suis arrivée au travail sur les genoux. Mais il y avait de la lumière aux carreaux du haut, je savais qu'elle était là. J'étais contente et en même temps un peu fâchée. C'est pas marrant de se faire souffler le chaud et le froid comme ça, enfin perso c'est quelque chose que je supporte mal.

Ensuite Nati à parlé avec le patron, beau papa, qui l'a rassurée sur ses intentions et l'a invitée à refaire ses contrats en y inscrivant la paie qu'elle désirait!

Purée pourquoi on me dit pas ça à moi! Je tremble à l'idée de lui demander une augmentation, et va falloir que je le fasse, ça urge. Mais bon moi je suis pas Nati, si demain je pars, personne ne sera là pour me retenir, encore moins pour négocier gentiment.

Enfin bref, tout est bien qui finit bien, je suis vraiment soulagée car je pense que la machine est relancée pour un certain temps.

. ~ o 0 O ° O 0 o~ .

Allez, une tite dernière pour te faire sourire, cher lecteur! Cédricou, ce matin, à l'école.

On arrive dans un couloir bondé malgré l'heure matinale, on se serait cru revenu à la rentrée des classes, et pour cause... la maîtresse est partie en stage pour 3 semaines et est remplacée par un nouveau maître.

Faisant la queue, j'aperçois le bonhomme et je dis à Cédric : "tu as vu? y'a ton nouveau maître!" et Cédric de répondre de sa petite voix stridente : "ah bon??? il est où mon thermomètre?"

j'ai piqué un fou rire, bien entendu, et bien entendu les autres mamans ont ignoré superbement cette jolie phrase... ah lala!

Sinon, Cédric a passé sa première nuit chez mamie Christiane et tata Catherine, pour la toute première fois. Ca s'est bien passé, même s'il était vanné d'avoir courru partout après les chiens! Il s'est informé auprès de papi en arrivant pour savoir si papi avait l'intention de ronfler cette nuit, comme ça les choses étaient claires tout de suite :D

Donc séjour sympa, mais quand même cédric me faisait la tête quand je suis allée y manger comme tous les mercredis midi, et a dit plusieurs fois qu'il voulait rentrer à la maison "tout de suite et pas tout à l'heure".

Les séjours chez mamie Ginette sont plus reposants je pense, plus sécurisants pour lui, et il a ses habitudes. Cédric adore l'action mais il se fatigue vite et ça le perturbe. Enfin je suis contente, Christiane passe rarement des moments seule à seule avec Cédric, alors c'est bien, ça noue un peu le lien, et Catherine était ravie!

Bon, 23h43, le temps de faire mon pipi et ma toilette il sera minuit... j'ai gagné!

Bonne nuit cher lecteur!

ben merde!

2007-11-29T12:09:00.001+01:00

c'est ce que j'ai dit ce matin en apprenant le décès du talentueux Fred Chichin, guitariste des Rita Mitsouko...

Je ne connaissais ni bien l'homme ni même son nom, mais sa musique, oui! et l'univers de ce couple étonnant aussi!

Je ne me lasse jamais d'écouter leurs chansons... c'est bien triste, d'autant que 53 ans, c'est bien jeune pour mourir!

Il laisse derrière lui sa femme Catherine, leurs trois enfants, et une partie de l'histoire du rock français qui part avec lui.

J'espère qu'il reste encore assez d'intelligence, de verve et de culture dans ce pays pour que d'autres artistes aussi talentueux, vrais, et originaux prennent le relais, en dehors des circuits désormais fermés et contrôlés de l'industrie musicale qui formate tout pour mieux lier les langues...

RE-BONS

2007-11-27T23:25:00.000+01:00

bon ayé je cesse la grêve, mais c'est bien parce que tu m'a suppliée à genou cher lecteur, et non parce que j'en crevais d'envie hein, que ce soit bien clair entre nous!

Bon alors je commence par le plus agréable, et le plus important finalement, puisqu'à côté de mon lardon, le reste est accessoire, n'en déplaise à certains ;)

Alors je disais dans un précédent pavé que mon cédricou avait fait beaucoup de progrès!
C'est vrai!
Je pense que le déclic s'est fait lors de son week end avec ses cousins chez tata Barbara (oui, c'est grace à toi ma soeur!) pendant les vacances. Depuis, son vocabulaire a "explosé", il s'est énormément enrichi, il me sors de nouveaux mots tous les jours, bien dans leur contexte, et il commence à jouer aussi sur les mots, à trouver tout seul la signification de ceux qu'il ne connaît pas ou à trouver des contraires, à m'expliquer...
Sa compréhension a évolué de pair aussi, on arrive à un autre niveau de dialogue maintenant, et je dois dire que c'est bien agréable!
Décidément cédric ne cessera jamais de me surprendre! Il a toujours été comme ça depuis tout petit, calme, tranquile, il ingère les informations en faisant mine que ça ne l'intéresse pas, et puis un jour, quand on y croit plus vraiment, qu'on y pense pas, il donne le sentiment d'éclore comme une fleur!
Il s'intéresse beaucoup à l'écriture, à la signalisation. Il me décrit tous les panneaux, me donne son avis!
Je redouble du coup d'attention, chose que j'avais un peu relâché ces derniers temps, sur mes réactions face à ces élans de curiosité, je veux vraiment éviter de freiner son désir d'apprendre, ou de l'inhiber en lui donnant une image négative de cet apprentissage, chose qui peut facilement arriver si on se moque par exemple, ou qu'on dévalorise, même sans le vouloir, en disant par exemple "mais non mon gros béta, c'est pas ça!" quand il se trompe...
En général, quand il me propose son interprétation de ce qui l'entoure, et que c'est loin de la vérité, je lui dit "ah bon tu crois?" ou "c'est ton avis?"
On a eu un grand débat l'autre soir en allant chez le kiné, la lune était pleine dans le ciel, et Cédric me la désigne en me disant "t'as vu maman c'est le soleil!" il avait un petit sourire en coin qui m'a fait pensé qu'il savait que c'était faux, et je me doutais d'avance qu'il ne lâcherait pas facilement le morceau...
Effectivement, pendant un bon quart d'heure, ça a tourné sur un mode d'échange à base de "si c'est le soleil!" "moi je pense que c'est la lune!" "non! toi tu pense que c'est le soleil!" "non mon chéri c'est toi qui pense ça, moi je pense que c'est la lune! on a le droit de ne pas avoir le même avis, c'est pas grave!" "siiii c'est graaaave! toi tu dis que c'est le soleil et moi je dis que c'est le soleil!" "non toi tu dis que c'est le soleil et moi je dis que c'est la lune"... j'ai pas lâché le morceau, tout en restant aimable et stoïque (vous savez, comme je suis naturellement...! quoi? mais si!), et cédric a fini par se détendre, on est passé à autre chose sans que l'un ni l'autre n'ait à changer d'avis.
Le lendemain, il me montre la lune dans le ciel et me dit "c'est la lune ça maman, pas le soleil hein!" avec un petit air complice :)

Une autre aussi qui m'a fait rire ce matin, je dis à cédric : "ce soir tu vas chez mamie Christiane?" "oui, c'est vrai!... et chez tata Catherine... ça aussi c'est vrai!" sur un ton très sérieu, c'était très drôle!

Comme je suis dans un élan éducationnistateur (et j'invente des mots en prime, c'est génial! c'est mon bleug je fais c'que j'veux!), j'en profite pour remettre sur le tapis quelques principes d'écoute active, de message-je et de résolution de problèmes...
ça va pas durer t'inquiète pas cher lecteur, mais j'assume! je suis fière de mes petites victoires, mais je ne culpabilise pas outre mesure quand je me laisse déborder par mon naturel de maman-imparfaite, à vrai dire j'aime assez l'idée que Cédric voit en moi un être humain qui fait (beaucoup) d'erreurs (dans la mesure ou il s'agit d'erreurs sans conséquences dramatiques, même si tout est relatif...), et non pas un modèle inaccessible de mère-thérésa qui a toujours tout bon :)
oui, tout ça pour dire que si je me plante c'est fait exprès pour cacher que je suis une mère parfaite, histoire de pas donner des complexes à mon fils...
parfaitement!

Bref, revenons à nous moutons, une petite mise en pratique Lundi soir dans la salle d'attente de l'orthophoniste.
Cédric joue avec de gros légos qu'il emboite sur le toit d'une maison-légo.
Une petite puce toute mimi de deux ans environs le regarde fair d'un air intéressé.
Peu après, la puce rejoint cédric d'un air décidé, et calmement commence à défaire un à un les éléments de sa construction.
Effarement de cédric, qui fait quelques gestes pour la repousser, tout en veillant à ne pas être brûtal (j'ai admiré sa tentative tout à fait louable de self contrôle, qui m'a sans doute incitée à réfléchir ma réaction), puis s'est tourné vers moi d'un air désemparé. Je voyais le sentiment d'injustice sur son petit visage, alors qu'il disait à la loupiotte "non! t'as pas le droit de casse la maison de cédric! c'est à moi!"
Je mords mes lèvres pour retenir la phrase spontannée qui menace de m'échapper : "non cédric! les jouets sont à tout le monde ici, elle a le droit de casser ta maison", ces paroles me parraissent, à y réfléchir, un peu ridicule et surtout plus injuste encore pour mon lardon... après tout il a passé du temps à bâtir cette maison, et c'est pas parce que je veux montrer à l'autre maman que j'éduque-bien-mon-fils-en-lui-apprenant-à-partager-avec-sa-fifille que je dois faire n'importe quoi.
Ne trouvant pas de solution au problème de cédric, je lui retourne la question :

"C'est embêtant ça cédric, comment on fait?"

Le soulagement se mêlle à la réflexion sur le visage de mon bonhomme, qui s'éclaire tout à coup alors qu'il répond : "on demande gentiement!" et de se tourner sans attendre mon approbation, qui se manifeste plutôt par un sourire béat sur ma face, vers la petite puce pour lui dire "tu peux me laisser les légos s'il te plaît?"

Estomaquée la gamine, estomaquée la maman que je suis... la ptite puce est restée à côté de cédric mais n'a plus touché à ses légos.

Bon, 10 minutes plus tard elle a refait une tentative, s'enhardissant, cette fois ci la demande polie n'a pas abouti, et la môme a méthodiquement démonté un par un les légos. Indignation de Cédric! Je lui ai alors proposé d'aller chercher d'autres blocs dans la boite pour remplacer ceux qu'elle avait enlevés...

j'me sentait bien après ce dénoument si calme alors qu'une petite scène anodine de ce genre pouvait très bien dégénérer en drame internationnal...!

D'ailleurs la séance d'ortho a été toute aussi agréable, un lardon beaucoup plus à l'écoute que d'ordinaire, plus concentré aussi, pour une fois il a accepté de rester sur la chaise du patient au lieu de papillonner partout, en particulier derrière le bureau de l'orhto!
Elle m'a immédiatement dit que ses progrès de langage étaient flagrants (pourtant il n'avait pas encore dit grand chose) et qu'elle entendait nettement qu'il nasonnait beaucoup moins!
J'en étais ravie!
Du coup on ne la revois que fin janvier!

C'est tellement chouette tout ça que je n'ai pas envie de te parler ce soir du cataclysme qui m'est tombé sur la tête aujourd'hui, cher lecteur, je t'en parles peut être demain si ça évolue...

bonne nuit!

EN GREVE

2007-11-24T23:06:00.000+01:00

Toujours plus de visiteurs (cliquez sur la ptite icone de stats à droite) et toujours moins de commentaires...

ça va pas ça!!!

Je me met en grêve de bleug!

Et aussi faut dire j'ai la crève, chuis fatiguée je toussouille et je crachouille...

c'est pô zuuuuste!

Truiss'n Bun, le retour du reviens!

2007-11-21T23:34:00.000+01:00

Vivi! Ce week end j'ai revu ma bunny d'amuuur! ça faisait un bail!

Enfin d'abord Samedi on a fait l'anniv de Catherine, en petit comité mais sympatiquement! Moi je lui ai offert le calendrier du XV de France, hihi! de quoi se régaler toute l'année!

Cédric s'était mis sur son 31 avec le très bel ensemble offert par tata vio, que voici que voilou :

Il nous a offert aussi de beaux clichés de sa tête-fâchée, un vrai comédien mon fils! Du coup j'ai fait une tite anim gif pour servir d'avatar, la voici :

Explicite, non?

Ah ce ptit bonhomme! Il grandit! Il change! Mais je vous en parlerai, je continue...

Donc Samedi soir, direction Chessy où viens me chercher Elfriede la maman de Stéphanie, accompagnée de son petit fils Romain, une terreur, mais très attachant!

Je m'occupe des enfants pendant qu'Elfiede va chercher ma mie, la femme de ma vie, la marraine de mon fils, Minibunny, ma compagne d'épilation-dans-le-bain de toujours!

Nous passons une soirée sympa, Cédric a "loupé le train" de son premier sommeil pour cause de jouet indispensable à la survie du petit Romain, qui avait peut être envie lui aussi de bavasser avec un copain comme les grands, mais tout ce petit monde a fini par déclarer forfait vers 22h30 et nous avons pu papoter entre nanas toute la soirée. Bunny et moi avions du temps à rattraper et il était déjà 4h du mat quand on s'est enormies comme des larves dans le clic clac de cette fameuse chambre où nous avions jadis passé des heures à entretenir un Jérémie (pas le mien, le fils de l'ami d'Elfriede) ensommeillé sur les mille et une façon de satisfaire une fille... ah lala que de souvenirs! Le pauvre en est resté traumatisé à jamais!

Ca fait vraiment drôle et ça file un peu un coup de vieux de nous retrouver ici presque 10 ans plus tard, mais c'est chouette de voir qu'on a pas changé d'un iota, tout juste un peu plus mûres, et encore...

Dimanche matin 8h30 tout le monde debout, mais je me sens reposée, ce week end avec ma meilleure amie et ma première belle-maman me fait un bien fou!

Elfriede a jugé oppotun de profiter du moment pour nous faire trier la valise de jouets de Stéphanie, qu'elle gardait précieusement pour ses petits enfants...

Stéphanie a beau arguer qu'elle préfèrera acheter des jouets neufs à sa fille, si fille elle a, nous sommes obligées de capituler face à la conviction toute elfridienne de notre hôtesse...

Nous voilà donc dans le salon à trier, rhabiller et coiffer des poupées de toute sorte et de toute taille, en bavassant joyeusement. Elfriede veille au grain, et gare à moi si je ne met pas un peu d'amour dans le coiffage des barbies, il risque de m'en cuire!!!

La fée Bunny et sa baguette :

Après cette matinée productive, un copieux petit déj et la toilette pour tout le monde, nous allons déjeuner un couscous décilieux au restaurant, où les enfants se son montrés assez sages... quelques réflexions du petit Romain et une grosse crise de larme de Cédric parce que j'ai OSE allumer la lumière des toilettes à sa place, sans ça, ils ont été vraiment impecc!

Après manger, nous avons fait une grande ballade dans le parc du château de champs, ça caillait sa mère, je vous dis pas! Malheureusement je n'avais pas pris mon nappareil, c'est dommage il faisait très beau, et le parc est magnifique, mais bon, en même temps on se les gelait tellement qu'on avait l'air de pinguins sur la banquise...

Nous rentrons à la maison sous l'air de "un petit pouce qui danse" chanté en boucle par Cédric. Elfriede se met à la préparation de crèpes pour le goûter pendant que les enfants et les grandes dindes regardent la télé, réchauffés par l'atmosphère de Dimanche-après-midi à la maison...

Cédric est le premier à table, à dévorer joyeusement les crèpes qui ne sont par contre pas au goût de Romain, les doigts plein de nutella et de miel, sous le regard horrifié d'Elfriede, je profite de l'occasion pour lui rappeler que c'est mon truisseau...!

Bunny et Romain

Appelés par l'odeur des crèpes, Christophe et Edith nous rejoignent avec leur petit Thomas, et je soudoie Christophe pour me ramener à Meaux.

En conclusion, j'ai passé un très bon week end et j'ai passé 3 jours à écrire ce post, désolée pour la piètre qualité, y'a pu moyen de blogger tranquile au boulot, et à la maison n'en parlons pas!

y'a d'l'a joie!

2007-11-16T10:39:00.000+01:00

Péripéties et bonnes nouvelles, j'en ai long à raconter cher lecteur que j'ai un peu délaissé ces temps-ci...

Alors commençons par la semaine dernière qui n'était pas folichonne au départ, avec une belle gastro pour commencer... Heureusement Cédric était chez sa tata avec ses cousins pour les vacances, donc j'ai pu me soigner tranquilou.

Jeudi nous avions rendez-vous à la Salpétrière pour les résultats de catherine et jérémie et l'examen de cédric...

Catherine a eu la bonne idée (j'te r'tiens toi! à charge de revanche :D ) de prendre son rdv à 9h pour éviter de trop attendre, ce qui fait que le taxi est venu nous chercher à 7h du mat'...

1h30 de bouchons plus tard on était arrivés, on a pris un ptit café-croissant histoire de se donner du courage, pi direction la salle d'attente...

Jérémie plongé dans sa psp depuis le départ... Cédric plutôt sage... heureusement car le rdv de 9h s'est transformé en rendez-vous de 12h... ce qui nous a largement laissé le temps de contempler avec ébahissement l'acharnement que mettait la secrétaire à s'occuper le plus leeeeentement possible des gens :D

Bref, 12h20 la doctoresse super belle avec un accent sexy nous fait enfin entrer dans son cabinet. Ca fait 6 mois qu'on attend ce rdv et les résultats... et elle nous explique qu'elle n'a que les résultats de Catherine... yeah!

Mais bon au vu des résultats de Catherine, elle a pu déterminer que Jérémie avait 99% de chance de ne pas être atteint de cette mutation du gène du collagène 6 qui provoque le syndrôme d'Ullrich dont souffre ma belle soeur chérie.

Et si Jérémie n'est pas malade, Cédric non plus :)

Elle a longuement examiné cédric et le trouve "normal" elle a même pris des photos parce qu'en général ses patients sont malades donc elle n'a pas de photos d'enfant "normal" pour comparer...
Par contre elle m'a dit que Cédric avait une hypothonie du tronc, qui va des abdos au cou, et que c'était à surveiller... elle veut le revoir d'ici 2 ans.

Donc ça c'est la first et plus importante nouvelle depuis un moment, je suis vraiment soulagée, et en même temps j'aurais préféré un résultat catégorique mais bon le pronostic est quand même très très rassurant :)

Passons à l'autre grand moment, antérieur à celui-ci d'ailleurs...

LE WEEK END MORUESQUE A LESIGNY

Hé oui, notre bande de morues-avrilettes que je fréquente depuis 1 an 1/2 maintenant a décidé de faire une petite surprise à l'une d'entre nous qui fêtait son anniversaire...

On a donc organisé pendant des semaines en secret une rencontre chez notre morue en chef Mouickette, tout en faisant croire à Delphine, la copine dont c'était l'anniv, qu'elle allait chez une amie à Clermont Ferrand.

Elle a donc pris le train avec deux morues complices, pensant se rendre à Clermont, et elles l'ont baratiné tout le long malgré les tas d'indices qui lui ont mis le doute, c'était à mourrir de rire quand elles nous ont raconté.

De notre côté, on s'était pratiquement toutes retrouvées à la station RER, Claude Lise avait préparé une banderole avec écrit "bon anniversaire", c'était un moment très émouvant!

Suite à quoi nous nous sommes toutes rendues chez Mouickette où nous avons passé un week end de folie, on a mangé, bu, ri, dormi toutes ensembles dans des duvets, bref, le bonheur à l'état pur!

Ca faisait vraiment longtemps que j'avais pas rigolé comme ça, avec des fous-rires à en perdre haleine, à se tordre, c'était vraiment génial!

Ensuite, ben dur retour à la réalité cette semaine, entre les grêves, les ragnagnas et la mauvaise humeur ambiante!

BASTON AU BOULOT!

C'était hier, ça, Jeudi. Ca a mal commencé le matin, je me suis un peu embrouillée avec Nati, c'est la toute première fois! Bon j'étais en tort, j'avais du retard dans mon boulot, mais j'ai vu rouge quand elle a menacé de donner mon travail à faire à Céline, elle savait bien que ça me ferait sortir de mes gonds! Du coup en 1h j'ai rattrapé tout mon boulot en retard :D Pi après on s'est expliquées et je lui ai dit que c'était plus simple le prochain coup de me dire juste "t'es en retard fais gaffe" plutôt que des menaces déguisées comme ça...

On s'était à peine rabibochées que j'entends des cris au dehors! J'ouvre la porte pour regarder et je vois de l'agitation dans l'arrière boutique, je voyais que Bruno, notre acheteur, qui gesticule et s'égosille... mais bon on a l'habitude en même temps de voir Bruno gesticuler et s'égosiller, mais là le ton était plus fort que d'ordinaire, d'ordinaire il gueule mais c'est pour rigoler... J'entendais une autre voix moins forte et des insultes, je dis à Yves qui était à côté "ils vont se taper dessus!" et paf! Bruno a mis sont poing dans la figure au boucher!

quelle histoire!

Enfin bonc 'est leurs oignons hein, mais ça fait de l'animation!

Et je te garde cher lecteur une dernière bonne nouvelle pour la fin!

NOËL A LA NEIIIGE!

Ca fait des semaines qu'on en parle avec Babeth mais ça y est c'est officiel, on passe Noël ensemble à la neige! Une copine lui loue un appart au pied des pistes pour 150€ les 4 jours! ça le fait!
J'ai cru avoir une attaque hier soir quand j'ai voullu commander les billets de train, y'en avait pour 400e aller/retour pour nous trois ça fait mal! Mais du coup j'ai passé la soirée à chercher diverses solutions, et finalement j'ai acheté une "carte enfant" pour Cédric à 69€ ce qui me permet d'avoir des réducs sur mes billets et ceux de jérémie, et ce pendant 1 an. Du coup, prix de la carte comprise, ça nous fait du 315€ a/r pour trois, c'est plutôt raisonnable, et je pourrais en profiter pendant toute l'année :) chuis happy!!!

Comme elle chante, la ptite fille sur le cd de noël de Cédric "boule de neige et sapins blancs, Père noël comme tous les ans, boule de neige et sapin blanc, Père noël viens je t'attends!"

Bon ça va être ricrac pour les cadeaux mais je trouverai bien un moyen de gâter tout le monde, foie de truie!!!